Так, я вроде начала приходить в себя потихоньку. Анализирую все сказанное психологом. Понимаю, что да, в чем-то она права. Но! Во-первых, эта какая-то очень странная терапия - хамить клиенту, а во-вторых, это я ей сама же сообщила на первом сеансе, моя проблема в том, что я как раз-таки не знаю, как именно сделать то, что требуется! Это примерно как сказать грузчику - иди танцуй балет! В общем, ничего конкретного я снова не добилась. Наверное, мне стоит искать инструкции совсем в других местах. В последнее время часто в голове мысль о том, чтобы уволиться и уехать куда-нибудь в глушь и пожить при монастыре послушницей, может, там я обрету смирение и из меня выйдет вся эта дурь. Потому что я не могу быть благодарной миру, который с каждым годом только отбирает у меня все постепенно. Когда я отдаю что-то другим, меня часто ждет предательство в ответ, а стоит мне начать хотеть что-то для себя, как я этого не получаю. Я не понимаю, как найти баланс, о котором говорит психолог. Совет "повзрослей" для меня просто пустое слово, за которым нет никакой смысловой нагрузки. И еще мне страшно! Страшно быть одной! Мне очень важно, чтобы в моей жизни был кто-то, кто даст мне понять, что я не одна! И тогда я все смогу и сумею! Но оставаясь в одиночестве у меня нет ни сил, ни желания что-либо менять, потому что за всю свою жизнь я так и не научилась жить для себя, слушать себя и свои желания. Я даже не знаю, где настоящая я, а где та, кем воспитал меня социум. Для меня проблема включить музыку и танцевать от души даже когда я одна дома, мне стыдно это делать! И я никак не могу себя пересилить! Я потеряла себя в работе, я уже давно не развиваюсь, признания нет, интереса тоже, работа от звонка до звонка абсолютно не вдохновляет. Я не умею работать в команде! Странно так, в МФР умела, а тут не умею. Меня бесит, когда коллега меняет какие-то важные настройки и со мной не только не советуется, но и даже в известность не ставит! Я не знаю, чем бы я хотела заниматься. Я люблю читать книги и смотреть фильмы. А еще организовывать порядок вещей в доме и мыть посуду. И еще я хочу петь! И играть на клавишах. Но все это не приносит денег! Надо что-то менять, но я не знаю, как. Как понять, кем я хочу работать? Пробовать? Но тогда я потеряю финансовую стабильность. А работу сейчас найти не просто, я уже полгода ищу и ничего. Всего два собеседования было, одно из которых я с треском провалила, а на второе даже не было смысла ходить. По плану на этот год расплатиться наконец с долгами и начать копить деньги. Когда скопится сумма, позволяющая мне жить минимум полгода, не переживая о деньгах, тогда и можно будет уволиться и искать себя в других областях. Я была бы рада работать, например, в библиотеке или в издательстве. В книжный магазин не хочу, продажи это вообще не мое. И еще мне бы хотелось петь в какой-нибудь кавер-группе по вечерам пару раз в неделю.
После ушата дерьма от психолога я психанула и написала своим преподавателям, что больше не буду ходить на вокал. У меня не было сил даже говорить, не то что петь. Конечно, сразу посыпались вопросы "почему", на что я не стала таиться и сказала, как есть - что психолог, который обещал избавить меня от зажима в горле, сообщил мне следующее: "Тебе надо заткнуться, закрыть свой рот". Оленька тут же заявила, чтобы я даже не думала бросать занятия, особенно с таким прогрессом, что она сама мне поможет избавиться от зажима, будет со мной плясать и делать все, что потребуется! Вот это я понимаю! Вот это - та самая поддержка, которая мне так нужна. Когда не хватает собственных сил идти дальше и верить в успех, необходимо чтобы кто-то другой верил в меня и готов был помочь. Ее слова безмерно меня воодушевили! И нет, я не сдамся и буду учиться петь дальше! И научусь! Вопреки всему! Ну а Даниил в своей манере высказался насчет всех психологов вместе взятых, сказал, что если я не готова сейчас ходить на занятия, то он все понимает, но просил не забывать и писать время от времени, потому что он всегда мне рад. Мимимилости! А спустя время написал, что ему плевать на деликатность, и вообще он привык делать то, что ему самому хочется, поэтому он хочет знать, что случилось, в подробностях! Странно, я так давно не чувствовала такой заинтересованности в себе. И что самое удивительное - мне нестрашно быть собой и признаваться в своих дурацких и ненормальных с точки зрения социума увлечениях! Он меня понимает! Это так важно, когда тебя понимают! И мы разговариваем на сумасшедшие темы - про религии, про веру, про ад, про сатанизм, про космос, про параллельные миры и серийных убийц, про то, как избавиться от трупа, ненавидим Питер и Египет, спорим по поводу любви к котикам и смеемся над черным юмором! Как-то очень эмоционально я о нем рассказываю, со стороны даже может показаться, что я в него влюблена, но нет! Поначалу у меня были такие мысли, но сейчас нет никаких романтических чувств во мне по отношению к нему. Только благодарность.
