Я: а я не могу в себе держать... сказать сложно, а написать проще намного, потому и пищу в днев. Я: тьфу))))) Я: оговорочка по фрейду Я: пиЩать в днев Я: пойду напиЩу в днев))) Антоновка: ))))))) Я: у меня истерика, ржу в голос! Антоновка: Я: все, до слез аж, жесть))) сама пошутила - сама посмеялась
От слез болят сильно глаза... Очень больно... не могу закрыть - аЦЦкая боль. Не могу держать открытыми - тоже больно. Под вечер от нервов снова начала курить... Меньше половины пачки, но за три часа этого достаточно... Теперь больно вдохнуть... Все болезни от нервов!
Неужели понятия о чистой взаимной и безумной любви утратили свою ценность в этом мире??? Неужели в отношениях важны не чувства, а мысли о том, как бы не помешать своими нежностями любимому, когда он занят на работе??? Неужели главное не любить, а просто прогибаться под любимого, теряя себя при этом??? Неужели важнее молчать, нежели говорить о своей любви??? Неужели любовь - это "взвешенное и разумное"??? Неужели хотеть видеть постоянно любимого человека это - "это ж ебнуться можно постоянно рядом одно и тоже лицо видеть... постоянно!"??? Неужели доверие в любви - это отпустить своего любимого "гулять с телкой"??? Неужели, чтобы понять, как тебе дорог человек и насколько он для тебя хорош, нужно обязательно изменить??? Неужели, чтобы знать о любимом все, нужно обязательно каждый раз спрашивать разрешение на это??? Неужели любить - это значит быть для человека просто маленькой частью его жизни, а не всем миром??? Неужели любовь - это когда "симбиоз должен быть взаимовыгодным"??? Неужели в отношениях всегда главное - беречь свои собственные нервы, а не пытаться сберечь нервы любимого???
Несколько лет назад я всегда бежала первая к домашнему телефону, чтобы первой снять трубку и узнать, кто звонит (а звонили чаще всего мне). Сейчас мне лень подходить даже к мобильном телефону, а звонки на домашний я чаще всего игнорирую. Раньше я болтала часами в аське и чатах, всегда со всеми знакомилась, а сейчас мне лень ответить на сообщение хорошо знакомого человека. А уж о знакомствах и речи не идет. Раньше я в кафе и барах оглядывалась по сторонам в поисках симпатичных лиц мужского пола, сейчас даже официантов воспринимаю как бесполое существо. Раньше я всегда и со всеми флиртовала направо и налево, сейчас же если это и происходит, то неосознанно и безумно редко, а по-честному - даже не хочется из дома выходить и улыбаться мужчинам.
Раньше я часто и помногу мечтала, а сейчас у меня нет даже этого...
Я всегда буду предсказуемой девушкой, от которой неизвестно чего можно ждать в следующую секунду... Я всегда буду тебе звонить и писать, потому что ты нужен мне как воздух... Я всегда буду понимать, как ты занят на работе или устал, но не перестану тебе надоедать... Я буду спрашивать тебя обо всем на свете, потому что твое мнение всегда важно для меня... Я всегда буду спорить с тобой, в глубине души соглашаясь с твоей точкой зрения... Я всегда буду ревновать тебя, потому что я всегда буду бояться потерять тебя... Иногда я буду холодна и буду обижать тебя, в душе обливаясь слезами, а иногда ты не будешь знать куда деться от моей ласки и нежности... Иногда я буду заставлять тебя ревновать, потому что мне всю жизнь нужны будут доказательства твоей любви... Я всегда буду тебе верить и всегда в тебе сомневаться... Я всегда буду устраивать тебе сюрпризы несмотря на то, что ты постоянно будешь мне твердить, что ты их не любишь... Иногда я буду отказываться от секса и просить тебя просто полежать со мной в обнимку, ведь для меня это выражение моей любви к тебе... Иногда я буду хотеть безумной страсти, потому что я так тебя люблю... Иногда я буду твоей рабой, а иногда я буду ставить себя выше тебя, потому что я так люблю тебя... Я всегда буду заботиться о тебе и всегда буду забывать это делать... Я буду строить совместные планы и спрашивать тебя, что ты об этом думаешь, и буду обижаться, когда ты будешь говорить, что не хочешь думать о нашем будущем, потому что я люблю тебя как прошлое, настоящее и будущее... Я всегда буду тебе говорить, что мне иногда так грустно и плохо, и всегда в такие моменты я буду ждать от тебя повышенного внимания и нежности... Я всегда буду маленькой капризной девочкой и одновремено взрослой мудрой женщиной, потому что я так тебя люблю... Иногда я буду бояться говорить тебе нежности и буду прятать под маской грубости, и буду потом плакать, искренне не понимая, почему ты не приласкал меня в тот момент... Иногда я буду жаловаться на тебя подругам, понимая, что у меня лучший мужчина на свете... Я всегда буду хотеть знать о тебе все, потому что именно так я тебя люблю.. Я всегда буду той, в которой ты никогда не будешь уверен до конца, и буду требовать от тебя дать мне стопроцентную уверенность в тебе... Но несмотря на это я всегда буду той, в которой ты можешь быть уверен как ни в ком другом в этой жизни, потому что именно так я тебя люблю...
Я никогда не буду такой, как ты хочешь, но никто и никогда не будет тебя любить так, как я...
В статистике я вижу довольно часто некоторых из моих избранных. Почему же тогда эти люди не добавляют мой дайрик в избранное? Так же намного удобнее читать, разве нет?
Как же мне плохо!!! Давно я так не болела. Сижу одна дома, жуткий бардак, жрать нечего, все болит, нос не дышит, сходила в аптеку за арбидолом, выпила и вот сижу. Плохо, очень плохо мне! Столько дел надо сделать, а у меня нет просто никаких сил вообще. Наверное пойду полежу пока, может, через пару часов станет лучше...