Как-то я стала в последнее время очень сильно уставать на работе. Не могу понять, с чем это связано. Вроде и атмосфера в коллективе приятная и теплая, работы не очень много, но выматывает меня к вечеру слишком быстро. И еще я мерзну... Подумываю о том, чтобы сменить место работы. Но в связи с тем, что я тут еще мало работаю, придется потерпеть еще полгодика для стажа нормального. А пока сходить на курсы, чтобы взяли туда, куда я хочу пойти. Решила кардинально сменить сферу деятельности. Не знаю, выйдет у меня или нет, но я хочу попробовать.

Какое-то непонятное желание зарыться куда-нибудь и спать, отдыхать, чтобы меня никто не трогал. Как будто все надоело. Как будто я жить устала. Не знаю, что со мной. Опять все раздражает, все мне не так и не эдак. Вроде и ясно, что хочу, да вот только сомневаюсь. Надо как-то отвлечься, но все стандартные методы не помогают. Наверное, мне просто нужно в отпуск на море. Я уже больше года не была нигде. Так обидно, что со мной никто поехать не может. У одних проблемы с деньгами, у других с мужьями/женами, у третьих с работой. А по-моему, так просто никто не хочет со мной никуда ехать, просто отмазываются. А одной страшно.

Как-то стала снова замечать какие-то мелочи, проблемы. Думаю о том, что нужно стремиться к идеалу, но как обычно не хватает денег и времени, а по сути решительности и сил. Наконец-торешила бросить пить. Оглянувшись назад. увидела, что пиью очень много. Слишком много. Каждый вечер бутылка пива минимум. Иногда шампанское, иногда водка. И так уже очень много времени. Перерывы слишком редки стали. Боюсь, что стану алкоголичкой. Заметила, что не могу уснуть без дозы алкоголя в крови. Стало страшно. Сейчас не пью уже 5 дней, стала раздражительной, но пытаюсь списать это на ПМС. Перестала почти со всеми общаться, надоело, просто банально надоело. Скучно как-то, лениво все. Стыдно. Стыдно перед подругой, которую не поздравила с рождением ребенка. Оправдалась тем, что она мне об этом не сообщила, а другие давно знали. Да, мне обидно. Вообще многое делаю на автомате, почти ничего не радует даже в пол-силы. Играть скучно, читать скучно, фильмы смотреть скучно. А ведь на самом деле все в жизни без сильных потрясений. Как-то тихо и без особых напрягов. Но и без особых всплесков позитива.