Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А еще у меня есть бутылка водки, сок и сигареты.
Но зато нет желания жить и радоваться жизни.

Почему все от меня ждут чего-то?
Того, что я буду сильной всегда, того, что не стану совершать ошибки.
Того, что буду идеальной.
Того, что буду соответствовать чьим-то ожиданиям.

Я такая, какая есть! Я хочу, чтобы меня принимали такой! Со всеми слабостями и ошибками! Со всеми моими слезами и смехом! Со всеми моими желаниями сделать хорошо или не очень!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Снова плачу взахлеб... Снова больно...
Я долго терпела и прятала свою боль от других и от себя самой...
Я глупая, глупая и наивная!!! Я все время его прощала, несмотря ни на что...
Эта боль просто разрывает меня на кусочки...
Я просто не могу его отпустить... Не могу и не хочу!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Руки оторвать тому, кто обрезал все серии в сериале! Смотреть практически невозможно!
И все равно сериал просто офигительный! Умиляет! Сижу улыбаюсь.

Бабушка умерла у меня на руках через несколько часов после моего приезда...
Вчера были похороны...

Бабушке совсем плохо, мама в деревне с ней, папа завтра туда же уезжает...
Целый месяц их не будет, отпуск у них...
Пупса с собой заберут. Я одна на хозяйстве.
Бабушка ничего не есть, ее постоянно тошнит, она почти не разговаривает, а сегодня мама сказала, что она узнавать перестала всех. Умирает... Такое страшное слово...
Я не могу в это поверить...
Я не знаю, что делать... На маме лица нет, она очень сильно переживает...
Я хочу ее поддержать, но я не знаю, как... Что нужно в таких случаях говорить и делать?
И больше всего я переживаю за маму... Потому что у нее слабое сердце...

Я просто вычеркнула вас из своей жизни... Я закрыла свою душу от вас. Мне не больно.

И ведь не вру... Слез нет, не хочется пойти нажраться как раньше, чтобы заглушить боль внутри...
И лишь как будто промозглый ветер в душе... выжигает холодом все внутри...
А маленький котенок там, внтури, бредет, ежась от дикого мороза, и просто старается выжить. Он сильный, он не сдастся. Только он один там... Ну вот совсем-совсем один. И вот он - живет! А я - нет.

А так хочется, чтобы он там был не один... Чтобы солнце и море, чтобы теплый ветерок и счастье.
А мне - чтобы нежность от любимого человека и тоже счастье...

Такое слово глупое... "счастье"... А что это такое? И как его понимать?
Счастье - это когда не думаешь, а когда чувствуешь и кроме этих ощущений тебе ну вообще ничего в целом мире не надо!

Страшно... страшно разочаровываться в людях и быть циничной... По-настоящему страшно жить не в сказке, а в этом жестоком мире.

Обидно... обидно когда звонишь в искреннем порыве или пишешь человеку что-то такое, что значения не имеет, и надеешься, что он вот именно в данный момент поймет, как для тебя это важно - слышать его голос или прочитать ответ на экране телефона... Или хочешь что-то такое сказать, что действительно важно для тебя, а он не понимает... Ну вот просто не понимает и все тут. И трубку не берет. И на смс не отвечает. И вообще не чувствует в тебе то, что ты так хотел сказать...

А ты? Молча отложишь телефон в сторону и вьюга снова в душе завоет... И так грустно станет на миг... Всего лишь на миг, коротенький такой... И ты так головой махнешь, как будто муху отгоняешь от себя и заставишь себя улыбнуться. Через силу. Потому что так надо. А кому надо? Тебе? Не-а... Тебе сейчас нужно совсем другое. И ты берешь сигарету, прикуриваешь и медленно выпускаешь дым... И думаешь... точней нет, мысли сами как-то "думаются" помимо твоего желания. Они вот просто есть и все. И никуда от них не деться. Ну вот просто некуда. Ты идешь, а они за тобой. Ты снова идешь, а они снова за тобой. Ты едешь далеко-далеко, а они все равно с тобой. И ты закрываешь глаза, пытаешься их отогнать, забыть о них, не думать, а им-то все равно! Они сами по себе.