Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, во-первых, я наконец-то добралась до дома, соорудила себе два бутерброда с красной икрой и захомячила их! И главное: включила музыку и вовсю пою! Не тем местом, но позанимаюсь позже, а сейчас - срочно издавать хоть какие-то звуки и громко!

Во-вторых, пока на улице происходит стихийное бедствие под названием ливневый снег, а по совместимости моя любимая погода, у меня происходит стихийное "оно само купилось"! Выхожу из метро, иду в сторону дома, прохожу мимо цветочного магазина, а дальше - в голове туман, очнулась, а в руках пакет с купленным фикусом! К своему стыду признаюсь, что ухаживать за домашними растениями я не умею от слова совсем, поэтому они все без исключения у меня погибают, что бы я ни делала. Но я не сдаюсь! Поделитесь, пожалуйста, своими знаниями - как ухаживать за этим чудом?

А в-третьих, что-то перемкнуло в моей голове за время поездки в метро, и сейчас я полна энтузиазма изменить свою жизнь к лучшему! Поныть я, конечно, люблю, но даже мне это надоело хуже горькой редьки. Потому что ничего от этого не меняется! А посему, дорогое Мироздание, пошли мне, пожалуйста, сил душевных и физических и ума-разума побольше, а то ж я хоть и блистаю фиолетовыми волосами, а на деле - блондинка блондинкой!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В принципе, если с самого утра на работе заварить себе успокоительный чай и незамедлительно выпить, то находиться здесь вполне сносно!
У Бинбанка очередной маразм - в туалет по пропускам, повесили электронный замок. Вонять от этого меньше не стало, если что.

Третий день хожу в длинной зимней юбке. Как же в ней комфортно и спокойно! Или это успокоительный чай? Подумываю обзавестись еще парочкой, если найду, а то почему-то все темные и невзрачные, а я хочу яркую!

Цифра на весах - 70 кг. Все еще влезаю в свой 44 размер, но уже с трудом. Особливо страдает то место, где раньше у меня была талия. Надо срочно взять себя в руки и избавиться от лишних 15 кг! Скорее бы дали уже зарплату! Хочу на батут!

Вчера то ли моя эмпатия дала сбой, то ли и правда все так, но в конце занятия вокалом в комнату зашел следующий ученик, а Даниил сказал ему ждать в коридоре, хотя положенный час уже прошел! Я стала собираться домой, а он начал уговаривать меня позаниматься еще, я отказалась, и он пошел в коридор меня провожать, в этот-то момент я и словила ощущение, что он не хотел меня отпускать. А еще мы ржали пол-занятия! Как же быстро пролетел этот час...

А сегодня у Оленьки занятие! Наконец-то отдам ей новогодний подарок! Пусть толстеет!

Вообще мне уже и двух занятий вокалом в неделю мало! Я бы занималась хоть каждый день!

Все еще нет никакого желания вернуться вконтактик.

Итак, что вы имеете, работая в Бинбанке?
Для начала офис, в котором оборудовано комфортное рабочее место - из окон дует, температура в помещении +13, по столу бегают тараканы размером с кошку, в туалете воняет хуже, чем на вокзале, а само здание периодически трясется из-за близости к железной дороге. Добавим сюда пешую доступность от метро в полчаса.
Далее мы имеем проблемы с зарплатной картой, которые длятся уже более трех месяцев, за этот срок это уже четвертая выданная карта.
В заключение стоит упомянуть очень странный коллектив, в котором один из коллег очень любит, слегка выпив, показывать мне (и именно мне!) свой член, не стесняясь окружающих. Окружающие смеются как самое настояще быдло. Остановить извращенца никто не пытается.

