Неужели за какие-то элементарные вещи нужно всегда биться чуть ли не насмерть?
Прошу на работе банального соблюдения климатических условий, но хрен! Ну какой может быть в принципе кондиционер зимой? Это за гранью уже!
Черт возьми, это не первая работа, от которой меня тошнит. Только раньше это было нечто другое - начальство неадекватное, уровень оплаты, график. Да, мне нравилось в МФР, но даже там были недостатки. Я так устала! Я хочу спокойствия, гармонии, но что-то постоянно случается. Стоит мне хоть немного расслабиться, как жизнь наносит очередной удар. И если думать о том, что таким образом Вселенная пытается дать мне понять, что я на ложном пути, то какой же путь тогда верный?

Родители попали рано утром в аварию, в них врезался какой-то мудак, когда они поворачивали на зелёный. У мамы сотрясение, ушибы, папа говорит, что с ним в порядке всё, не хочет к врачу. Я переживаю. Утром чуть с ума не сошла, позвонили мне, я сразу бегом к ним, недалеко от дома успели уехать.
Господи, я так перепугалась! Еле сдерживаю слёзы, сейчас везу маму из больницы домой, потом к папе, он ещё на месте аварии.
Только бы всё хорошо было с ними! А машина - хрен с ней!
Как же страшно жить! Просто сердце разрывается!
И сразу мысль - мы же не попрощались нормально даже, когда они уходили.
Цените своих близких!

Все адски бесит! Ну как все... Работа в Бинбанке бесит! Ненавижу сюда приходить и тут находиться. При переезде специально выбрала место, где нет дырки из-под кондиционера. И что вы думаете? Эти чертовы пидарасы провели кондиционер аккурат надо моей головой! Из всего огромного кабинета выбрали именно это место! Ну не пиздец ли? Как? Как бросить ругаться матом в такой обстановке? Хочется все спалить к ебеянм! Чтобы только руины остались от этой шарашкиной конторы. Неимоверно бесит и раздражает!
Господи, пошли уже мне талант какой, чтобы я зарабатывала тем, что мне нравится, а? Я больше не могу ради зарплаты работать.
Не знаю, на сколько меня еще хватит. Эти чертовы уроды коллеги включают зимой, блять, кондиционер! Просто ад и пиздец. Ни в одной компании такого не было. Все говнище собралось в Бине.

Сходила я к другому трихологу. И оказалось, что консультация стоит дешевле. И диагноз сразу поставили (точнее, только половину, ибо у меня две проблемы), лечение выписали и на анализы отправили. И обойдется мне все это в совокупности раз в десять дешевле, чем у предыдущего трихолога. Я фигею, как деньги дерут ни за что...

Столько всего происходит, что совсем некогда написать в дайри. Будет очень жаль, если этот ресурс закроют. Все-таки я тут почти с самого начала. Предвосхищая вопросы - у меня пакет платных услуг с продлением все время, что я здесь.

Прохожу сейчас курс Милы Левчук, очень много у меня выхлопа от него, я бы советовала его пройти всем девушкам, особенно тем, у кого проблемы с мужем. Неплохо прочищает мозг! Хотя, конечно, это подействует только в том случае, если есть желание меняться, признавать свои ошибки и пробовать новое. По себе знаю, как это сложно. Но качество жизни меняется к лучшему! Уже написала один отзыв в инстаграме на эту тему, думаю, что будет еще один как минимум.

Прохожу курс скетчинга, безумно нравится это занятие, каждый раз залипаю в процесс на несколько часов и очень радуюсь результатам! Я не ожидала, что у меня получится что-то приличное, но даже с кучей косяков мне нравится! Меня настолько это захватило, что я нашла уже еще один курс, уже бесплатный. В будни, правда, не рисую, так как много времени уходит на один скетч, а какие-то моменты нельзя бросить на середине, потом уже цвет не получится нужный. Больше пока нравится рисовать акварелью, маркерами рисовать сложнее, в частности потому что наконечником "кисть" рисовать удобнее, а у меня уже набор маркеров с наконечником "пуля". У нас уже 4 урок, а я только три задания из первого сделала. Надо скорее догонять. Беда еще в том, что одного цвета не хватает, а он основной, не могу его найти в магазинах. Еще записалась еще на курс писательского мастерства, сегодня второй день, успеть бы все! Пока что было два задания, одно я схалтурила, взяла свой старый текст. И он понравился всем кроме отсутствия структуры. А я думала, что у меня в другом провал. Это то же самое как я думаю насчет фото в инстаграме - те, что нравятся мне самой, лайков не набирают обычно, а те, что "и так сойдет, главное, текст под" - нравятся подписчикам. Не пойму, как это происходит...

