Сначала мне казалось, что пришло время перемен, но теперь я в этом уверена, потому что они происходят и я оказываюсь в самом центре этого водоворота. Главное, удержаться на плаву.
Ничего загадывать не хочу, есть планы, есть задумки, есть ресурсы для осуществления. Есть желание осуществлять.
Я уже почти не оглядываюсь назад.

Вот и осень пришла. Погода мне нравится. Есть желание одеть сапожки на каблучках и пальто. Ну и конечно юбку. И почему у меня таких мыслей летом не возникает? Мне слабо верится в эти все предсказания, гадания и совпадения, поэтому я стараюсь об этом не думать. И вообще много о чем стараюсь не думать. Например, об исчезновении одного IP из статистики.
Вчера был настолько суматошный день, что я даже забыла сделать гимнастику для шеи. И пришлось отменить аж три встречи. А вообще очередь к хирургу в ветклинике - зрелище не для слабонервных. Пока ждала кошу, чуть не разревелась там, хорошо, что книгу читала. Кошу очень жалко, обе лапки сломаны, врач обещал спасти. Назвали Машкой, оказалась котенком 4-5 месяцев. Красавица! Шипит на всех, боится, но в целом ласковая. Очень надеюсь, что все с ней будет хорошо!
Самочувствие улучшается, восстанавливается сон, настроение стабилизируется, спина пока все так же беспокоит, жду-недождусь окончания всех анализов. Недавно сходила к психотерапевту, эта cencoredебанутая дура довела меня там до слез - начала говорить, что мне психику лечить надо минимум года два. Написала в карте, что я постоянно плачу, хотя это неправда! С начала года я плакала раз 20 от силы. В общем, я злая оттуда вышла, сказала ей все, что я о ней думаю как о "специалисте", она стала оправдываться(!), что я сама себя довела, а не она. Я ей говорю, что не хочу говорить на какие-то темы, а она все равно пытается все узнать, типа это важно для моей спины! Каким образом это для моей спины важно, мне интересно??? Я ей говорю. что плохо сплю, потому что спина болит. Она - "ты наверное думаешь о чем-то, тебе мысли заснуть не дают". С какого хера она вообще это взяла? Даже если я о чем-то думаю перед сном, то это простая оценка пережитого за сегодня (достаточно поверхностная) и такое же поверхностное обдумывание планов на следующий день. Ее вообще к пациентам пускать нельзя. Станислав мне тогда очень хорошо помог, вот он очень хороший специалист в своем деле! Я с ним говорила и проблемы с компексами как-то сами собой исчезали, а с ней поговорила - проблем с комплексами только прибавилось. Хорошо, что я заставила себя не обращать на это внимания и быстро отошла. Думаю, что надо все-таки сходить на консультацию к Станиславу, мало ли что...
Не сяду за рабочий стол пока не протру его весь вместе с клавиатурой, мышкой и телефоном. Очень не люблю, когда с рядом стоящих столов бумаги "переползают" ко мне на стол даже если всего на несколько сантиметров. И еще очень раздражает, что другие коллеги работают меньше меня. Я успеваю все делать быстрее и больше по объему, а они сидят тянут кота за хвост. Не люблю таких коллег. Создается ощущение, что они не работают вообще.
Поняла, что не люблю толстых людей, они выглядят для меня злыми. Так же как и клоуны. Я их боюсь.
Хочу на аттракционы. В этом году еще ни разу не была там. Никак не могу выбрать компанию для этого, да и денег как обычно нет. Эти кредиты высасывают из меня все. Сижу считаю каждую копейку. Ненавижу!
А вообще пора уже идти к парикмахеру...

Взяла на себя распечатку и расклейку объявлений о раздаче котят, сама распечатала на работе и друзей попросила, в понедельник распечатают и я заберу. Завтра буду расклеивать и во вторник. Разослала всем знакомым, кто в аське есть, клич о помощи, вдруг кто чем поможет. Завтра поеду куплю корма немного и лекарства с витаминами. Завтра же еще должны повезти кошечку с откушенной лапкой к врачу, хочу помочь деньгами, но реально понимаю, что больше 500р. дать не смогу.
Читаю и понимаю, что даже 10р. это уже помощь, даже упаковка гречки и банка тушенки. Но на это нужны деньги. Пусть даже небольшие.
Всем не помочь, к сожалению. Я выбрала кошек, все-таки они мне ближе. Буду помогать нескольким чем смогу.

Хочу помочь бездомным кошечкам... Только вот с деньгами напряг у самой, а чем еще помочь - не знаю...
Что же делать???
И взять домой не могу, Пупс не примет никого...

Я пришла к вот какому выводу. У меня нет хобби. И это просто ужасно. На вопрос, чем я занимаюсь в свободное от работы время, мне нечего ответить! А ведь и правда, что я делаю? Сижу за компом, играю в игры, читаю дневники, занимаюсь домашними делами и гуляю с друзьями. И все!!! Кроме этого я иногда читаю книги, раскрашиваю детские раскраски и... и все.

Лучше бы я не ходила к врачу. Терапевт направила меня к неврологу и на анализы, завтра придется ехать снова в эту пердь, чтобы меня укололи в пальчик. Это так больно! Лучше бы из вены брали! А для анализа мочи дали одноразовую пластиковую баночку. Невролог посмотрел, пощупал, что-то поспрашивал, молоточком постучал, понагибал меня в разных направлениях и выписал направления на рентген, к эндокринологу, мамологу и психотерапевту. Нет, я все понимаю, но каким образом связаны мои боли в спине с моими сиськами???
Пришла домой, очень быстро приготовила и убралась. С минимальными затратами. Аж сама удивилась. Быстро и качественно. Видимо совсем в домохозяйку превращаюсь. Сейчас поставила стирать, значит, завтра буду гладить.
С утра снова не курю, хоть и очень хочется. Посмотрим, через какое время сорвусь на этот раз.

Из чего делают цветные карандаши?

До сих пор не курила, записалась наконец-таки к терапевту, буду его пытать по поводу моей спины. Иду завтра. Выбрала поликлинику Литфонда, теперь придется переться аж на другой конец Москвы.
Купила себе детские раскраски, детство в попе заиграло. И книжку, большую толстую книжку. Фантастика.
Сегодня в кино билеты по 100 рублей, вот думаю: сходить или не сходить?
Когда денег нет, надо потратить последнее себе в удовольствие. Тогда и не жалко будет.

"Небольшие неприятности разнообразят жизнь". Я в шоке!

Как себя заставить домой поехать? Сижу смотрю "Ранетки", оторваться не могу.

Когда я стану относиться к жизни легко и свободно, я стану циничной и как все...
Я не хочу особо выделяться, но я не хочу принадлежать к толпе.
Этот термин "взросление" меня убивает.
Почему сейчас это синоним цинизма, подлости, борьбы за выживание и постоянной лжи?
Я достаточно взрослая, чтобы отвечать самой за свои поступки.
Я достаточно взрослая, чтобы самой принимать решения.
Я достаточно взрослая, чтобы понимать ценность каких-то вещей.

Будет ли когда-нибудь то время, когда я полностью разочаруюсь во всех людях и стану их просто использовать себе во благо, не обращая внимания ни на что, не касающееся меня с положительной стороны?
Я не хочу принимать как само собой разумеющееся измены, предательство, подлость, ложь...
Почему стремление жить по совести наказывается и осуждается? Почему считается слабостью и детским садом?