Так, я вроде начала приходить в себя потихоньку. Анализирую все сказанное психологом. Понимаю, что да, в чем-то она права. Но! Во-первых, эта какая-то очень странная терапия - хамить клиенту, а во-вторых, это я ей сама же сообщила на первом сеансе, моя проблема в том, что я как раз-таки не знаю, как именно сделать то, что требуется! Это примерно как сказать грузчику - иди танцуй балет! В общем, ничего конкретного я снова не добилась. Наверное, мне стоит искать инструкции совсем в других местах. В последнее время часто в голове мысль о том, чтобы уволиться и уехать куда-нибудь в глушь и пожить при монастыре послушницей, может, там я обрету смирение и из меня выйдет вся эта дурь. Потому что я не могу быть благодарной миру, который с каждым годом только отбирает у меня все постепенно. Когда я отдаю что-то другим, меня часто ждет предательство в ответ, а стоит мне начать хотеть что-то для себя, как я этого не получаю. Я не понимаю, как найти баланс, о котором говорит психолог. Совет "повзрослей" для меня просто пустое слово, за которым нет никакой смысловой нагрузки. И еще мне страшно! Страшно быть одной! Мне очень важно, чтобы в моей жизни был кто-то, кто даст мне понять, что я не одна! И тогда я все смогу и сумею! Но оставаясь в одиночестве у меня нет ни сил, ни желания что-либо менять, потому что за всю свою жизнь я так и не научилась жить для себя, слушать себя и свои желания. Я даже не знаю, где настоящая я, а где та, кем воспитал меня социум. Для меня проблема включить музыку и танцевать от души даже когда я одна дома, мне стыдно это делать! И я никак не могу себя пересилить! Я потеряла себя в работе, я уже давно не развиваюсь, признания нет, интереса тоже, работа от звонка до звонка абсолютно не вдохновляет. Я не умею работать в команде! Странно так, в МФР умела, а тут не умею. Меня бесит, когда коллега меняет какие-то важные настройки и со мной не только не советуется, но и даже в известность не ставит! Я не знаю, чем бы я хотела заниматься. Я люблю читать книги и смотреть фильмы. А еще организовывать порядок вещей в доме и мыть посуду. И еще я хочу петь! И играть на клавишах. Но все это не приносит денег! Надо что-то менять, но я не знаю, как. Как понять, кем я хочу работать? Пробовать? Но тогда я потеряю финансовую стабильность. А работу сейчас найти не просто, я уже полгода ищу и ничего. Всего два собеседования было, одно из которых я с треском провалила, а на второе даже не было смысла ходить. По плану на этот год расплатиться наконец с долгами и начать копить деньги. Когда скопится сумма, позволяющая мне жить минимум полгода, не переживая о деньгах, тогда и можно будет уволиться и искать себя в других областях. Я была бы рада работать, например, в библиотеке или в издательстве. В книжный магазин не хочу, продажи это вообще не мое. И еще мне бы хотелось петь в какой-нибудь кавер-группе по вечерам пару раз в неделю.
После ушата дерьма от психолога я психанула и написала своим преподавателям, что больше не буду ходить на вокал. У меня не было сил даже говорить, не то что петь. Конечно, сразу посыпались вопросы "почему", на что я не стала таиться и сказала, как есть - что психолог, который обещал избавить меня от зажима в горле, сообщил мне следующее: "Тебе надо заткнуться, закрыть свой рот". Оленька тут же заявила, чтобы я даже не думала бросать занятия, особенно с таким прогрессом, что она сама мне поможет избавиться от зажима, будет со мной плясать и делать все, что потребуется! Вот это я понимаю! Вот это - та самая поддержка, которая мне так нужна. Когда не хватает собственных сил идти дальше и верить в успех, необходимо чтобы кто-то другой верил в меня и готов был помочь. Ее слова безмерно меня воодушевили! И нет, я не сдамся и буду учиться петь дальше! И научусь! Вопреки всему! Ну а Даниил в своей манере высказался насчет всех психологов вместе взятых, сказал, что если я не готова сейчас ходить на занятия, то он все понимает, но просил не забывать и писать время от времени, потому что он всегда мне рад. Мимимилости! А спустя время написал, что ему плевать на деликатность, и вообще он привык делать то, что ему самому хочется, поэтому он хочет знать, что случилось, в подробностях! Странно, я так давно не чувствовала такой заинтересованности в себе. И что самое удивительное - мне нестрашно быть собой и признаваться в своих дурацких и ненормальных с точки зрения социума увлечениях! Он меня понимает! Это так важно, когда тебя понимают! И мы разговариваем на сумасшедшие темы - про религии, про веру, про ад, про сатанизм, про космос, про параллельные миры и серийных убийц, про то, как избавиться от трупа, ненавидим Питер и Египет, спорим по поводу любви к котикам и смеемся над черным юмором! Как-то очень эмоционально я о нем рассказываю, со стороны даже может показаться, что я в него влюблена, но нет! Поначалу у меня были такие мысли, но сейчас нет никаких романтических чувств во мне по отношению к нему. Только благодарность.
