Донорство вне опасности. Я этому рада. Не рада тому, что мои брови все так же ужасны и отвратительны. Оказалось, что с помощью микроблейдинга (волосковой техники) сделать форму, которую я хочу, не получится! Полтора часа убили сегодня на попытки нарисовать разные варианты. Мне ничего не понравилось. Я расстроилась до слёз, чуть там не разревелась.

Моё сердце не на месте второй день. Вчера Вика пошла на батут без меня. И со вчерашнего вечера мне не отвечает! Стыдно признаться, но в моей голове картина соблазнения ею тренера, что мне нравится. Горький опыт наконец на меня подействовал, теперь я совершенно не могу доверять женщинам. А она очень любит мужское внимание и легко относится к сексу. Стараюсь списать все на кд, но не получается.

Вспомнила, что недавно один мужчина (коллега) сказал мне, что не ухаживает за мной, потому что ему нечего мне предложить. Вообще это звучало как комплимент. Я рада, что не произвожу впечатление девушки на одну ночь. Такие легкомысленные мужчины просто обходят меня стороной. Это хороший показатель. Но! Этот же мужчина сказал мне, что я словно Снежная королева, не замечаю никого. И это правда, я прячусь от людей. Особенно на работе! Мне там плохо...

Есть и хорошие наблюдения. Мне нравится, что один мой друг высоко ценит моё мнение о своём творчестве, но что самое важное - он словно приносит мне его как добычу! И мне почему-то кажется, что он так поступает только со мной. Это сложно объяснить, но по ощущению именно так. Приятно! А несколько лет назад он мне сказал, что от меня веет настоящей женственностью и мягкостью. Я была счастлива слышать эти слова!

@темы: счастье_есть, быть_а_не_казаться, день_за_днем, женственность, работа_над_собой

@темы: день_за_днем

Не могу перестать смотреть лекции Сатьи Дас. Наконец-то нашелся Учитель, который дает мне ответы на мои вопросы. Все это ведическое учение откликается во мне, у меня ощущение словно я это и так знала, но почему-то забыла. А сейчас вспоминаю с огромной радостью. Прислушиваюсь к себе, к своему сердцу, к своей душе - все именно так и есть, хоть ум и твердит порой обратное. Итак, основные мысли из того, что я уже успела узнать.

1. Женщина рождается сразу полноценной, с полным набором женских качеств. Развиваться ей некуда, единственное, что она может - сберечь все существующее и избавиться от мужских качеств, если уже успела их в себе выработать. Мужчина наоборот рождается нулевым, все мужские качества ему предстоит обрести путем преодоления различного рода препятствий и трудностей. На этом моменте я, откровенно говоря, облегченно выдохнула, потому как в моей голове роились мысли о том, что женские качества утрачены мной навсегда. Правда, тут есть и обратная сторона медали - вернуться к истокам для женщины труднее, чем мужчине развиться до того же уровня. Трудности женщину не укрепляют в отличие от мужчин, они ее разрушают. Поэтому женщина всегда должна находиться под защитой - сначала отца, потом мужа, затем сына (зятя).

2. Женщина и мужчина не могут быть равными в браке. Так называемое равноправие негативно отражается на обоих, разрушает как женщину, так и мужчину. Всегда так считала! Я даже не буду это комментировать, на мой взгляд это столь очевидно, что никаких пояснений не требуется. Хотя Сатья конечно же приводит аргументы.

3. Женщине нужно выговаривать ежедневно 22000 слов. Я всю жизнь страдаю из-за того, что мне не с кем поговорить. Причем даже не о проблемах. Мне не хватает обыкновенной болтовни ни о чем! На работе я молчу 90% времени, дома тоже, редкая переписка посредством интернета абсолютно не заменяет живого общения. Мне нужна подруга. Никто не знает, где взять? Именно поэтому меня обычно не заткнуть, когда появляется кто-то, кто готов меня слушать, я буквально не могу заткнуться, потому что накопилось столько, что это льется через край давным-давно. Сатья советует использовать для разговоров любую возможность. А в моем окружении в основном только те, кто сам говорит, а меня не слушает. Из следующего пункта следует, что я должна прекратить общение с этими людьми.

