О наболевшем - я не только не худею, я стремительно превращаюсь в жиробасину и свиноматку! На весах еще +1 кг! И это максимальный вес за всю мою жизнь! Надо взять себя в руки и перестать жрать все подряд, но у меня никак не получается! Не нравлюсь себе.

Заметила, что стала меньше ходить пешком. Ленюсь.

Занятия на батуте на данный момент единственная радость в моей жизни. Наконец-то получилось сделать сальто вперед в яме! Не просто кувырок, а самое настоящее сальто с приземлением на ноги! Я собой довольна! Успехи воодушевляют и хочется еще и еще! Вообще прыжки не столько спорт для меня, сколько психотерапия. Ощущение контроля над телом дает ощущение контроля над своей жизнью, над своими страхами. Каждое новое маленькое достижение - это победа над самой собой. Когда я пришла прыгать первый раз, мне было ужасно страшно! Страшно прыгать вообще, не говоря уж о каких-то трюках.
Ужасно бесит, что из-за переезда придется искать новый батутный центр, потому что до/после работы в этот будет крайне неудобно добираться. Я-то могу ходить в тот, в который я ходила раньше, он как раз по дороге, но Вике туда ездить совсем уж далеко, а мы вроде как вдвоем ходим. Буду думать.
Сходила на занятие на воздушных полотнах. Вот это жесть! После него у меня болели абсолютно все мышцы, так или иначе связанные с руками, даже пальцы, даже мизинцы! В общем, хочу еще! Очень классное ощущение!

Купила себе на распродаже два крутых рюкзака, один из них с котикакми! Довольная!

Снова начала идти кровь из носа. Доктор, я умираю? Я уже не знаю, что и делать с этим. Связываю это с психосоматикой. Причины ясны как день - нелюбовь к себе, насилие над собой. Не знаю, как избавиться от этого. По-моему, с каждым днем я загоняю себя в эмоциональную яму все глубже и глубже.

Я не знаю, как это называется на языке психиатров, но я постоянно расчесываю себе кожу головы и губы до крови. Ежедневно. Это явно что-то ненормальное. Но эти действия меня успокаивают.

Прошлую неделю ходила на обучение. И вот сижу я в аудитории, слушаю Вику, которая ведет тренинг, а в голове одна-единственная мысль - "что я тут делаю?". Я буквально не понимала ни слова из того, о чем шла речь. Не могла сосредоточиться. Интереса ноль. А ведь тренинг касается непосредственно моей работы, того, чем я занимаюсь. Мне так все ужасно надоело! Несколько лет я занимаюсь явно не своим делом. Меня тошнит от всего этого. Мысль о работе портит мне настроение. Я больше не хочу быть системным администратором! Сейчас сижу в офисе и не хочу работать от слова совсем!

Из очень хорошего - нормализовывается сон! Жаль только, что это из-за ГАМК. Не могу же я постоянно сидеть на различного рода антидепрессантах. Или могу? Но пусть хотя бы так пока. Я стараюсь ложиться так, чтобы спать минимум семь часов. Перестала просыпаться по сто раз за ночь в панике и ужасе. И все равно постоянно хочу спать. В выходные всегда сплю днем несколько часов.

Начался ПМС. Снова появилось желание избивать людей. С трудом контролирую это в себе.

Очень пугают провалы в памяти. Иногда не могу вспомнить, что я делала утром, забываю вещи, путаю реальность и сны. Порой не могу вспомнить, было ли что-то на самом деле. Наверное, мне нужен врач.