@темы: день_за_днем

Недавно обсуждала с другом тему детей и в каком возрасте лучше их заводить.
Я считаю, что мне уже поздно иметь детей.
Мне 35, я не так давно вышла из длительного психотического депрессивного эпизода, а моя психотерапия продлится в теории ещё года два-три. Моя психика всё ещё неустойчива, я не умею в близкие отношения. Моё тело сейчас совершенно не готово к таким перегрузкам как беременность и роды. Я долгое время вела сидячий/лежачий образ жизни, мышцы совершенно не в тонусе. То есть ни психически, ни физически я не готова к такому серьёзному шагу.
Да, конечно же, можно подготовиться, параллельно с психотерапией заниматься спортом. Но на это уйдёт около двух-трёх лет. То есть мне будет уже 37-38.
Предположим, что сразу после я встречу подходящего мужчину. А это вообще из области фантастики. Бросаться в омут с головой я не хочу. Учитывая, что у меня практически не было здоровых полноценных отношений, то я 100% захочу ими насладиться как можно дольше. Допустим, конфетно-букетный период продлится не более двух-трёх лет. Итого мне будет 40. Беременеть в 40, рожать в 41 - такая себе затея. Слишком много рисков. Много чего может пойти не так как со мной, так и с ребёнком. Я знаю, что для ребёнка лучше естественные роды, а не кесарево, да и для матери тоже. Но я также дико боюсь этой боли. Плюс к этому моя гормональная система и так с рождения функционирует на выживание, то есть преобладают такие гормоны как кортизол, например. Очень велик шанс, что я словлю послеродовую депрессию. Так, к сожалению, устроен мой организм. Я ужасно не хочу, чтобы мой ребёнок рос как я без материнской любви. Первые годы жизни сааамые важные.
Ещё есть такой момент как разница в возрасте. Помню, у меня была одноклассница, у которой разница в возрасте с её мамой была ооочень большой. То есть, когда мама её встречала после школы, то все думали, что это её бабушка. И, конечно же, все смеялись над этим. Я не хочу, чтобы над моим ребёнком смеялись из-за меня. Да и чтобы надо мной смеялись тоже не хочу. К тому же к совершеннолетию ребёнка мне уже будет под 60, а это пенсия! Зарабатывать сложнее, устаёшь быстрее.
Ещё я боюсь, что из-за разницы в возрасте я не смогу и/или не захочу разделять увлечения ребёнка. Мне кажется, что если родить в 18-20-23, то к подростковому возрасту ребёнка вполне можно сойти за старшую сестру внешне и ходить вместе на какие-то мероприятия и тусовки. В этом случае больше шансов иметь общие интересы. Впрочем, в этом же случае больше шансов наделать ошибок в воспитании из-за отсутствия опыта и зрелости.
А самое главное во всём этом то, что я всё ещё не испытываю ни малейшего желания иметь детей. Мне лет с 15 все вокруг твердили, что просто время не пришло, попозже материнский инстинкт появится непременно. Не появился. Даже намёка на него нет. Младенцы не только не вызывают у меня умиления, они вызывают отвращение! Ещё говорят, что желание иметь детей приходит вместе с любовью к мужчине. Но что-то не припомню такого из опыта прошлых отношений. По правде говоря были моменты, когда я хотела семью "как у всех", но это скорее навязанное извне желание, чем истинное, идущее изнутри.

С другой стороны я очень боюсь, что к моменту, когда я выйду из периода фертильности, у меня проснётся материнский инстинкт, а я уже не смогу зачать и выносить ребёнка, и буду жалеть, что не сделала этого раньше.
Да, есть варианты суррогатного материнства и усыновления/удочерения, но оба мне не нравятся. Не смогу чувствовать ребёнка своим.

