Тааак. Пришло время записать свои успехи в терапии.
Для начала - психолог месяц назад на встрече сказала неприятную для меня вещь. Но! Меня это так задело, что это дало мне возможность сделать прорыв в терапии. Это сложно пока описать словами, но порой лекарства бывают очень невкусные.

Поймала себя недавно на мысли, что больше не хочу отношений с музыкантами и прочими из этой когорты невротиков. Спасибо, наелась. Это всё было круто раньше, а сейчас я повзрослела. Думала, а не поехать ли в Орёл на концерт Элизиума и надумала, что не поехать. Не понимаю, что там делать. Мне больше не интересно.

С приятным удивлением осознала, что мои границы реально существуют, я их реально чувствую и реакции мои на их нарушение у меня наконец-то адекватные!
Раньше это было ощущение словно со стороны и не про меня.
Заметила, что чем лучше я чувствую свои границы, тем спокойнее отношусь к защите, когда сама их нарушаю. Если, конечно, это адекватная защита.
То есть всё органично и спокойно. Типа "ты наступила мне на ногу и мне это не нравится - ой, прости, отхожу на шаг назад - ок, продолжаем разговор". И что "человек с границами = неприятный человек" - это миф. Ну и самое главное во всем этом - если человек неадекватно реагирует на мою защиту моих же границ, которые он нарушил, например, психует вместо того, чтобы извиниться и сделать шаг назад и продолжить, то у меня теперь совершенно новая для меня реакция - здоровая. Я не психую в ответ, не пытаюсь подстроиться, чтобы спасти отношения, жертвуя своим комфортом, а просто принимаю как данность право человека поступать так и сама делаю шаг назад. Увеличиваю дистанцию. Немного грустно, что таким образом наши пути с человеком расходятся, но я выбираю себя и это правильно. Особенно если дело касается базовых потребностей.

Поймала за хвост невротический голод. Пока не знаю, что с ним делать, но он вот - настоящий и живой. Я его вижу, я его чувствую. Пока так.

Вдруг узнала, что обладаю очень важными навыками.
Первый - умею выдерживать саму себя. Умею быть наедине сама с собой. Слушать и слышать себя. И не убегать от самой себя. Даже если больно, даже если неприятно.
Второй - умею не впадать в обесценивание в попытках спасти самооценку.

Где-то внутри меня гигантская чёрная дыра стала меньше и теперь поддержка не проваливается за горизонт событий, а присваивается и становится опорой. Это ли не успех?

Из неприятного - всё ещё боюсь идти в некоторые травмы. Хочется сложить лапки и чтобы оно само там как-нибудь, не хочу брать ответственность и чистить конюшни.