Очень давно я не получала такого удовольствия от просмотра своих снов как сегодня утром. Несколько часов мне снилось нечто умопомрачительное, веселое, романтичное и неожиданное. Причем снилось мне утро и весь день дома (как будто бы у меня, но не у меня), я не одна, постоянно куча народа снует туда-сюда, все знакомые и родственники. Не знаю, как описать те эмоции, которые были у меня там, но я бы с радостью испытала бы их здесь.

С легкой руки Элизиума подсела на Тараканов, второй день слушаю постоянно. Видимо, антиполитическая тематика в песнях меня привлекает куда больше, чем все остальное. Хотя и музыка такого рода мне нравится. А ведь раньше я слушала только розовые сопли.
Жалко, Наив распались. Некоторые композиции мне давно нравились.

Все, чего мне сейчас хочется - трахаться до потери сознания целоваться и заниматься любовью до умопомрачения.

А ведь я не пью таблетки меньше месяца... Гормоны взбесились.

Моя кожа мне всегда нравилась, но в последнее время она меня расстраивает. Пора уже переходить на косметику другого плана. Вчера себе купила офигенный комплекс по уходу за лицом, просто нереальный кайф! Вот только маску увлажняющую не купила, забыла, как называется. В следующий раз приобрету.
Утром убегала и забыла взять лак для ногтей, сейчас сижу делаю маникюр и не знаю, чем накрасить ногти. Наверное, завтра с утра заеду в Рив Гош и куплю новый лак.

Мне иногда кажется, что я никогда не повзрослею... до сих никак не отучу себя делать маленькие сюрпризы и ожидать звонка/сообщения от человека, с которому испытываю положительные эмоции.

Я тут немного в шоке пребываю, я как-то мимоходом практически согласилась на отпуск в июле, съездить на неделю в Хохляндию, оказалось, что я еду не только с сестрой, а еще с кучей народа, преимущественно с парнями. С одной стороны это хорошо, с другой - не люблю незнакомые компании. Завтра они едут покупать билеты на 19 июля, так что через полтора месяца отчаливаю на море!
Единственное, чего я не люблю, так это отдыхать без комфорта. А там душ и туалет на улице.
Ладно, не страшно, уж 6 дней переживу без удобств, зато море рядом и солнце.

Давно хотелось себя почувствовать свободной и не думать ни о чем.
Концерт прошел так себе... Главным образом подвел клуб - просто полный отстой! Кондиционеры не работали, освещение и звук ужасные, пиво неоправданно дорогое. Подруга моя свалила на середине концерта - голова закружилась. Слэм на акустике - просто ебнутые люди. Я бы таких малолеток вообще на концерты не пускала. Сами ребята вышли на два часа позже заявленного времени. Впрочем, я их не виню. Во-первых, они с поезда после Питерского концерта, во-вторых, долго звук настраивали. Комар как мог зажигал народ, хотя бедные мальчики обливались потом и помирали от жары еще больше, чем мы.
После концерта зашла в магазин за пивом (обычно я не пью одна, но тут был исключительный случай), впрочем, одной пить не пришлось - там же познакомилась с женатым парнем, с которым два часа просидели на лавочке возле подъезда, а потом пошли к нему домой ставить игру. В итоге я все-таки поставила ему игру, мы посмотрели его свадебные фотографии, выпили шампанского, наелись бутербродов и я ушла домой. Хотя он все-таки предлагал остаться.
Да, я вчера была, конечно же, красотка. Новый цвет волос, новая форма бровей (наконец-то они отросли и я сходила в салон), новая кофточка. Новые эмоции... это было убийственно. Ощущение безграничного счастья и вселенской тоски одновременно... Давно такого со мной не было.

Сейчас у меня дома бардак, мама заболела и (ппц с головой у нее не порядок!!! ) поперлась на работу, теперь сидит ждет скорую, а я жду решения врачей - в больницу ее отправят или домой. Надоело уже - как ребенок, совсем не думает о себе. Плюс меня ждут в трех местах сегодня - деловая встреча, муж виртуальный приехал в Москву, зовет гулять и еще бывший предлагал увидеться. Разорваться, что ли? Самое интересное, что дома сидеть я вообще не хочу.