Спустя пару месяцев еженедельных походов к психологу мы разобрались с одной очень важной для меня темой. И словно внутри меня какая-то очередная деталька встала на свое место, встроилось в меня нечто, что теперь дает мне массу энергии. Это потрясающее ощущение! В противовес тому, что раньше я хотела только лечь и умереть, сил не было ни на что, хотя я ничем толком не занималась. Вообще мне нравится мой новый психолог, она вообще на меня не давит, слушает, это безумно важно. И с ней наконец-то стало понятно, почему всякие разные техники, которые работают у большинства, у меня не срабатывали. Что еще важно - я выговорилась наконец-то по каким-то суперважным моментам, которые не давали мне покоя. Жаль, что у меня не было никогда подруги, которая бы смогла вот так выслушать без попыток успокоить меня или изменить. Очень не хватало именно принятия моей боли. В общем, я рада. Прогресс огромный! Я начинаю снова верить в себя, в будущее, страхи уходят.

Этот пост не будет цельным без мыслей про АЮ. Куда ж без него!!! Я все равно о нем думаю, но кое-что изменилось. Куда-то делся надрыв и невыносимая тяга. Я все еще хочу, чтобы он ухаживал за мной. И надеюсь на это. Но если этого не произойдет, моя жизнь не рухнет. Я уже готова принимать ухаживания от других мужчин. Он, кстати, выпустил новый альбом, но я его слушать даже не стала, потому что там поет та самая девушка, с которой они, кстати, помирились. Но я так поняла, что отношений у них сейчас нет. Собственно, так я и чувствовала все время.

И да, очередное опровержение постулата, которым мне выели весь мозг все окружающие, о том, что если у мужчины сразу чувств не появилось, то это конец и они точно не появятся. Это снова со мной случилось. Переклинило тут одного моего друга из Нижнего, влюбился похоже в меня. Все время говорит о том, что я сильно изменилась, что теперь ему хочется дарить мне цветы и радовать меня. Мы уже сходили на одно свидание. И это было одно из лучших свиданий в моей жизни! Честное слово! Он приехал ко мне, подарил цветы, чтобы я с ними не таскалась весь день, потом мы поехали в кино, потом в суши-бар перекусить, затем гулять и в Центральный Детский Магазин. Я пищала там от радости! Там так круто и весело! Как итог мы там прогуляли несколько часов, даже поднялись на смотровую площадку, а потом ужин и по домам, он меня проводил. Вел себя очень достойно! Он мне не нравится внешне, но чем черт не шутит. Если очень хочет - пусть ухаживает. Мне приятно!

Кстати, именно из-за того, что я на собственном опыте ощутила, что внимание мужчины при желании можно обратить на себя, не дает мне поставить окончательный крест на этой истории с АЮ.

Очень хочу профессиональную фотосессию, но я все еще не похудела. В больнице пришлось забить на правильное питание, а потом лень меня настигла и жор. Особенно жор! Но после того переломного момента, когда у меня что-то словно включилось внутри, у меня пропало желание обжираться без конца. Может, вот так без насилия и получится вернуться к моему нормальному весу? Хотя кого я обманываю - все равно нужно пересмотреть питание и добавить тренировки. На батут уже очень давно не ходила. Вокал тоже забросила совсем, так как в последнее занятие моя преподавательница раскритиковала меня так, что я расплакалсь и убежала в слезах, с тех пор не хожу к ней. Нашла другую школу, а в ней нет удобного для меня времени. И вот прямо сейчас у меня случился инсайт! Я же сменила себе график на с 8 до 17, так что теперь можно подать заявку еще раз! В общем, пока писала этот текст - так и сделала.

В пятницу ходила на Элизиум, оказалось, что Дракон запретил именно меня вписывать в гримерку. И самое интересное, что я не знаю причину. Я устала терпеть такое отношнеие к себе. Все, эта страница закрыта окончательно. Хватит с меня! Все равно Ди там не играет, а мы и без этого общаемся. Обещал приехать на мой день рождения, если получится. Мой малыш!

А вообще все так прекрасно сейчас, что я не успеваю радоваться каждому дню, очень насыщенная жизнь у меня стала!

Тест

Активист — очень редкий тип личности. Активисты составляют менее одного процента населения, но оставляют яркий след в мире. У них врожденное чувство идеализма и моральности, а от других идеалистов их отличает решительность и целеустремленность. Активисты — это не ленивые мечтатели, а люди, которые способны предпринимать конкретные шаги для достижения своих целей и выполнения долгосрочной стратегии.