Кстати, по поводу психанула. Как же давно я не удалялась из вконтактика! Но сейчас это именно то, что мне так необходимо. Не могу и не хочу почти ни с кем общаться, только безопасные контакты! Никакого лишнего информационного шума и ожиданий от других людей. АЮ, конечно же, забыл меня поздравить с днем рождения, как и многие другие. Да, мне обидно. Но я гоню все эти мысли прочь, я удалила его номер телефона (и всю переписку, все фотки и все оставшееся, что хоть как-то напоминало мне о нем), и теперь больше не натыкаюсь на него постоянно, листая записную книжку. А еще я не натыкаюсь на остальных людей, и эта тишина благословенна. Инстаграма и твиттера вполне хватает. Пока что нет никакого желания вылезать наружу, мне тихо и уютно, я набираюсь сил. Все еще не могу заставить себя привести себя в порядок, смотреть сериалы и читать книги, даже еду в себя запихиваю с большим трудом. Но зато я добралась до ваших дневников, которые один за другим прочитываю с момента, когда я покинула дайри. И почти не плачу!
Самое главное осознание за сегодня, что я ничего не отдавала родителям. Я только требовала от них любви, не принимая ее в том виде, в котором они мне ее предлагали. И я хочу это исправить, хоть мне и невероятно сложно. И стыдно. Может быть сыграл свою роль тот факт, что я все-таки не сдержалась и наорала на них в слезах о той боли, которую я испытывала все эти годы, а они наконец извинились и сказали то, что я хотела услышать - что они меня любят! А папа даже обнимал, что вообще невероятно само по себе! Кажется, я все-таки смогла их простить.
Думаю о том, что мне надо себя заставить делать то, что мне хочется делать вместе с кем-то, в одиночестве! И учиться жить одной, наслаждаясь этим! Может быть заставляя себя и придумывая себе иллюзию счастья, я наконец научусь делать это искренне. Ну или просто сойду с ума. Что тоже не самый плохой вариант, кстати! Я бы с радостью полежала в психушке, выспалась бы, подуспокоилась. Все на пользу!
Психолог советовала посмотреть как живут раковые больные на четвертой стадии или другие люди с настоящими проблемами. Вчера смотрела документалку про Черный беркут, исправительную колонию особого режима. Там отбывают срок за самые ужасные преступления. И вот меня это все не только не напугало, а я даже в какой-то момент позавидовала им! С моей психикой точно что-то не в порядке! Но ведь им о многом думать не надо - где жить, что есть, во что одеваться. Базовые потребности закрыты! В отличие от меня, ведь если я потеряю работу, то мне негде будет жить и нечего будет есть. Да, они лишены свободы. А я, несмотря на физическую свободу, все равно чувствую себя словно в клетке - в клетке собственного разума и тела, которое своими зажимами сковывает меня и не дает порой вздохнуть в полную силу. И это отнюдь не метафора. У меня проблемы с дыханием - я иногда задыхаюсь, не могу вдохнуть из-за зажима в горле.
Еще в школе я хотела писать книги и даже пыталась это делать. Получалось у меня не особо, поэтому я забросила это. Но желание никуда не делось! Иногда я иду по улице и в моей голове рождается чудный текст, но слова так быстро бегут друг за другом, спеша собраться в предложения, что я не успеваю их записывать. И в итоге на бумаге лишь невнятный набросок. Может, все-таки стоит купить себе книгу "Путь художника" и попробовать поделать упражнения оттуда? Вдруг с их помощью раскроется мой талант к писательству?
Одной из главных задач на этот год для меня является выяснить как и наконец полюбить себя, принять полностью себя. Ибо сейчас моя любовь к себе столь непостоянна, что чаще выглядит как ненависть и желание сдохнуть поскорее.
Такие дела!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Столкнулась с тем, что вызываю у людей ассоциации, которые мне бы вызывать не хотелось, например, с алкоголизмом. Понятно, что именно мое поведение и образ жизни стали причиной такому мнению людей обо мне. И я сейчас всеми силами стараюсь это изменить. Самым главным для меня остается впечатление обо мне как о сильной и независимой женщине. Где мои котики? Я хочу быть более женственной! Не только внешне, но и внутри. Хочу, чтобы мужчины дарили мне цветы просто так, чтобы предлагали сами помощь. Слишком часто слышу от людей такие фразы как "ты сильная, ты справишься". Но я не сильная! ВСЕ НАОБОРОТ! Некоторые ситуации меня буквально ломают и выворачивают наизнанку! Мне больно, я плачу вечерами (а иногда еще и днями) и пытаюсь как-то выкарабкаться, но у меня не всегда получается. Мне приходится быть сильной! А я хочу на ручки! Вторым по важности я считаю то, что многие, слишком многие ассоциируют со мной алкоголизм. Это вообще ни в какие ворота не лезет! Даже не смотря на то, что я в этом году почти не пила (двухмесячных запой в одиночку не считается!), люди не верят, что я отказалась от алкоголя. Я уже даже и не знаю, как изменить это. Может быть просто нужно больше времени. Хотя с другой стороны те, с кем я познакомилась в этом году, уже совсем по-другому меня воспринимают - абсолютно не верят в то, что я раньше кутила напропалую в пьяном угаре, курила как паровоз и не вылезала из джинсов.