@темы: размышлизмы, день_за_днем

Четыреждыблядская ярость!!!
Собралась сегодня на тренировку, приезжаю, а зал закрыт! Тренера нет, девушка с ресепшена нихуя не знает, управляющего нет. Пиздец!
Оказалось, что информация на сайте неактуальная! Сука, уже в который раз! Тренировку заменили на другую, платную. И типа раз никто на неё не записался, то её и не стали проводить. А актуальное расписание висит на ресепшене в бумажном виде, то есть чтобы узнать о нём, надо туда ехать!
Самое противное, что мне пришлось уйти оттуда несолоно хлебавши, так как больше не было тренировок для моего уровня подготовки, а купальник я не взяла, чтобы в бассейне поплавать.
Не фитнес-клуб, а сплошное разочарование.

@темы: день_за_днем

То ли я неправильно в прошлый раз взвешивалась, то ли что, но ко мне вернулся мой результат в 94 кг. Смешно так это звучит... Лет 15 назад я носила 40 размер и у меня был недобор веса, а сейчас я вешу центнер и скинуть какие-то полтора килограмма для меня становится достижением. Как я докатилась до этого?
Я всё ещё надеюсь, что смогу не только похудеть, но и удержать после этого вес.

Кроме этого последняя тренировка показала, что моя довольно хорошая растяжка канула в лету. Я сейчас бревно, которое не может руки сзади в замок сцепить. Полный пиздец.

Волосы сильно отросли, выглядят как мочалка снизу, а сверху, у корней, полно седины. Какой же это пиздец, что в 35 у меня столько седых волос. Каждый раз, когда смотрю на них, осознаю, как сильно меня жизнь потрепала. Нет денег ни на окрашивание, ни даже на стрижку. Хотя я ненавижу длинные волосы! Но плохая стрижка может всё только ещё хуже сделать.

Маникюр в этот раз тоже сделали так себе. Точнее, сам маникюр отличный, а вот покрытие кривое и с мусором. Бесит, но денег исправлять идти нет.

Как же убивает, что всё упирается в деньги! И хуже всего то, что это я сама себя довела до этой ситуации. Жила не по средствам. А сейчас полно долгов и приходится себе отказывать во всём практически.

@темы: быть_а_не_казаться, день_за_днем

Родители наконец-то уехали.
Может, кто-то будет считать меня плохой дочерью, но я не могу с ними жить. На антидепрессантах было хорошо, потому что они глушили мою эмоциональность. Но и сонливость от них невероятная.
Сейчас я - это я, без химии и гмо.
Рядом с ними я постоянно, ежесекундно, напряжена. И силы утекают моментально, я хочу только лечь и лежать. Жить не хочется, когда они рядом.
Мачеха ещё наехала, что типа мне психолог нихера не помогает, только деньги из меня тянет и говорит, что мне нужно делать. Бля, ну какая же она тупая мразота! Понятия не имеет о том, о чём говорит! Но при этом вечно считает себя дохуя правой.

Вчера спустя два месяца дошла до спортзала. Сходила на тренировку "здоровая спина". Это было отвратительно. Так как я пошла после работы, то народу было жопой жуй, после предыдущей тренировки никто даже не думал проветрить, так что внутри ноль свежести и спёртый воздух. Ещё и тренерша слегка ебанутенькая: вещала о том, что надо представить позвоночник в виде луча и двигать телом, чтобы делать воронку, в которую будут падать дары Вселенной. Ещё меня выбесило, что под конец занятия она не объясняла нормально, что делать, а командовала названиями поз из йоги, наверное. А я вот в первый раз и нихуя не знаю, что такое гусеница или кобра! Такое себе. Больше не хочу к ней.
Интересно, осилю ли я завтра или послезавтра снова тренировку?

