Пропустила "Уроки русского", с одной стороны - не жалею, с другой - сейчас увидела фотографии оттуда и чуть не расплакалась. Ну, ничего! Я оторвусь в сентябре!

А между строчек одно и то же слово "свобода"...
Между строчек то, о чем не скажешь словами...
Между строчек понятный знак из трех точек...
Между строчек то, о чем вы знаете сами...

Проблема не в том, что нет его, проблема в том, что нет меня. И если кто-то думает, что осознав это, мне стало легче, то он ошибается. Мне стало еще хуже. Ровно в тот момент, когда я представила ситуацию, в которой он рядом, а мне все равно чего-то не хватает. Мне нечем заполнить пустоту в сердце и душе. Там только ветер ничего нет.

В последнее время вылезли все комплексы наружу, даже те, которых нет. Кто бы что мне ни сказал я возвожу в ранг конца света. Никак не пойму, как с этим бороться. Раньше я плевать хотела на чужое мнение о своей внешности.

Очень хочется на концерт Элизиума. В связи с жесткой экономией я не попадаю на фестиваль "Уроки русского", потому что меня жаба душит платить полторы штуки за получасовое выступление в рамках фестиваля, остальных участников которого я не особо хочу слушать. Решила, что пойду в сентябре на полноценное выступление. Если никто со мной не захочет пойти, то пойду в партер и растворюсь в этих эмоциях. А если наберется компания, то возьмем vip и будем отрываться!

Наконец появилась потребность высказаться, долго не могла заставить себя написать хотя бы что-то, а сейчас все просится наружу, даже не могу облечь многое в слова.

Помирилась с парнем, с которым училась в школе. Мы с ним поссорились из-за его пьяных шуточек. Я хоть и сама пью, но не люблю, когда кто-то напивается настолько, что не может себя контролировать. Пару вечеров с ним погуляли - я в восторге практически. Так легко с ним. И вчера заметила, что меня совсем чуть-чуть, но тянет к нему. Но я даже думать об этом не хочу. Потому что он водолей. И потому что его отношение к жизни во многом не устраивает. Познакомилась с тремя парнями vkontakte, с одним уже встретилась - урод полный, вроде сначала ничего был, а после пятой кружки пива обнаглел настолько, что пытался встать поближе, обнять, поцеловать. Фуууу! Второй полный распиздяй, играет в двух группах: в одной солист, в другой бас-гитарист. Кроме этого работает и вечно вляпывается в неприятности. Вот вчера ему нос сломали из-за того, что вступился за девушку. Молодец, конечно! Пообещал, что научит меня петь и играть на басу, но я в это не очень-то верю. Предложения встретиться от него не поступало пока еще. Есть еще третий мальчик. Он меня младше почти на два года. Он психолог по образованию. Очень классный. Судя по фотографиям еще и симпатичный. И вообще у нас похожие взгляды на жизнь. Который день ловлю себя на мысли, что жду от него сообщения. Предложил погулять, я вчера не смогла, но мы уже договорились на субботу. Жду-недождусь. И почему-то очень волнуюсь.

Сегодня была на собеседовании, такого бреда я давно не слышала, но есть желание попробовать. Буду работать эйчаром-фрилансером. Посмотрим, что из этого получится, главное, чтобы с деньгами не кинули.
Перед отпуском ходила на педикюр, впервые в жизни причем. В итоге состояние стоп похвалили, а ногти обосрали, но это еще не самое худшее - мне так срезали кутикулу, что ноготь отваливается, как будто кожа отслоилась. Расстроилась.
Во время маникюра те, кто видел мои ногти, обзавидовались. А я хоть и горжусь ими, но все равно покороче отрезаю. Не люблю длинные.

За полторы недели отпуска я набрала 7(!) кг! Это полный абзац!

Каждый из нас - целая вселенная. Со своими светилами, рельефом и климатом, с особой историей, культурой и ритуалами. Мы разные, разные, мы, чёрт возьми, разные, мы не умеем читать мысли, не знаем языка жестов, мы не всегда угадываем правильно, мы ссоримся, ах, как же мы ссоримся! И по таким пустякам, право слово, но размах - вот что поражает! И всё, нет больше сил терпеть, со всем своим нехитрым скарбом вползаем в потрёпанный чёрными дырами шаттл и снова бороздим пространство в поисках... чего? Кого? Копии себя? Да мы помрём со скуки в первый же день, а самое смешное - с собой мы ссоримся чаще, чем с кем бы то ни было. Но мы упрямы и горды, да, как раз этого добра у нас в избытке. Мы с бОльшей лёгкостью проникаемся трудностями быта верноподданных государства, которое фиг найдёшь на глобусе, но не уступим ни пяди сопереживания тому, кто здесь, рядом, и кто действительно дорог. Удивительно, с какой любовью мы лелеем ненужный хлам и как легко расстаёмся с тем, что составляет суть нашей жизни.

