Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останется.
Как онанизм. Подрочил - а секса всё равно хочется.

"В тебе столько эмоций... Ты радуешься на полную катушку и грустишь тоже так. И преданности тебе не занимать. Даже некой зависимости."

Удивлена, но приятно!

Хочу сесть в автобус (машину, поезд, etc...) и просто ехать, ехать, ехать, ехать и ехать... А потом приехать в какое-нибудь место, где нет никого, чтобы тишина и спокойствие. Чтобы просто слушать звуки природы или музыку в плеере. Думать. Размышлять. Или так: не думать вообще. Просто дышать. Чистым воздухом. Отпускать накопленные эмоции. Все. И негативные и позитивные. Всю нежность, всю любовь, всю страсть. Все выплеснуть. Сломать что-нибудь. Кричать во весь голос. Зареветь в голос. Что угодно, чтобы выплеснуть. Злость, обиду, ненависть.
Есть еще много способов выплеснуть все. Секс. Наркотики. Алкоголь. Драка. Футбол. Спорт. Сейчас все это не для меня.
Напряжена. Боюсь сорваться. Больше всего боюсь обидеть близких мне людей. Сейчас для меня близок только один человек. По духу. Не могу все рассказать ему. Не имею права. Тяжело от того, что все держу в себе. Никто не понимает. Потому что у всех свои проблемы. Или люди просто счастливы и им просто не до меня.

Зачем люди ведут дневники? Почему я пишу тут тогда, когда мне плохо? Почему когда жизнь насыщена эмоциями со знаком плюс, у меня не хватает времени сюда что-то писать? Столько вопросов... И почти нет ответов. Я не хочу так жить...

Беспокоит моя зависимость от алкоголя. Боюсь, что это уже зависимость. От нее надо избавляться. Так же как и от курения. Я без этого уже не могу. Точней могу, но как-то все не так.

"Что-то не так в этом мире". Ты прав.
"Жизнь все расставит по своим местам". Ты прав.
Почему ты всегда, черт возьми, прав???

Я устала от людей. От себя устала. От всех этих моих заморочек. От всех этих мыслей. Почему я все еще верю? Как убить эту надежду?

Перепады в настроении. Смотрю comedy club и смеюсь до слез. Выключаю - улыбка пропадает с лица. Курю. Очень много курю. Нет боли, sovetnik прав был, что у меня иммунитет. Но какой-то хуевый иммунитет! Какого хрена? Лучшее - враг хорошего. Как я сейчас понимаю эту фразу. Как она вся во мне разливается...

"Не ругайся матом" - властный голос, которого хочется слушаться. Бред. Все бред. Все придумано.

Безалкогольное пиво. Спасение. Иллюзия. Я живу в замке воздушном.

Надоело прятаться. Мне уже все равно. Так наверное думают обреченные на смерть. Когда я умерла? В какой момент? Что считать смертью?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как легко получить позитив от просмотра любимого фильма! Всем рекомендую найти или скачать и посмотреть "Гардемарины, вперед!" Я сегодня потратила на это почти шесть часов и нахожусь в полном восторге!

Вчера целый день хотела спать.
Сегодня целый день хочу жрать есть.
Что будет завтра?

В голове просто каша.. жуткая...

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят.

От  AFINA2019 достались:

1. Где бы хотела жить? На берегу океана или моря. Но обязательно с комфортом. Люблю, когда всегда тепло.
2. Куда бы хотела сейчас поехать отдыхать? На Кубу.
3. Могу ли я прислать тебе подарок? Конечно, можешь! Я была бы очень рада!
4. Ты любишь мягкие игрушки? Люблю, но без фанатизма. Раньше просто обожала. А сейчас как-то не до них стало, что ли...
5. Есть ли у тебя домашнее животное? Да, кот Матвей. Породы сибирской. Просто красавец и умница!
6. Есть ли у тебя братья/сестры? Родных нет, двоюродных дофига. Со мной сестра живет младшая, она мне троюродная, но мои родители оформили над ней опеку, потому что родителей у нее нет.