4. Женщина не может самостоятельно изменить свою самооценку, поэтому должна тщательно следить за тем, с кем она общается, что читает и смотрит. Она обязана окружить себя только теми людьми, которые понимают божественную природу женщины. Я всегда это чувствовала, но меня постоянно все пытались убедить в обратном! Невозможно поверить в то, что я красивая, если никто мне об этом не говорит и/или не смотрит на меня влюбленным взглядом! Сюда же относятся проблемы с личными границами, я постоянно разрешаю людям на себе ездить, помогаю им, забочусь о них, слушаю их изо дня в день, закрываю глаза на постоянное перебивание, когда я говорю, отодвигаю свои потребности на второй план. Так дальше не может продолжаться.

5. Женщине необходимо избавляться от негатива путем одностороннего выговаривания его тому, кто сильнее нее. В идеале это должен быть муж. Но в его отсутствие это может быть отец, старшая подруга или психолог. С этим у меня полный провал. Даже и обсуждать нечего.

6. Женщина никогда не должна терпеть недостойное поведение мужчины. Никогда! Надо записать себе на лбу!!! Если мужчина вас бьет - значит вы позволяете ему это. Если мужчина вас оскорбляет - значит вы позволяете ему это. Это должно быть очевидно, но почему-то в большинстве случаев мы закрываем на это глаза. И я в том числе.

Продолжение следует...

@темы: быть_а_не_казаться, день_за_днем, женственность, работа_над_собой

В офисе произошёл выброс аммиака. Причины этого неизвестны. Спустя час руководство отпустило всех домой.

Интересно, какие могут быть последствия от вдыхания паров аммиака?

@темы: день_за_днем

Длина волос всегда была моей больной темой с самого детства. Я совсем не помню то время, когда родители стригли меня под мальчика (еще и одевали в мальчишескую одежду ), но на тех фото я себе не нравлюсь - чистой воды пацанка! Потом у моей мамы случился бзик в голове и она запретила мне стричь волосы вообще. В итоге они выросли чуть ниже попы. Учитывая густоту и отсутствие бальзамов ухаживать за такими длинными волосами было настоящей мУкой! С распущенными волосами в школу ходить было нельзя, приходилось заплетать косички (я сама себе не умела, так что это делал каждое утро мой папа) или завязывать хвост. Я не знаю в своем окружении девушек, которым бы действительно были бы к лицу волосы, завязанные в хвост! Меня эти две прически безумно портили. Я не нравлюсь себе ни на одном подростковом фото! В какой-то момент я психанула и отчекрыжила собственной рукой всю эту гриву. Мама была в ужасе, но мне было наплевать! Я была счастлива!
Далее я носила различного вида каре, каскады, лесенки - все длиной максимум до лопаток, втайне мечтая о короткой стрижке, уверенная, что она мне не пойдет.
Три года назад я пришла к стилисту, которая первым делом сказала, что мой вариант - короткая стрижка пикси. Как же она была права! Сразу после того, как мне отрезали лишнее, я словно родилась заново! Обрела свободу! Наполучав кучу комплиментов, я уверилась, что это то, что мне надо. Мое счастье длилось года два. То, что моя мама сказала, что я себя изуродовала, я пережила. Это было ожидаемо. Потом моя сестра начала говорить о том, что это слишком коротко и мне следует отрастить волосы. Кое-кто из бывших коллег стал отпускать шуточки из серии "девочка-мальчик". Я не очень-то подвластна общественному мнению, но тут словно все сговорились в вопросе женственности. Я столкнулась с тем, что длина волос очень важна для женщины. Чем длиннее - тем лучше, тем больше женской силы. И что мужчины любят девушек с длинными волосами.
И я решила отращивать. Первый раз меня хватило на полгода, больше не осилила и вернула привычную стрижку. Сейчас я снова в стадии отращивания, но чем длиннее становятся мои волосы, тем хуже мне становится внутренне. Я начинаю их ненавидеть, они мне мешаются, не хотят укладываться (всегда были непослушные), я не нравлюсь себе в отражении. Но при этом я хочу быть женственной, это для меня сейчас важнее всего.

В общем, вопрос в следующем - можно ли быть женственной с короткой стрижкой? Как вы считаете, дорогие ПЧ?

@темы: размышлизмы, голосование, быть_а_не_казаться, женственность, работа_над_собой

О наболевшем - я не только не худею, я стремительно превращаюсь в жиробасину и свиноматку! На весах еще +1 кг! И это максимальный вес за всю мою жизнь! Надо взять себя в руки и перестать жрать все подряд, но у меня никак не получается! Не нравлюсь себе.

