Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Утро началось "замечательно"! Я еле заставила себя проснуться на сорок минут позже будильника, соответственно не успела помыть голову, в метро больно ударилась ногой, под утро мне приснился жуткий кошмар, случайно одела трусы наизнанку, в столовой взяла вкусняшки, которые оказались говняшками, и вообще у меня уже второй час болит живот!

Я вчера вся такая очаровательная - в коротком платье, в сапогах на каблуках, намарафетилась, улыбка до ушей, смеюсь, строю глазки всем вокруг, радуюсь всему на свете! Фильм смотрели Макс Пейн. Так себе, я ожидала большего, но в целом снят очень неплохо.
В итоге Кир теперь хочет меня вернуть, а еще один парень сказал, что я весомый повод, чтобы поссориться с другом. Я коварная женщина! Ужас какой-то! Вечно у меня так, сначала сделаю, потом подумаю...
А вообще я вчера размышляла и пришла к выводу, что не нагулялась... Ну, не могу я постоянно сидеть дома! Мне хочется праздника, веселиться, флиртовать! Не каждый день, конечно, но раз в неделю точно.

Сейчас посмотрела в шкаф и поняла, что гардероб свой пора давно обновить. И купить только те вещи, которые мне на самом деле будут нравиться и будут мне подходить. И выбросить наконец все старье из шкафа. Это самое сложное, потому что я большая любительница собирать все как хомяк за щеки. А мало ли понадобится...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сейчас подруга Олька позвала с ней отмечать НГ у нее в деревне в Чебоксарах.
Несколько дней назад подруга Катя позвала к ним с мужем и дитем отмечать в Свиблово.
Думаю!

Сейчас в дневнике моей новой избранной увидела фотографи зимы, снега и стало очень грустно. Почему-то зимой я обычно счастлива, мне нравится это время года, предновогодние хлопоты, праздничное настроение, день рождения, встречи, подарки, смех, вкусная еда, много алкоголя. А в этот Новый Год я буду одна... И мне даже не хочется никуда ехать, чтобы отмечать. Наверное, не та компания... Раньше я ждала первого снега, в душе была сказка и уверенность, что все будет хорошо, а сейчас я сижу и еле сдерживаю слезы, потому что я боюсь зимы... Впервые в своей жизни...
Вспоминаю о предсказании любви, но понимаю, что вот-вот скоро то самое пресловутое время мокрого снега, а вокруг ни одного мужчины хоть сколько-нибудь вызывающего во мне эмоции сильнее дружеской симпатии. Я уже сомневаюсь, что смогу снова влюбиться. Влюбиться как 4 года назад. Когда бросаешь все и едешь туда, где тебя ждут, а в глазах огоньки и сердечко бьется быстро-быстро. И ты смотришь в эти глаза и тебе не хочется отводить взгляд. И прикосновения рук... такие мимолетные и нежные... Куда все уходит? Зачем?
Вокруг так много тех, кто без ума от меня, а когда же я буду от кого без ума? Неужели эта зима пройдет мимо меня и разочарует?

Записалась к Стасику... Не могу больше, крыша едет уже с этими кошмарами...

Меньше надо глупостями заниматься и censoredхуйней страдать.
Все прекрасно и понятно, кроме того, почему мне снятся кошмары наяву и я от них падаю в обмороки.

У меня столько всего произошло, что я наверное даже не смогу обо всем написать. А писать как раз не хочется.
Мне вот интересно, кто-нибудь вообще ждет мои посты?  Антоновка, Светик, ты точно ждешь, моя дорогая, я в тебе уверена! Я вот думаю... а если я на месяц пропаду или больше, то вернувшись, увижу ли я хоть одно письмо на U-mail?
Ладно, это было лирическое отступление.

Сегодня было первое занятие в автошколе! Ура, я наконец это сделала! Радости полные штаны, препод просто шикарно все объясняет, весело, живо, ярко, с юмором. Главное, что я все понимаю. А еще мне так нравится учиться, я с таким энтузиазмом принялась все записывать, что сама себе удивилась. Впереди около двух недель теории, потом будет практика. Страшно!

С Кириллом общаемся как друзья. Дня три он мне потрепал нервы, конечно, но потом я погасила назревающий конфликт. Сама себе удивляюсь. Бывает же такое.

А еще я сама себе удивляюсь (кажется, я повторяюсь)... В общем, есть тут молодой человек, точнее, не такой уж он и молодой, но не в этом дело... А в том, что я какие-то странные чувства испытываю к нему... Вроде бы мы друзья. Вроде бы ему нравилась другая девушка. Но теперь выяснилось, что та девушка ему просто понравилась, ну так... пообщаться прикольно было и на внешность, а вот на меня он запал... Причем он не показывал вида, потому что я была с другим. Ужасно то, что я его ревную! А он меня... И мы оба такие глупые, всего боимся, так нерешительно все... Я даже провела у него ночь. Нет, ничего не было, мы спали в разных комнатах. Но мне было комфортно в его обществе. А для меня это важно, когда я остаюсь с мужчиной наедине. А еще мне было приятно о нем заботиться... ну, как будто мы вместе живем. Готовить ему, мыть посуду, помогать убираться... Может, я повзрослела, может, он создал такое ощущение, но я себя чувствовала хорошо. Знаете, когда не нужно придумывать ничего и "из себя меня корежить", а просто быть собой. Вот просто так - быть собой. Чего стоит наша попытка в час ночи вызывать духов с помощью блюдца и листа бумаги с цифрами и буквами. Все это так странно для меня и так сильно пугает... Аж до слез... Я вспоминаю бывшего... И вспоминаю ту боль, которую он мне причинил, и она не пускает мои чувства(?) дальше меня самой... Да и я сама не могу понять, что я к нему чувствую. Он ведь даже не в моем вкусе... Так почему я жду его смс? И почему он мне их пишет так часто, хотя сам недавно говорил, что не любит их писать? Я боюсь поверить, что это все правда... Что меня не обманывают снова...