Прошло четыре года. Годы идут, а я все также одинока свободна.

Оглядываясь назад, могу с уверенностью сказать, что моя жизнь стала лучше.

Итак, что же произошло за то время, что меня тут не было:
- Я смирилась с работой в БинБанке, нашла в этом свои плюсы и продолжаю тихонько деградировать сидеть на попе ровно заниматься своими делами работать. Коллектив изменился, пришло много новеньких - активных, весёлых и разговорчивых и ушло много стареньких - мрачных и молчаливых. Новый начальник меня полностью устраивает, я благодарна ему за то, что он всегда идёт мне навстречу и готов к диалогу и компромиссам. Зарплату за всё это время повысили всего один раз и на 10%, мало! Впрочем, я не сделала ничего выдающегося, так что жаловаться грех.
- В моей жизни всё еще присутствует Элизиум. Состав группы сильно изменился, чему я совсем не рада. Ушел Ди, ушел Кира (единственный плюс), ушел Младшой, ушел Антон, пришедший на смену Кире. Радует, что наши отношения с Ди не закончились, а стали наоборот теплее и доверительнее. Люблю его! С Драконом постоянные споры, от которых я уже начала уставать. Группа явно теряет популярность, это заметно по количеству концертов и людей, которые на них приходят. И да, всё их творчество уже не радует меня так, как раньше. Прошлогодние ёлочные игрушки.
- Два года я жила отдельно от родителей, снимая квартиру. Два года свободы и независимости. Было много вписок, гостей, пьянок и тусовок. Было одиночество, которое приносило лишь радость и удовольствие. Это было прекрасное время. В прошлом году мне пришлось переехать обратно к родителям из-за операции (об этом чуть позже). Моя сестра, над которой родители оформили опеку в своё время, выросла и съехала на свою собственную квартиру, я сделала ремонт в своей комнате (такой, какой хотела - минималистичный в бежево-голубых тонах), родители уволилилсь с работы и почти всё время проводят в деревне, так что я предоставлена самой себе, что несказанно меня радует.
- У меня с самого детства поперечное плоскостопие и большие пальцы искривлены, ситуация с каждым годом ухудшалась и вскоре стала невыносимой - ноги болели даже в свободных кроссовках, никакую другую обувь было не подобрать. И я решилась на операцию. Городская поликлиника по месту жительства - филиала ада, не иначе. Угробив полтора месяца на сбор анализов, я легла в больницу, в которой всё и произошло. Успешно! Теперь я могу безболезненно носить красивую обвуь!
- Прошла курс sekta и похудела за два месяца на 8 кг, предварительно разжирев почти на двадцать! С тех пор прошло два года, в течение которых я с переменным успехом поддерживаю вес в районе 65 кг (причем большая часть этого веса мышцы, а не жир, хотя и жира тоже хватает). Я стала более активной, по примеру Ди начала больше ходить пешком - уже почти год как я не пользуюсь наземным транспортом и полгода лифтом на работе (у нас, между прочим, 7 этаж!), в отпуске каталась на велосипеде (собираюсь к следующему сезону купить свой, а не брать в аренду), в зимний сезон катаюсь на коньках. Жаль, что на сноуборде не с кем кататься, а то я бы и на нём с удовольствием! Со спортзалом в очередной раз не заладилось, посему я плюнула и хожу прыгать на профессиональном батуте под чутким руководством тренера. Это потрясающе! Во-первых, это нагрузка на все группы мышц со сниженной нагрузкой на суставы, во-вторых, это дико весело, а в-третьих, полезнее бега! Однозначно всем советую!
- Двигаюсь в сторону женственности, читаю книги, статьи и слушаю лекции, посвященные этому. Полтора года не ношу брюки/джинсы. В гардеробе остались шорты для занятий на батуте и хождения на пляж и леггинсы для катания на велосипеде. Мне очень сложно, меня всю жизнь воспитывали сильной и независимой. Я стала чаще просить о помощи у мужчин и принимать эту помощь. Мне до сих пор неуютно, когда за меня мужчина платит в кафе или кинотеатре. Я учусь разрешать себе это, говорю себе, что я этого достойна. Пытаюсь бросить ругаться матом. Не получается. Работы непочатый край!
- Я бросила курить! Я собой очень горжусь! Величайшая победа — победа над самим собой. © Линеечка в эпиграфе дневника показывает, что скоро будет год как я не курю. За это спасибо одному человеку, о котором чуть позже.
- Я решила отказаться от алкоголя. Совсем. Долгое время я думала об этом. О том, что трезвость - норма жизни. О том, какой вред своему здоровью я наношу во время пьянок. О том, как мне плохо на следующий день. О том, что у меня начала появляться зависимость. О том, что я порой не могла остановиться в процессе распития. За принятие этого решения также спасибо одному человеку, о котором чуть позже.