Кстати, по поводу психанула. Как же давно я не удалялась из вконтактика! Но сейчас это именно то, что мне так необходимо. Не могу и не хочу почти ни с кем общаться, только безопасные контакты! Никакого лишнего информационного шума и ожиданий от других людей. АЮ, конечно же, забыл меня поздравить с днем рождения, как и многие другие. Да, мне обидно. Но я гоню все эти мысли прочь, я удалила его номер телефона (и всю переписку, все фотки и все оставшееся, что хоть как-то напоминало мне о нем), и теперь больше не натыкаюсь на него постоянно, листая записную книжку. А еще я не натыкаюсь на остальных людей, и эта тишина благословенна. Инстаграма и твиттера вполне хватает. Пока что нет никакого желания вылезать наружу, мне тихо и уютно, я набираюсь сил. Все еще не могу заставить себя привести себя в порядок, смотреть сериалы и читать книги, даже еду в себя запихиваю с большим трудом. Но зато я добралась до ваших дневников, которые один за другим прочитываю с момента, когда я покинула дайри. И почти не плачу!
Самое главное осознание за сегодня, что я ничего не отдавала родителям. Я только требовала от них любви, не принимая ее в том виде, в котором они мне ее предлагали. И я хочу это исправить, хоть мне и невероятно сложно. И стыдно. Может быть сыграл свою роль тот факт, что я все-таки не сдержалась и наорала на них в слезах о той боли, которую я испытывала все эти годы, а они наконец извинились и сказали то, что я хотела услышать - что они меня любят! А папа даже обнимал, что вообще невероятно само по себе! Кажется, я все-таки смогла их простить.
Думаю о том, что мне надо себя заставить делать то, что мне хочется делать вместе с кем-то, в одиночестве! И учиться жить одной, наслаждаясь этим! Может быть заставляя себя и придумывая себе иллюзию счастья, я наконец научусь делать это искренне. Ну или просто сойду с ума. Что тоже не самый плохой вариант, кстати! Я бы с радостью полежала в психушке, выспалась бы, подуспокоилась. Все на пользу!
Психолог советовала посмотреть как живут раковые больные на четвертой стадии или другие люди с настоящими проблемами. Вчера смотрела документалку про Черный беркут, исправительную колонию особого режима. Там отбывают срок за самые ужасные преступления. И вот меня это все не только не напугало, а я даже в какой-то момент позавидовала им! С моей психикой точно что-то не в порядке! Но ведь им о многом думать не надо - где жить, что есть, во что одеваться. Базовые потребности закрыты! В отличие от меня, ведь если я потеряю работу, то мне негде будет жить и нечего будет есть. Да, они лишены свободы. А я, несмотря на физическую свободу, все равно чувствую себя словно в клетке - в клетке собственного разума и тела, которое своими зажимами сковывает меня и не дает порой вздохнуть в полную силу. И это отнюдь не метафора. У меня проблемы с дыханием - я иногда задыхаюсь, не могу вдохнуть из-за зажима в горле.
Еще в школе я хотела писать книги и даже пыталась это делать. Получалось у меня не особо, поэтому я забросила это. Но желание никуда не делось! Иногда я иду по улице и в моей голове рождается чудный текст, но слова так быстро бегут друг за другом, спеша собраться в предложения, что я не успеваю их записывать. И в итоге на бумаге лишь невнятный набросок. Может, все-таки стоит купить себе книгу "Путь художника" и попробовать поделать упражнения оттуда? Вдруг с их помощью раскроется мой талант к писательству?
Одной из главных задач на этот год для меня является выяснить как и наконец полюбить себя, принять полностью себя. Ибо сейчас моя любовь к себе столь непостоянна, что чаще выглядит как ненависть и желание сдохнуть поскорее.
Такие дела!