Прочитала сегодня, что "молитвенный труд - один из самых тяжелых на этой земле". По себе самой знаю, КАК это трудно - просто молиться. Для меня это так же сложно, как и медитировать. Отключить голову и слушать сердце - миссия невыполнима! Но именно в это время возможна встреча с самой собой. И я все никак не приду на нее. Снова перестала носить крестик после того, как порвалась цепочка с ним. У меня впервые в жизни рвется цепочка. А крестик был неосвященный, я его купила, а в храм так и не отнесла.

Сижу на работе, слушаю музыку и очень хочу подпевать! Да что там подпевать, петь! В полный голос! Найдите мне кто-нибудь смайл, который поет, а?
Вообще музыка оказывает на меня поистине магическое воздействие! Что бы ни случилось, стоит мне сесть за клавиши, достать ноты и начать разбирать их и играть, как время пролетает столь быстро, что я останавливаюсь только тогда, когда начинаю чувствовать боль в пальцах. Потому что ногти длинные и постановка рук у меня неправильная! Все то же самое происходит на занятии по вокалу - мозг мгновенно концентрируется на процессе и все лишнее разом задвигает на антресоли "до лучших времен". Так что вокал для меня не только увлечение, хобби и удовольствие, но и своеобразная психотерапия, ведь оттуда я выхожу воодушевленная..

Прочитала "Книгу про депрессию". Пугающе похоже на мое состояние сейчас. Нет, я не считаю, что у меня на самом деле есть депрессия, но радоваться жизни у меня не получается. Даже то, что обычно всегда поднимает мне настроение, не срабатывает. Или срабатывает на ооочень короткое время. Я уже пережила не одно расставание и не одну безответную влюбленность. Я знаю, что это не конец, это можно пережить. Но! Во-первых, нужны силы для этого, а я себя сейчас ощущаю как в той книге - словно к руками и ногам привязаны гири. Во-вторых, у меня нет веры, потому что я уже столько раз ошибалась. Нет ни одной причины думать, что есть шанс на взаимную любовь без мозгоебства, без кидалова на деньги, без бывших девушек, пытающихся покончить жизнь самоубийством, без телок, уводящих у меня из-под носа парней одного за другим, без всего того, что уже случилось со мной. Я банально не знаю, где и как можно познакомиться с кем-нибудь. От сайтов и приложений знакомств меня уже тошнит, мне пишут либо извращенцы и те, кто хочет только секса, либо совсем непривлекательные, если пишу я - в ответ тишина. А самое главное - я, такая как есть, привлекаю совсем не тех, кого мне хочется, а в последнее время вообще никого не привлекаю. Несмотря на то, что я изменилась. Видимо, все изменения произошли в худшую сторону. Надо снова курить как паровоз и бухать. А в-третьих, в этот раз все иначе, потому что без взаимности мои чувства крайне быстро утихают сами по себе, даже особых усилий прикладывать не приходится. Кто бы что ни говорил (в том числе и мой собственный мозг), а чувства какие-то с той стороны все-таки были! Хоть убей не поверю, что он был абсолютно ко мне равнодушен! И речь совсем не о дружеских отношениях.

Тем временем я все еще торчу на работе, у меня словесный понос, я пишу этот пост и болтаю с коллегой, а надо бы ехать домой! И посмотреть какое-нибудь позитивное кино!

Очень хочу официальное удобное приложение для дайри. Иногда в пути хочется чего-то написать, но через браузер это неудобно плюс сессия быстро сбрасывается.