Внутри очень личное! Попрошу воздержаться от обидных комментариев на эту тему!- Самое главное событие этого года всей моей жизни на текущий момент: я узнала, что моя мать мне не родная. Предыстория такова: я всю жизнь жила с ощущением, что у меня нет матери, а та женщина, которая себя ею называет, меня ненавидит. Может быть я напишу как-нибудь отдельный пост о своем детстве, в котором счастливые моменты можно пересчитать по пальцам. Из года в год я спрашивала у родителей - правда ли, что меня удочерили? И слышала в ответ одно и то же: ты думаешь мы бы выбрали тебя? нет, ты наша родная дочь. И вот наступил момент, когда они признались. Моя настоящая мама умерла, когда мне было полтора года, из-за болезни. Я до сих пор переживаю её смерть, мне больно и обидно, что родители лишили меня матери. Вычеркнули её из моей жизни. Жить с чётким внутренним ощущением, что тебя обманывают самые близкие люди, заставляя себя им верить, невыносимо. Это довело меня пракически до сумашествия.
- Полтора года назад я всё-таки нашла психолога, который смог мне помочь. За это время мы проделали огромную работу! Большую роль в моем выздоровлении сыграл факт признания родителей. Сразу всё встало на свои места: я подсознательно повторяла историю своей матери - каждую весну мне не хотелось жить, депрессия возникала на пустом месте, совершенно (как мне казалось) без причины, я избегала любых серьезных отношений, боялась рожать детей, потому что не хотела, чтобы они страдали из-за меня. В самый первый сеанс я пришла к ней с ощущением, что моя жизнь закончена, я не хотела больше жить, я не хотела ничего делать, у меня не было никаких желаний кроме одного - я хотела прекратить мучительное одиночество и постоянную душевную боль. Любым способом. Сейчас всё изменилось. В расстановках мы вернули мою маму на её законное место. В моей голове всё встало на свои места. Я поняла, что мои проблемы не были надуманными, я не сошла с ума, а наооборот оказалась правой. Признание того, что со мной всё в порядке, сделало меня цельной, я почувствовала опору под ногами, связь с родом и материнскую любовь, которой раньше была лишена. Я захотела жить! Ушло чувство вины, которое преследовало меня всю жизнь. Ушло чувство, что я плохая, что меня не за что любить, что любить можно только за что-то, а не просто так. Я стала осознаннее, свободнее и спокойнее, уравновешеннее. Я уже не срываюсь изо дня в день из-за любой мелочи, не истерю со слезами на глазах и не бью людей дверями. Да-да, было и такое! У меня больше нет ощущения тотального одиночества, съедающего и разрывающего меня на части. Впереди ещё ждёт работа, терапия не закончена, но теперь я уже ни капли не сомневаюсь в успехе!

- В моей жизни появился и исчез один человек. Он стал для меня очень важным, очень дорогим моему сердцу. Тот самый гитарист, пришедший на смену Кире и ушедший из Элизиума через год. Тот самый человек, которому я благодарна за помощь в борьбе с курением, за поддержку и мотивацию, за настойчивые советы бросить употреблять алкоголь. Тот самый человек, который стал для меня примером во многом. Тот самый человек, ради которого я захотела стать лучше. Тот самый человек, который в самый сложный момент этого года был рядом и поддерживал меня. Лисёнок. Тот самый человек, в которого я умудрилась влюбиться. Безответно. Тот самый Мужчина, в котором сочетаются такие важные для меня качества. Не идеал. Жаль, что ничего не получилось. Мне всё ещё сложно говорить о нём без слёз. Вот я пишу о нём и снова плачу.

- А ещё в моей жизни есть  Антоновка. И я не знаю, что бы делала без неё, потому что она всегда готова меня выслушать, даже если я мусолю одно и тоже без конца по кругу. Спасибо тебе, родная!

- Очень важный для меня шаг - я уже год занимаюсь вокалом. Это моя детская мечта. Признаюсь, что мне сложно и порой лениво заниматься. Сольфеджио - это самое муторное занятие, каким мне только приходилось когда-либо заниматься. А терпение явно не моя добродетель. Со слухом у меня неплохо, но всё равно периодически лажаю. Поэтому за год мы так и не ушли дальше попевок, которые я от скуки постоянно коверкаю. Сам процесс вызывает во мне бурю положительных эмоций, хотя пару раз я так сильно расстраивалась из-за того, что у меня ничего не получается, что плакала и бросала занятия. Спасибо моей преподавательнице, что не дала мне всё бросить. Плюс к этому я изучила основы музыкальной грамоты и теперь могу играть произведения с листа!

- Сейчас нахожусь в процессе ухода за своим телом. Хожу на массаж. Массажисты просто в шоке от количества зажимов во всём моём теле. Делаю у разных мастеров глубокий мышечно-фасциальный массаж спины, миофасциальный массаж лица и антицеллюлитный массаж жопы.

- Прекратила общение с подавляющим большинством людей, окружавшим меня.

Вот вроде и все новости к данному часу на сегодняшний день.

А вернуться меня уболтала  Анюточка-точка!