Именно тогда, когда это было важно, человек просто забил хуй ради своей жизни.
Я не вправе осуждать и требовать, чтобы я была на первом месте, но и последней я быть не хочу.
У меня не самая лучшая жизнь... Все могло быть иначе. Это был просто еще один шанс быть счастливой... Ва-банк.
Я не знаю, сколько раз меня еще нужно ткнуть лицом в дерьмо, чтобы я поняла, что это дерьмо, а не сладкий десерт. Пусть даже и политый сверху сливками.

Мне так нужны были силы и поддержка, я должна завтра сделать первый шаг к изменению своей жизни, но ты решил, что пойдешь другой дорогой... Каждому из нас приходится расплачиваться за свои собственные ошибки.

Очень хочется написать еще много громких слов и красивых фраз, наполненных глубинным смыслом, но стоит ли?
Всем нам просто хочется быть счастливыми... и любимыми...

Все хорошо... просто потому что это неправда. Все хуево и я не знаю, как с этим справиться.

Настроение в отстое! Я даже знаю, почему, но толку от этого ноль.
Меня прям всю трясет, хочется уткнуться в подушку и реветь взахлеб. И чтобы меня пожалели, обняли, сказали, что все будет хорошо.
Чтобы меня просто не отпускали ни на минуту...
Мне нужна любовь, внимание и участие.
Я не понимаю, почему на меня этот человек так действует! Не понимаю!
Почему я не могу принять такое его отношение к себе???
Что во мне не так???

Все так же болит голова. Уже третий день. И вообще я как-то разваливаюсь. Сердечко пошаливает, дышать тяжело порой. Да и вообще не высыпаюсь. И живот болеть начал… Давно не болел, решил о себе напомнить. Наверное, намекает, что столько жрать нельзя.
Надо заставить себя начать правильно питаться и вообще худеть. Для начала сесть на очищающую диету. Кажется, об этом я уже писала.

Вроде ничего такого особенного не происходит, но жизнь бьет ключом и все по голове. Уже успела устроить истерику, пореветь, хотя обещала себе этого не делать. Но как там было? Я сам хозяин своего слова – сам дал, сам взял обратно. Сложно это все для меня, но об этом как-нибудь потом.
А сейчас у меня все мысли только о второй работе. Есть предложение поработать администратором в салоне красоты с графиком 2/2. Но туда требуется девушка с красивой внешностью. И там придется все время носить юбку или платье, которые в такую погоду я совсем не любительница одевать. И каждое утро придется краситься, а я утром как зомби, мне проснуться сложно, не говоря уже о макияже. Но с другой стороны будет шанс привыкнуть делать это каждое утро, так сказать, выработать привычку. И вообще давно пора было дойти до парикмахерской, а то на голове ужасный ужас (с). Но самое сложное – свободного времени практически не останется. Может, это даже к лучшему, не буду дурью маяться. Только ездить далеко. Надеюсь, на эту работу не надо будет рано приходить, я бы с удовольствием поработала допоздна, нежели рано приходить.
Надо будет завтра пойти купить себе костюм – юбку и пиджак или жакет. И кофточку типа топа или блузки. Эх, мои любимые джинсы там носить нельзя. Хотя… может меня не возьмут туда, а я уже распланировала все.
А в авральном режиме я больше успеваю и мне легче живется. И очень хочется выплатить наконец все по кредитке и начать копить на машину или хотя бы на отдых. И перестать себе во всем отказывать.
И еще нужно купить лак для ногтей. И тушь новую. И колготки. Вот. И все это успеть за один день. И еще обязательно продумать макияж. Очень хочется выбрать холодные цвета, но чувствую, что придется довольствоваться теплыми. Не люблю теплые.

На меня напал жор. Это просто катастрофа! Я ем практически без остановки! Причем я ем сладкое, мучное, жирное. Вообще все подряд. Даже то, что особо не люблю. А потом удивляюсь, откуда у меня лишний вес в размере десяти килограммов!

Очень хочется в кино. Столько фильмов, которые я хочу посмотреть, но со мной никто не идет. Все "заняты".

Как прекратить жрать по ночам???

У меня есть дурная привычка слушать понравившуюся песню по кругу несколько часов. Всех окружающих заебывает. А мне нравится. Вот такая я дрянь, да.

"Ты сидишь в темноте, прячешься ото всех и только подглядываешь за жизнью вместо того, чтобы жить ее."

Если парень постоянно пишет смс-ки, спрашивает как дела, желает спокойной ночи, отчитывается куда поехал и почему пропал из аськи, называет солнышком и зайкой и шлет поцелуйчики - это нормально?

Я, кажется, схожу с ума... и хочу зарыться куда-нибудь, спрятаться... Я боюсь хорошего отношения к себе.

Я уже столько раз это переживала, что еще один раз ничего не изменит. Я переживала это снова и снова, раз за разом становясь сильнее. И знаете, что? Я ЗАЕБАЛАСЬ переживать!