Ни разу не была на фестивале фейерверков. И в этот раз тоже не попадаю. Банально не с кем поехать посмотреть на эту красоту.
С каждым годом замечаю, как мало вокруг свободных людей. Во всех смыслах этого слова...

Очень сильно болит зуб. Мне его сегодня лечили. Это было ужасно. Больно и долго. В итоге врач сказал, что они его спасли (зуб), а мне так кажется, что угробили наоборот. Ведь он вообще у меня не болел! Расковыряли мне там все, иголками тыкали - чистили канал. Положили какое-то лекарство, теперь нужно в пятницу идти снова туда, чтобы еще раз лекарство положили, а потом еще через неделю уже пломбировать зуб. Больно аЦЦки! Поставили временную пломбу, она мешается, не знаю, как буду есть.
Никогда не запускайте зубы! Лучше каждый три месяца ходить проверять, чем дождаться такого кошмара как у меня.

Все чаще в последнее время складывается такое ощущение, что мне писать не о чем. Все как-то скучно в моей жизни, никаких потрясений нет. Вообще нет ничего, о чем хотелось бы писать постоянно. И вообще получается так, что никому моя писанина и не нужна. Вчера как раз вспоминала о том, как я начинала писать здесь, как появились первые пч, как началось общение, как оно потом угасло. Люди появляются в моей жизни и исчезают. Никто пока не задержался надолго. Не знаю, плохо это или хорошо. Кто-то ушел сам, кого-то я оттолкнула.

Недавно подумала о том, что я парням удачу приношу. После того, как они со мной повстречаются, в скором времени женятся. Звучит смешно, но все мои бывшие сейчас женаты или живут гражданским браком и планируют свадьбу, а у кого-то уже и дети даже есть. Хорошо, когда у людей все хорошо.

Я тоже хочу отношений. А может и не хочу на самом деле раз не получается у меня ничего в сфере личной жизни. Вроде нравится кто-то, но этот кто-то не стремится к общению и развитию отношений. Впрочем, мне самой страшно. Для меня это серьезно, а большинство тех, кого я знаю, относятся к этому легко и просто. Я совершенно не понимаю, как можно заниматься сексом с человеком, к которому нет хотя бы каких-нибудь чувств. Лично мне противно. Даже отношения без секса начинают напрягать через неделю, если я не влюбляюсь.

Через неделю концерт, а со мной никто идти туда не хочет. Странные люди. Я у них спрашиваю, хотят ли они пойти, они говорят "да, но как время будет". Что за бред??? Если человек чего-то хочет, например, пойти на концерт, то он должен отталкиваться от своего желания, а не от обстоятельств! Что за идиотская привычка зависеть во всем от окружающего мира??? Или еще пример. Спрашиваю у человека, что он делает в определенный день вечером, отвечает, что ничего пока. Предлагаю увидеться. Сразу начинается "ну, я не знаю, как дела будут, ничего обещать не могу, вдруг какие-то планы возникнут" и т.д. Полный пиздец! Варианта два - или человек совершенно не хочет со мной (именно со мной) встречаться, или это правда полный пиздец. Бля, идиотизм! У тебя же есть отличный вариант составить уже сразу свои планы, а не как амеба плыть по течению, завися от чего-то другого, кроме своих желаний! И даже если ты думаешь, что может возникнуть форс-мажор, то это тем более бред. От него никто и никогда не застрахован! Ты же на работу идешь каждое утро, хотя мало ли что случиться может! Ты же не говоришь своему работодателю: "Я не знаю, приду я или нет завтра на работу, мало ли что может случиться у меня". Люди боятся ответственности за свои поступки. Конечно, проще всего сказать "не знаю я, обещать ничего не буду, как получится" вместо того, чтобы пообещать и сдержать обещание.

На собеседование я так и не попала. За пару часов я позвонила им сказать, что могу приехать раньше, но они мне ответили, что вакансия уже закрыта. Полный конец обеда! (с) А сообщить мне об этом никак было??? Компания IBS для меня теперь в черном списке. Нунах таких работодателей. Впрочем, я даже рада, что узнала о том, какие они до того, как пошла туда работать. Плюс к этому я поговорила со своим коллегой, который оттуда к нам перешел. Ничего лестного я от него не услышала об IBS.

За последний час хоть бы одна скотина позвонила - спать как назло уже не особо хочется.
Уверена - как только лягу, сразу начнутся звонки.