От [J]Забытая мечта[/J] достались:

1. Любишь вкусно покушать? Есть, к примеру, любимое блюдо? Люблю поесть в принципе. А вкусно тем более. Любимого блюда вроде нет, но если будет выбор - всегда выберу что-нибудь из курицы.
2. Сама готовишь? Готовлю. Почти всегда по собственному желанию. Безумно люблю готовить что-нибудь для любимого человека, стараюсь придумать что-нибудь такое необычное и вкусное. И чтобы красиво выглядело. Для друзей тоже иногда люблю готовить. Больше всего предпочитаю готовить салаты и бутерброды.
3. Хотела бы ты пожить на необитаемом острове? С радостью! А можно с собой туда взять комп, интернет и любимого?
4. Какое время года любишь и почему? Хммм... Сложный вопрос. Люблю зиму за Новый год, день рождения, ощущение праздника и волшебства. Люблю лето за возможность купаться и греться на солнышке, за минимум одежды, за максимум мест для прогулок. Вот было бы так, что зима, а на улице в это время жара, я была бы счастлива!
5. Можешь дать свое определение любви/счастья? Когда смотришь в его глаза и мир вокруг замирает и перестает существовать. Когда ощущение, что вы знаете друг друга сто лет. Когда вот Он есть - и это лучшее, что может быть.
6. Твое любимое слово? Если честно, на ум приходит слово "блять", но оно не любимое, оно часто употребляемое, особенно с моей работой. Любимое слово, наверное, мое имя в уменьшительно-ласкательном варианте.

Как-то я стала в последнее время очень сильно уставать на работе. Не могу понять, с чем это связано. Вроде и атмосфера в коллективе приятная и теплая, работы не очень много, но выматывает меня к вечеру слишком быстро. И еще я мерзну... Подумываю о том, чтобы сменить место работы. Но в связи с тем, что я тут еще мало работаю, придется потерпеть еще полгодика для стажа нормального. А пока сходить на курсы, чтобы взяли туда, куда я хочу пойти. Решила кардинально сменить сферу деятельности. Не знаю, выйдет у меня или нет, но я хочу попробовать.

Какое-то непонятное желание зарыться куда-нибудь и спать, отдыхать, чтобы меня никто не трогал. Как будто все надоело. Как будто я жить устала. Не знаю, что со мной. Опять все раздражает, все мне не так и не эдак. Вроде и ясно, что хочу, да вот только сомневаюсь. Надо как-то отвлечься, но все стандартные методы не помогают. Наверное, мне просто нужно в отпуск на море. Я уже больше года не была нигде. Так обидно, что со мной никто поехать не может. У одних проблемы с деньгами, у других с мужьями/женами, у третьих с работой. А по-моему, так просто никто не хочет со мной никуда ехать, просто отмазываются. А одной страшно.

Как-то стала снова замечать какие-то мелочи, проблемы. Думаю о том, что нужно стремиться к идеалу, но как обычно не хватает денег и времени, а по сути решительности и сил. Наконец-торешила бросить пить. Оглянувшись назад. увидела, что пиью очень много. Слишком много. Каждый вечер бутылка пива минимум. Иногда шампанское, иногда водка. И так уже очень много времени. Перерывы слишком редки стали. Боюсь, что стану алкоголичкой. Заметила, что не могу уснуть без дозы алкоголя в крови. Стало страшно. Сейчас не пью уже 5 дней, стала раздражительной, но пытаюсь списать это на ПМС. Перестала почти со всеми общаться, надоело, просто банально надоело. Скучно как-то, лениво все. Стыдно. Стыдно перед подругой, которую не поздравила с рождением ребенка. Оправдалась тем, что она мне об этом не сообщила, а другие давно знали. Да, мне обидно. Вообще многое делаю на автомате, почти ничего не радует даже в пол-силы. Играть скучно, читать скучно, фильмы смотреть скучно. А ведь на самом деле все в жизни без сильных потрясений. Как-то тихо и без особых напрягов. Но и без особых всплесков позитива.