Решила вчера провести небольшой опрос среди своего текущего круга общения. Результаты с одной стороны ожидаемо огорчили, с другой приятно обрадовали.

Итак, большинство ассоциаций связаны с городом проживания, внешностью, работой и концертами. Они предсказуемы: "Москва", "блондинка", "МегаФон" (уже больше четырех лет там не работаю, а все равно! ), "IT" \ "сисадмин" \ "Exchange", "Элизиум" (Лидер среди ассоциаций! Куда ж без них-то! ) \ "рок" \ "концерты" \ "музыка".

Вслед за лидером, дыша в затылок, идут ассоциации, так или иначе связаные с алкоголем: "виски" \ "алкоголь" \ "треш и угар" \ "вписки" \ "теплые посиделки с пивом" \ "алкоголизм".

Далее кучкуются "грамотность", "активность", "психотерапевт", "молодость и панк-рок", "веселье" (аж несколько раз!), "сосредоточенность", "ум" \ "умная" \ "серьезность и мудрость", "стремление", "улыбка", "общительная" (с этим я бы поспорила, так как я такая только с близкими, с незнакомыми я замкнутая и нелюдимая), "готова к новым открытиям". Все про меня, да.

Что приятно удивило - многие назвали "нежность", "мимими" \ "милость" \ "милая", "доброта" \ "дружелюбие" \ "добрейшей души человек", "терпеливая" (это я-то? ), "тихая", "хозяюшка" \ "уют", "красота", "Валяева".

Только один человек назвал мои увлечения: "книги и фильмы".

Ассоциации с людьми заставили задуматься - "Боинг" (и это несмотря на то, что мы редко общаемся!) и "Кот" (с которым я уже давно рассталась и не поддерживаю общение).

Ржала в голос над ассоциацией "трусы Дракона"! Собственно, история!Как-то я отдыхала летом в Анапе и, прогуливаясь по городу, увидела среди прочих сувениров мужские трусы с разными смешными надписями, среди которых была и "Выходя в открытый космос, не забудь надеть скафандр!". Я не удержалась и купила их! Через пару недель в Питере как раз был концерт Элизиума, предварительно упаковав трусы в коробку, я вручила их Дракону и быстро ретировалась, опасаясь праведного гнева. Оказалось, он был в восторге - долго смеялся и обещался надеть их на концерт в Москве.

