Ох... Так давно ничего здесь не писала. Надо бы как-то зафиксировать основные события. Или не надо?

Лежу дома со сломанной ногой, уже два месяца прошло, скоро должны разрешить ходить без костылей. Поначалу очень расстраивалась, что не смогу прыгать на батуте и кататься на сноуборде в ближайший год, но сейчас как-то смирилась с этим. И без этого причин для расстройств хватает.

Меня недавно опять размотало в депрессию, но не до конца, я успела написать психологу, она отправила меня к психиатру и та скорректировала психофарму - отменила антидепрессанты и вернула нормотимики. Сейчас в норме. Но вообще меня дико бесит психиатр, я ей не очень довольна и не доверяю до конца. Попросила у психолога контакты другого специалиста, хочу сходить к нему. Я не понимаю, какой у меня диагноз. Предыдущая ставила мне разновидность БАР,  эта поставила мне ПРЛ.

Меня стало всё быстрее с каждым разом разматывать, сейчас хватает пары-тройки дней, чтобы из отличного настроения упасть на самое беспросветное дно, в котором нет надежды и хочется лишь прекратить своё существование. Не знаю, с чем это связано.

В очередной раз ставлю себе цель закрыть кредитки и вернуть долг родителям, хотя они и не просят. Я думаю, что постоянная тревожность из-за отсутствия финансовой подушки и наличия больших долгов меня подтачивает как вода камень. Но каждый раз что-то происходит. Вот сейчас, например, мне приходится оплачивать часть реабилитации, а стоит это дорого. А на больничном ещё и платят гораздо меньше. Доплата от компании только за 14 дней, остальное выплачивает ФСС. Особенно раздражает, что изменилась процедура оплаты больничных.

Но! Благодаря этой ситуации с переломом я поняла про себя, что я вообще-то офигеть какая крутая! Я и на сноуборде могу кататься (и не боюсь) в то время как куча людей этого боится, я и помощь могу принимать и просить, а главное - я могу принимать верные решения. Лучшие для меня самой. И могу собраться, мобилизоваться, а потом могу и расслабиться, и поплакать. Я себе это всё присвоила без тени сомнений! И я собой горжусь вообще-то, потому что не каждый бы смог, а я смогла. Смогла со сломанной ногой в гипсе до жопы добраться из Кировска до Мурманска, успеть на самолёт, уговорить взять меня на борт (представители авиакомпании отказывались) и организовать удобное место из трёх сидений для перелёта. И самое главное - я смогла принять лучшее для меня решение!

Очень жаль, что пропускаю прекрасную погоду, сидя дома. На костылях много не погулять, а уехать куда-то из города никак - нужно ездить в клинику. Радуюсь, что под боком есть такой хороший клинический центр, я там лежала три года назад на операции, а теперь там же прохожу реабилитацию. И там же лечатся спортсмены из олимпийских сборных, в основном борцы, но есть представители всех видов спорта, а ещё самые настоящие космонавты! Я в надёжных руках!

Переживаю из-за ситуации с коронавирусом. Я подозревала, что будет третья волна и новые штаммы, но надеялась, что пронесёт. Не пронесло. Собираюсь вакцинироваться. Риски от ковида выше и последствия серьёзней, чем от прививки, так что выбор очевиден.

Недавно взвесилась и с огромным удивлением обнаружила, что на весах та же цифра, что и два месяца назад, один в один! Я была уверена, что набрала за время пролеживания боков, но либо нет, либо весы просто заклинило! С одной стороны может показаться, что это хорошая новость, но на самом деле эта новость плохая, потому что означает, что без таблеток я не похудею. Придётся снова их пить. А они не так уж и безопасны для организма. Могут усиливать психические расстройства, что в моём случае может быть критично. Ладно, посмотрим, надо пока допить нормотимики, потом выждать две недели и только тогда начинать их пить.

В общем и целом у меня всё хорошо. На психофарме редко бывает иначе. Так-то, конечно, жопа по всем фронтам, но мне пока нормально. Жива и ладно.