Постоянно нахожусь в процессе анализа своих мыслей, действий, поведения, внешности.
Однозначно нужно худеть, я уже не влезаю ни в какую одежду из шкафа, а новую большего размера стыдно покупать. Но для того, чтобы похудеть, нужно приложить усилия, а я безвольная тряпка. Я совершенно без сил. Проблема со сном встала очень остро. Купила новое снотворное, надеюсь, поможет. Помимо того, что я совершенно не высыпаюсь не первый месяц (а на самом деле не первый год), работа высасывает из меня все соки. Я хочу на природу - гулять, слушать пение птиц, вдыхать летние запахи, купаться, греться на солнышке, а не вот это вот все.
Учусь носить украшения, которые игнорировала всю жизнь. Заказала себе красивый браслет с желтыми малинками из стекла. Очень нравится внешне, но на руке непривычно и хочется снять.
Думаю над тем, чтобы отрастить волосы. Но переживаю, что они мне не шли никогда и снова не пойдут. Я себе не нравлюсь с длинными волосами, лицо сразу становится унылым. Может стоит сходить к стилисту снова, чтобы она подобрала мне вариант. Но это ближе к зиме, наверное. Не очень понимаю пока, что делать с цветом волос. В целом я себе нравлюсь и с темным цветом волос, но многие говорят, что блондинкой мне лучше. Акцентируют на том, что светлый молодит и освежает. В этом есть смысл, но постоянно краситься надоело хуже горькой редьки. Плюс хочется больше естественности. Сейчас видно, что мой родной цвет светлее того, в который меня покрасили. Наверное, подожду пока отрастет подлинее. А то вдруг окажется, что у меня полно седых волос, тогда точно придется краситься.
Поставила себе на телефон приложение "Шагомер", радовалась в Калининграде тому, как много я хожу. В обычной жизни в рабочие будни я малоподвижна. Даже норму в 10000 шагов не делаю, так что неудивительно, что я не только не худею, но и жирнею на глазах. Снова подсела на сладкое. Это все определенно из-за недостатка любви в моей жизни.
Я заглушила все свои эмоции, поэтому могу достаточно сносно существовать. Периодически колбасит из-за АЮ, но уже намного реже и не так сильно. Я понимаю, что мне давно пора идти вперед, но как строить отношения с любым другим мужчиной, если все, что я делаю, я все равно делаю ради того, чтобы АЮ обратил на меня внимание? Мне хочется внимания других мужчин, но совсем не для того, чтобы выбрать из них того, с кем можно будет построить отношения, а просто для самооценки. Потому что в моей голове все равно один и тот же человек. Он мне снится, я думаю о нем, мечтаю о нем, представляю наши отношения и нашу взаимную любовь. Все, что я хочу от мужчины, я хочу от него. Поймала себя на мысли, что больше не хочу никогда ни в кого влюбляться. Это слишком для меня. Мое сердце закрыто. И я не хочу его открывать.
Кроме того поняла, что сейчас мне совсем не нужны подруги. Мне так нужна была поддержка, участие, но всем было наплевать на меня, так что мне пришлось научиться обходиться без кого бы то ни было. И сейчас попытки девочек сблизиться со мной вызывают всего лишь раздражение. Я не хочу ничем делиться ни с кем, все мое личное, интимное и никому знать об этом не следует. По сути я закрыла свое сердце от всех и вся. И мне так комфортно. Я радуюсь жизни, сосредоточилась целиком и полностью на себе любимой, учусь быть эгоисткой, думать в первую очередь о себе. Каждый раз, когда хочется что-то сделать для других - останавливаю себя и тщательно проверяю на предмет "зачем мне это?".

Вообще у меня все хорошо. Купила себе новый телефон, съездила в Калининград, спланировала следующий отпуск через три недели, сегодня собираюсь пойти на Славу Комиссаренко, а в субботу слушать любимого Бетховена на органе. Собираюсь вернуться на батут, хочу приучить себя к ежедневным пешим прогулкам на природе. Чтобы каждая прогулка не менее 40 минут и 10000 шагов. Еще хочу пройти курс Милы Левчук. В общем, учусь жить в свое удовольствие!

Кстати, в Калининграде со мной познакомился парень, когда я спросила дорогу у него. Неожиданно и приятно!