@темы: быть_а_не_казаться, день_за_днем, работа_над_собой

Как же, сука, бесит позиция моего начальника относительно меня и программирования.
Вот он же прекрасно знает, что я в программировании полный ноль!
И в итоге он поставил мне задачу написать Management Agent до конца июля! И отправил меня на курс по С#, который слишком сложный для моего уровня, потому что рассчитан на тех, кто уже умеет программировать на С. Ну не пиздец ли?
И ещё сказал, что это самый простой курс!
А я тем временем не обладаю теорией от слова совсем, я не знаю, что такое объектно-ориентированное программирование, что такое компилятор и как он работает, что есть стек и куча и т.п. А в программе курса, например, такая тема: "Как реализован полиморфизм в С#". Не "Что такое полиморфизм"! То есть предполагается, что ученик уже знает, что это такое.
Переводя на обывательский язык - человека, не умеющего ходить, заставляют делать тройное сальто на коньках. Пооолный пиздец!
Ну и что с того, что я теперь знаю синтаксис? Если я при этом не имею ни малейшего представления о том, как и где его применять? Я не знаю, как пишется программа, из чего она должна состоять.
Допустим, я могу подключить свою логику. Типа вот мне нужно получить объекты и изменить их параметры. И шо? Ну напишу я условно три строчки кода: get, set, return. И что? Это всего лишь малая часть!
И начальник ещё говорит, что это легко! Блять, конечно, легко, когда ты учился несколько лет этому в институте, а потом несколько лет практиковался на работе!
Это обесценивает и его собственные усилия, и заставляет меня чувствовать себя тупой и неспособной понимать элементарные вещи.
А ведь на самом деле это не так!
Да, мой мозг скрипел на основах, но по итогу же я справилась! И какие-то вещи сделала сама, без помощи!

@темы: день_за_днем, крик_души

На работе ввели карантин. Идея защитить сотрудников от коронавируса, конечно, хороша сама по себе, но вот её исполнение... Суть такова - отменить все внешние мероприятия. Ну, допустим, это и правда снижает риск заражения. А теперь включаем мозг! В офисе сотни человек, из них не меньше половины добирается до работы на метро. Помимо этого есть те, кто посещает личные массовые мероприятия в нерабочее время. Ежедневно сотрудники контактируют друг с другом на рабочих местах, в переговорных и столовых. И смысл в этом карантине? Бесполезная хуета по факту.
Для примера: мне отменили очное обучение в центре, где занималась одна наша группа из пяти человек, и заставили явиться в офис с сотнями людей. Охуеть как снизили риск заражения.

@темы: день_за_днем

Сходила на урок английского!
Ооо, как же круто всё прошло! Нас было всего двое и преподаватель.
Я думала, что буду как обычно молчать и стесняться, но трындела без умолку. Как могла, конечно. Оказалось, что в моей памяти довольно много неожиданных для меня слов. Ух! Шикарно!
Я ооочень довольна и мечтаю уже о новом уроке!
Ещё я очень хочу в киноклуб на английском, но пока что у меня слабоват уровень, да и денег нет.
Но я так воодушевилась! Настроение супер!

@темы: счастье_есть, быть_а_не_казаться, день_за_днем, работа_над_собой

Всю неделю болят глазки.
Ничего нормально ни посмотреть, ни почитать, ни покодить. Даже просто смотреть в потолок некомфортно.
Если за выходные не пройдёт, то запишусь к окулисту.
А пока попробую отрефлексировать, чего же я упорно не желаю видеть в своей жизни.

Закончила курс "Основы программирования", мне понравилось. Не вот прям вау, но было интересно. Javasсript не такой уж и сложный вроде. По крайней мере поначалу.
Размышляю, есть ли смысл пройти его ещё раз без помощи кого бы то ни было. Наверное, нет. Задания те же самые, я их уже решила.
Так что перехожу к курсу "С#. Быстрый старт".
В конце курса напишу свою первую игру!
Помню, в колледже у нас был Visual Basic на информатике, нам нужно было написать код, чтобы на экране ездила машинка. То есть нарисовать саму машинку и чтобы колёса у неё крутились, а машина ехала.
В общем, у меня ехала либо машина без колёс, либо колеса без машины. Никогда ещё (на тот момент) я не чувствовала себя такой тупой. Я не понимала вообще ничего. Что я делаю не так, что вообще нужно делать. Я подсмотрела решение у кого-то из соседей. Кстати, я была единственной в группе, кто не смог решить эту задачу. Единственной, Карл!
И вместе с этим я была единственной, кто писал диктанты по русскому языку на 5 и 4, все, всеее остальные писали на 1, максимум на 2. Я до колледжа даже не думала, что можно поставить кол!
Тогда-то я и решила, что я 100%-ный гуманитарий.
Такие дела.

@темы: счастье_есть, день_за_днем, работа_над_собой

@темы: день_за_днем