Заметила, что стала меньше ходить пешком. Ленюсь.

Занятия на батуте на данный момент единственная радость в моей жизни. Наконец-то получилось сделать сальто вперед в яме! Не просто кувырок, а самое настоящее сальто с приземлением на ноги! Я собой довольна! Успехи воодушевляют и хочется еще и еще! Вообще прыжки не столько спорт для меня, сколько психотерапия. Ощущение контроля над телом дает ощущение контроля над своей жизнью, над своими страхами. Каждое новое маленькое достижение - это победа над самой собой. Когда я пришла прыгать первый раз, мне было ужасно страшно! Страшно прыгать вообще, не говоря уж о каких-то трюках.
Ужасно бесит, что из-за переезда придется искать новый батутный центр, потому что до/после работы в этот будет крайне неудобно добираться. Я-то могу ходить в тот, в который я ходила раньше, он как раз по дороге, но Вике туда ездить совсем уж далеко, а мы вроде как вдвоем ходим. Буду думать.
Сходила на занятие на воздушных полотнах. Вот это жесть! После него у меня болели абсолютно все мышцы, так или иначе связанные с руками, даже пальцы, даже мизинцы! В общем, хочу еще! Очень классное ощущение!

Купила себе на распродаже два крутых рюкзака, один из них с котикакми! Довольная!

Снова начала идти кровь из носа. Доктор, я умираю? Я уже не знаю, что и делать с этим. Связываю это с психосоматикой. Причины ясны как день - нелюбовь к себе, насилие над собой. Не знаю, как избавиться от этого. По-моему, с каждым днем я загоняю себя в эмоциональную яму все глубже и глубже.

Я не знаю, как это называется на языке психиатров, но я постоянно расчесываю себе кожу головы и губы до крови. Ежедневно. Это явно что-то ненормальное. Но эти действия меня успокаивают.

Прошлую неделю ходила на обучение. И вот сижу я в аудитории, слушаю Вику, которая ведет тренинг, а в голове одна-единственная мысль - "что я тут делаю?". Я буквально не понимала ни слова из того, о чем шла речь. Не могла сосредоточиться. Интереса ноль. А ведь тренинг касается непосредственно моей работы, того, чем я занимаюсь. Мне так все ужасно надоело! Несколько лет я занимаюсь явно не своим делом. Меня тошнит от всего этого. Мысль о работе портит мне настроение. Я больше не хочу быть системным администратором! Сейчас сижу в офисе и не хочу работать от слова совсем!

Из очень хорошего - нормализовывается сон! Жаль только, что это из-за ГАМК. Не могу же я постоянно сидеть на различного рода антидепрессантах. Или могу? Но пусть хотя бы так пока. Я стараюсь ложиться так, чтобы спать минимум семь часов. Перестала просыпаться по сто раз за ночь в панике и ужасе. И все равно постоянно хочу спать. В выходные всегда сплю днем несколько часов.

Начался ПМС. Снова появилось желание избивать людей. С трудом контролирую это в себе.

Очень пугают провалы в памяти. Иногда не могу вспомнить, что я делала утром, забываю вещи, путаю реальность и сны. Порой не могу вспомнить, было ли что-то на самом деле. Наверное, мне нужен врач.

@настроение: абсолютно нерабочее

@темы: счастье_есть, быть_а_не_казаться, день_за_днем, работа_над_собой

Начала сегодня день с бодрящей тренировки на батуте в 7 утра. Тренер сегодня меня хвалил. Мне нравится тренер и это просто ! Скорее бы научиться делать сальто! Пока что я его делаю только в яму и пока не могу встать в момент приземления на ноги! Решила сходить на воздушные полотна, в четверг попробую, что это за зверь такой.

Вес не уменьшается! Зашейте мне кто-нибудь рот! Сила воли, ау, где ты?

В пятницу был чудесный день! Я отпросилась на медобследование для донорства, поспала подольше, не спеша собралась, сходила в поликлинику, потом в кино, пришла домой, поработала от силы минут 15 и легла спать. Ох, не знаю, что может быть лучше послеобеденного сна! Разве что здоровый ночной восьмичасовой! Затем снова в поликлинику (по дороге встретила своего бывшего Масю, довез меня до поликлиники, мимими!) и на встречу с Викой, есть роллы и снова в кино!