Отдельно хочу отметить слова бывшего коллеги: "оказалась не такая, какая я думал раньше, чему очень рад", "волосы бы отрастила длинные", "только бы не сдалась и не вернулась к прошлой жизни".

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Заметила, что от недосыпа и неправильного питания у меня портится настроение, я начинаю раздражаться и/или грустить . "Сон для слабаков!" - вот мой девиз в последние пару месяцев. В мешки под глазами скоро можно уже будет складывать картошку. Зато проблем с засыпанием больше нет - вырубает меня в полете до подушки. Выкроить время на сон практически нереально. Дорога на работу теперь занимает больше полутора часов, соответственно мне приходится вставать раньше, чтобы не опаздывать. Хотя я все равно опаздываю! И при этом я теперь никуда не успеваю кроме вокала! С другой стороны за час в метро (сидя ибо одна ветка) я успеваю насладиться чтением. Если опять же не засыпаю на ходу. К концу недели усталость накапливается, поэтому в выходные у меня только одно желание - спать! А хотелось бы иметь не только время на любимые занятия, но и силы. А откуда им взяться, если базовая потребность в провале?

На работе коллеги откровенно говоря заебали вкрай! Моего начальника повысили и вместо него теперь другой. И он мне не нравится! А коллега из присоединенного банка заебал вдвойне! У самого опыта в работе с Exchange с гулькин нос, а гонора и высокомерия - вагон и маленькая тележка. Заявки он не делает ибо "это же тупая работа", а когда делает, то из рук вон плохо, мне потом жалуется безопасность и приходится переделывать правильно. В квотах навел бардак! Всем увеличивает без разбору, пользователи потом жалуются, что у них комп не загружает все их 30Гб! Он захотел сам попробовать поставить 2016, я дала ему зеленый свет. А теперь эта тварь меняет настройки как хочет, меня в известность не ставит, а я потом огребаю кучу проблем, которые опять же исправляю после него. И он не считает, что делает что-то неправильно! Более того! Приезжала инженер из Microsoft, сказала, что его подход к некоторым вопросам в корне неверный. И что такие действия ведут к определенным рискам. Но моему новому начальнику плевать, они уже давно вместе работают, так что он на его стороне. Глупость несусветная! Вся почтовая система уже работает через жопу универсальный интерфейс! Эти двое думают только о технической стороне вопроса и бюджете. А о безопасности и пользователях они не думают вообще! БЕСИТ!

Кстати, об инженере из Microsoft. Вика - классная! Я-то думаю, чего у меня с первых минут с ней сложились чудесные отношения - а она раньше в МегаФоне работала! Своя в доску! Все три дня, что она тут была, мы наговориться не могли, мне здесь так этого не хватает! Нормальных человеческих теплых отношений. Я здесь чувствую себя белой вороной. Есть несколько человек, с которыми приятно пообщаться, но в дружбу это не перетекает. А жаль. И вообще мне так надоели мужчины, мне бы подружку! Чтобы болтать обо всем на свете! Написала ей сейчас об этом, а она сказала, что ей тоже этого не хватает! Мимими!

С преподавательницей по вокалу Оленькой мне тоже всегда приятно! Спустя год занятий у меня наконец-то есть стабильный прогресс! И это радует! Но! Больше, чем результат, мне нравится сам процесс: сидеть разучивать детские песенки, смеяться, угадывать ноты и аккорды на слух и прочее. Что бы ни случилось, стоит мне прийти на занятие, все отступает на задний план. И дальше я погружаюсь в удовольствие. И выхожу оттуда окрыленной! В среду пели песенку про доброту из мультика про Фунтика. Обожаю ее! А Оленька радуется моим успехам больше, чем я!

Сегодня у меня праздник! Ровно год как я обхожусь без сигарет! Сама себя не похвалишь - никто не похвалит! Я умница и молодец!