Активисты склонны делать целью своей жизни помощь другим, но хотя таких людей часто можно встретить за работой, направленной на помощь другим или благотворительность, их настоящее стремление — добраться до самой сути проблемы, чтобы вопрос спасения людей вообще никогда не возникал.

ПОМОГИ МНЕ, И Я ПОМОГУ ТЕБЕ

Активисты обладают уникальной комбинацией черт: несмотря на вежливость у них есть четкая точка зрения, и они будут неутомимо бороться за идею, в которую верят. Люди, которые относятся к этому типу личности, решительны и упрямы, однако они редко используют эту энергию для личной выгоды. Активисты действуют с креативностью, воображением, убежденностью и чувствительностью, они действуют для создания баланса, а не преимущества. Эгалитаризм и карма — привлекательные идеи для Активистов, и они склонны верить в то, что ничто не поможет миру так, как любовь и сострадание для смягчения сердец тиранов.

«Каждый должен принять решение, идти ли в лучах креативного альтруизма или в тени деструктивного эгоизма.» Мартин Лютер Кинг

Активисты легко идут на контакт с другими, у них талант к теплому и деликатному общению, их оружие — понимание и человечность, а не логика и факты. Их друзья и коллеги считают их относительно социальными личностями, однако следует помнить, что Активистам необходимо время в одиночестве, чтобы расслабиться и перезарядиться, чтобы не реагировать чрезмерно эмоционально в случае неожиданной неудачи. Активисты уделяют особое внимание чувствам, они рассчитывают на то, что все хорошее должно окупаться — иногда это означает, что им нужно дать необходимое пространство на несколько дней.

ЖИЗНЬ РАДИ ЗАВТРАШНЕЙ БОРЬБЫ

Важно, чтобы Активисты не забывали заботиться о себе. Сила их убеждений может с легкостью перевести их через переломный момент, но, если их рвение выйдет из-под контроля, они могут дойти до истощенности, болезни и депрессии. Это особенно очевидно, когда Активисты сталкиваются с конфликтами и критикой — их чувствительность толкает их к тому, чтобы по возможности уклониться от таких, как им кажется, личных выпадов. Но если обстоятельства непреодолимы, они могут начать борьбу совершенно иррациональными бесполезными способами.

Для Активистов мир — это место, переполненное несправедливостью, а так не должно быть. Никакая другая личность не подойдет лучше для создания движения по борьбе с несправедливостью, независимо от масштабов. Активистам просто необходимо не забывать о том, что, пока они заняты заботой о мире, они также нуждаются в заботе о себе.

Мысль о смене работы никак не хочет меня отпускать. Совершенно не хочу работать системным администратором. То есть я бы хотела, конечно, сидеть где-нибудь в уголке, смотреть фильмы, получать зарплату и делать что-либо простенькое время от времени. Но! Смотреть фильмы больше нельзя, мне ехать на работу полтора часа, в офисе ужасно. И мне совершенно неинтересно. Аж до тошноты. В буквальном смысле.

Никак не могу понять, чем бы я хотела заниматься. Есть мысль пройти курсы корректора и устроиться в издательство, не увольняясь пока отсюда. Ещё можно попроситься перейти в отдел делопроизводства, какой-никакой опыт у меня имеется, вспомню все быстро. Но там всегда много работы, не до отдыха и не до интернета. И плюс полностью женский коллектив, а я не уверена, что смогу теперь в нем работать. Была ещё мысль пойти на курсы звукорежиссуры, но боюсь, что это желание слишком связано с тем, кого мне лучше забыть.

Я в растерянности.

Несмотря на редкие приступы самобичевания я всё-таки приблизилась к самому важному - к любви к себе. Очень часто я думаю о себе, что я красивая. Да, не модель, да, не суперстройняша, но я себе нравлюсь и даже очень именно такой! Особенно когда ухаживаю за собой! Возможно именно это и помогает мне любить себя, ведь любить - это глагол.

Вот и я впервые в жизни еду в больницу на скорой. То ещё удовольствие. Но я не расстраиваюсь, хотя когда у меня начались судороги, резко скакнула температура до 39,5 и я начала задыхаться, я сильно испугалась. Аж до заикания. Надеюсь, это пройдет. Везут в инфекционку на другой конец города. Блин, а хотелось дома отлежаться за просмотром сериалов!

Что-то я на этой неделе питалась кое-как. Боюсь вставать завтра на весы. Решила день вкусняшек перенести на субботу, так как собираемся смотреть "Оно" 1990 года дома, а потом в кино ремейк.
Ох, где моя сила воли, а?