Поведение начальника отдела дико выбесило - писала ему о медобследовании, а он прочитал и ничего не ответил! Я подождала пару часов, написала снова, прочитал, в ответ тишина. Психанула - написала начальнику управления. Задолбало такое отношение! Вообще ситуация с работой сложилась такая, что она не только меня не вдохновляет, а наоборот - угнетает! В воскресенье к вечеру у меня испортилось настроение от одной мысли о том, что завтра придется тащиться в офис. Мне тут не нравится! Конечно, есть много плюсов, но гнилая атмосфера все их перечеркивает.

Финансовая ситуация выправляться не желает. Снова влезла в кредитку, потому что денег не осталось даже на продукты. Зато я как настоящая женщина потратила последнее на себя любимую - наелась роллов! А в кино сходила бесплатно - за накопленные бонусы! Жду зарплату, часть которой потрачу на свою внешность - надо закончить с лазерной эпиляцией, которую я начала года четыре назад, а еще я устала бороться со своими кривыми бровями, которые одна выше другой, и решилась на микроблейдинг. Очень хочу быть красивой!

Начал болеть зуб.

@музыка: Yellowcard

@темы: счастье_есть, быть_а_не_казаться, день_за_днем, женственность, работа_над_собой

@темы: флешмоб

Я работаю в Бинбанке уже пятый год. Когда я сюда устраивалась, мне было очень удобно ездить до офиса - пять(!) остановок на метро по прямой! Это было вторым определяющим фактором помимо зарплаты. До офиса моим неспешным шагом около 7 минут. Сам офис отличный, в центре, с хорошим ремонтом.

Спустя примерно год мы переехали в другое место. На метро с двумя пересадками в час пик дорога занимала около полутора часов. Я нашла выход - от моего дома и до метро Бауманская ходил трамвай, ехал он примерно сорок минут, можно было сесть. Но! Находились водятлы, которые заезжали на трамвайные пути в объезд пробок и оставляли там свои бамперы, соответственно сразу возникал коллапс, все трамваи останавливались и ждали, когда приедет ГИБДД и машину можно будет убрать. Чаще всего это происходило далеко от метро, а другой транспорт до нужного мне места не идет. Далее от Бауманской пешком минут 15 или на троллейбусе три остановки. Офис в промзоне, более-менее приемлемый, но очень мало места для сотрудников, рядом ни одного нормального магазина. Ладно, нам сказали, что это временный вариант. Пережила.

Примерно через год мы снова переезжаем - на этот раз на Дубровку! И я одновременно с этим переезжаю из Перово к родителям в Зябликово. Это был мой звездный час! Я на дорогу тратила всего лишь 45 минут! Для Москвы это успех! Офис, конечно, дрянь - промзона, рядом завод с вечной вонищей, рынок с кучей хачей (вечерами стремно было ходить, освещения же ноль), столовой нет (но нам сделали пропуски в АМедиа, можно было ходить к ним гулять обедать). В целом я была довольна! В обед можно было сходить по рынку прогуляться, прикупить себе всякого нужного и не очень.

И тут спустя примерно год руководство говорит нам о переезде на Космонавта Волкова. Для меня это жопа мира! Сейчас дорога на работу у меня занимает 1 час 45 минут! Но хотя бы в метро по прямой и можно весь час сидеть и спать или читать. Иногда, если получается запихнуться в вовремя пришедший троллейбус, успеваю за полтора часа. Про офис я уже писала - в туалете одна кабинка на всех, воняет как в привокзальном сортире, по столам бегают тараканы (сейчас вроде потравили), вечный ремонт с постоянным сверлением и стуком молотка и щели в оконных рамах, из-за которых зимой температура около 13 градусов тепла. Но у меня тут суперкозырное место в нише, меня никто не видит, сквозняки мимо. Так что свои плюсы тоже есть. И еще Метрополис с кинотеатром около метро, можно сгонять на шоппинг и посмотреть фильм, когда все совсем достает.

И что вы думаете??? Сегодня объявили о переезде!!! Не прошло и года в этот раз! В апреле-мае нас ждет офис на Окской, до которого мне ужасно неудобно добираться на метро с пересадкой. Посчитала - на дорогу будет уходить опять больше часа.

Как же я устала от работы...

@темы: день_за_днем

@темы: флешмоб