Говорите со своими возлюбленными.
Мы радуемся и злимся, побеждаем и проигрываем, в нас полно энергии или нет её вовсе, мы любим красное и не любим баклажаны, мы совершаем столько ошибок, что диву даёшься, но как-то ведь умудряемся дожить до преклонного возраста, правда? И пусть не всегда правы, а, если быть честными, крайне редко нащупываем истину, да и та - сомнительна, но мы отстаиваем её до хрипоты, пусть даже полная бессмыслица, мы судим на основании собственного опыта и ждём от других тотального согласия, боже ты мой, как же это пресно, когда ты во всём и всегда прав, умом же можно тронуться! А сколько экспертных мнений мы выдаём на единицу времени, а? Мы же всё про всё знаем, даже если услышали новость три секунды назад, и как же мы жаждем поделиться своей точкой зрения, и мы не из робкого десятка, нет, мы всегда скажем правду, сколь горька бы она ни была, ведь слёзы - они очищают, и ещё вот это прекрасное - для того и нужны близкие, чтобы сказать правду, сильно, да?

Говорите со своими возлюбленными!
И не пойми с чего мы искренне верим, что разбираемся в людях, господи, сколько это может продолжаться, сначала верили в деда мороза, потом в вечную молодость, а теперь вот эта напасть, пострашнее всех прочих. К чему слова, мы же знаем, что words are very unnecessary, they can only do harm, мы же на этом выросли, мы же и так всё видим, не слепые ведь, в чужие души с фонариком, да что там с фонариком - с прожектором! И не с одним! Господи, да мы в себе-то не можем разобраться, в себе! Что уж о других говорить, пусть родных, пусть близких, но - других! И понеслась душа в рай, неверные трактовки вроде бы таких понятных сигналов, и вот уже на горизонте ссоры, тяжёлая артиллерия, наслаиваются одна на другую как тектонические плиты, а там уже вулкан и - бааамц! - мы снова лезем в свой чёртов шаттл, летим чёрт знает куда, чёрт знает за чем, оставляя позади то, что совершенно точно оставлять нельзя было. И что, учимся мы на своих ошибках? Нет! Это не мы ошиблись, это мир неправильный! Ну-ну.

Говорите! Со! Своими! Возлюбленными!
А всего-то нужно порой, пусть устали и на работе проблемы, и обувь жмёт, да и моложе не становимся, а всего-то нужно забыть всё это на пару минут и просто спросить - тебе грустно? А почему? А что я могу сделать? И таки сделать. Я вижу, что тебе больно, я нечаянно, прости. И не делать так больше никогда. И просто, не взирая на собственную мудрость и гордость, спросить - что случилось? Что беспокоит? Почему опущены плечи? И почему молчишь? И куда ушло то, что было. Ну хорошо, пусть так, как было, уже невозможно: семья, быт, привычка. Но можно и по-другому, и так тоже будет здорово. Для чего весь этот богатый лексический запас? Книги читать? Фильмы смотреть? Оперу слушать? Ой ли? В этом изнеженном, избалованном мире мы совершенно упустили из виду, для чего всё, собственно, затевалось. Карьера, успехи, признание - всё это по боку. Единственной непреложной ценностью остаётся союз двух вселенных, пусть таких разных, но кто и когда сказал, что это - плохо, а?

Да поговорите уже, наконец! Ошибки - ну что ж, ошибки ещё будут.Но это совсем не повод сдаваться.All I ever wanted, all I ever needed is here in my arms. Ну, вы это и так знаете.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Раньше была боль, была обида, было огорчение. Сейчас только злость. Хоть я и маскирую ее под злость на него, но злюсь-то я на самом деле на себя. Дура.

Только что подписала дополнительное соглашение к трудовому договору, в котором есть такая фраза: "Работнику устанавливается ненормированный рабочий день". Пиздец.

Сейчас скачала фильм "Последний дом слева", никак досмотреть не могу. Я раньше не была такой впечатлительной. А сейчас каждый страшный момент настолько переживаю, что приходится ставить на паузу и отвлекаться чем-нибудь. Причем это не ужасы, обычный триллер без неожиданных сцен, зато насилия и напряжения в нем очень много. Советовать смотреть никому не буду, по-моему, фильм просто отвратителен. Несмотря на то, что профессионально снят. Особенно сцена изнасилования. Я думала, что мне станет плохо. Еще полчаса до конца, я знаю, что меня ждет happy end, но нервы на пределе. Радует только одно - я понимаю английские надписи в фильме.

Я хочу позвонить/написать и спросить. Но я знаю ответ, значит нет смысла спрашивать. Мной движет только вера и надежда на то, что ответ окажется другим, полностью противоположным. Но это не так. Все ясно как божий день.
Я просто научилась себя не обманывать. Вот и все. Но я так и не научилась быть счастливой...