От родителей мне передалась экономия на себе любимой. Для других готова отдать последнее, а себе что-то купить подороже рука не поднимается. Постоянно ловлю себя на мысли "хочу, но дороговато". Красивое платье не покупаю, красивые цветы и вкусную еду тоже, если все это выше той цены, к которой я привыкла. Иногда все же балую себя чем-то, слава Богу не виню себя потом за транжирство, наоборот - наслаждаюсь от души. Но вот решиться на покупку стоимостью чуть выше среднего не всегда получается. В голове десятки отговорок - то я слишком толстая, то мало денег, то еще что-нибудь. И еще постоянно в голове страх, что вещь после покупки мне разонравится и не будет мной использована. То бишь мне безумно жаль выкинуть деньги на ветер. А уж сколько у меня радости, когда удается со скидкой или по дешевке "отхватить" какую-нибудь шмотку! Хотя я не считаю себя стесненной в средствах. Я неплохо зарабатываю. Да, сейчас пытаюсь разобраться с кредитом и долгами, но сама мысль о том, что мне самой для себя жалко пугает. Ведь по сути то же самое я транслирую и мужчинам вокруг меня. Вот и ответ на вопрос, почему мне не дарят подарки.
Вчера купила себе два лифчика за тысячу рублей. Не, они красивые и удобные, но! В дорогом белье чувствую я себя в разы красивее. Надо задушить в себе жабу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Постоянно нахожусь в процессе анализа своих мыслей, действий, поведения, внешности.
Однозначно нужно худеть, я уже не влезаю ни в какую одежду из шкафа, а новую большего размера стыдно покупать. Но для того, чтобы похудеть, нужно приложить усилия, а я безвольная тряпка. Я совершенно без сил. Проблема со сном встала очень остро. Купила новое снотворное, надеюсь, поможет. Помимо того, что я совершенно не высыпаюсь не первый месяц (а на самом деле не первый год), работа высасывает из меня все соки. Я хочу на природу - гулять, слушать пение птиц, вдыхать летние запахи, купаться, греться на солнышке, а не вот это вот все.
Учусь носить украшения, которые игнорировала всю жизнь. Заказала себе красивый браслет с желтыми малинками из стекла. Очень нравится внешне, но на руке непривычно и хочется снять.
Думаю над тем, чтобы отрастить волосы. Но переживаю, что они мне не шли никогда и снова не пойдут. Я себе не нравлюсь с длинными волосами, лицо сразу становится унылым. Может стоит сходить к стилисту снова, чтобы она подобрала мне вариант. Но это ближе к зиме, наверное. Не очень понимаю пока, что делать с цветом волос. В целом я себе нравлюсь и с темным цветом волос, но многие говорят, что блондинкой мне лучше. Акцентируют на том, что светлый молодит и освежает. В этом есть смысл, но постоянно краситься надоело хуже горькой редьки. Плюс хочется больше естественности. Сейчас видно, что мой родной цвет светлее того, в который меня покрасили. Наверное, подожду пока отрастет подлинее. А то вдруг окажется, что у меня полно седых волос, тогда точно придется краситься.
Поставила себе на телефон приложение "Шагомер", радовалась в Калининграде тому, как много я хожу. В обычной жизни в рабочие будни я малоподвижна. Даже норму в 10000 шагов не делаю, так что неудивительно, что я не только не худею, но и жирнею на глазах. Снова подсела на сладкое. Это все определенно из-за недостатка любви в моей жизни.
Я заглушила все свои эмоции, поэтому могу достаточно сносно существовать. Периодически колбасит из-за АЮ, но уже намного реже и не так сильно. Я понимаю, что мне давно пора идти вперед, но как строить отношения с любым другим мужчиной, если все, что я делаю, я все равно делаю ради того, чтобы АЮ обратил на меня внимание? Мне хочется внимания других мужчин, но совсем не для того, чтобы выбрать из них того, с кем можно будет построить отношения, а просто для самооценки. Потому что в моей голове все равно один и тот же человек. Он мне снится, я думаю о нем, мечтаю о нем, представляю наши отношения и нашу взаимную любовь. Все, что я хочу от мужчины, я хочу от него. Поймала себя на мысли, что больше не хочу никогда ни в кого влюбляться. Это слишком для меня. Мое сердце закрыто. И я не хочу его открывать.
Кроме того поняла, что сейчас мне совсем не нужны подруги. Мне так нужна была поддержка, участие, но всем было наплевать на меня, так что мне пришлось научиться обходиться без кого бы то ни было. И сейчас попытки девочек сблизиться со мной вызывают всего лишь раздражение. Я не хочу ничем делиться ни с кем, все мое личное, интимное и никому знать об этом не следует. По сути я закрыла свое сердце от всех и вся. И мне так комфортно. Я радуюсь жизни, сосредоточилась целиком и полностью на себе любимой, учусь быть эгоисткой, думать в первую очередь о себе. Каждый раз, когда хочется что-то сделать для других - останавливаю себя и тщательно проверяю на предмет "зачем мне это?".

Вообще у меня все хорошо. Купила себе новый телефон, съездила в Калининград, спланировала следующий отпуск через три недели, сегодня собираюсь пойти на Славу Комиссаренко, а в субботу слушать любимого Бетховена на органе. Собираюсь вернуться на батут, хочу приучить себя к ежедневным пешим прогулкам на природе. Чтобы каждая прогулка не менее 40 минут и 10000 шагов. Еще хочу пройти курс Милы Левчук. В общем, учусь жить в свое удовольствие!

Кстати, в Калининграде со мной познакомился парень, когда я спросила дорогу у него. Неожиданно и приятно!

Я обожаю средиземноморский климат! В нем как по волшебству у меня перестает закладывать нос, прекращается постоянная сухость в носу, я согреваюсь, замедляюсь и превращаюсь в томную кошечку. Я была на Кипре 12 ночей, но мне все равно оказалось этого мало!
Немного о минусах, не могу молчать об этом. Раньше я летала с М на море, у нас с ней похожи представления об отдыхе, мне с ней максимально комфортно, но в этот раз с нами полетела еще и А. И вот из-за нее я сильно расстраивалась, так как она не хотела ходить туда, куда я предлагала, не ездила на экскурсии, избегала бассейна, постоянно была недовольна отелем и утаскивала М, поэтому мне приходилось часто проводить время в одиночестве. Мне и в обществе книги хорошо, но все же мы втроем приехали, мне было дико обидно от такого отношения. И еще ужасно бесил тот факт, что девочки просыпались постоянно намного раньше и будили меня своим хождением туда-сюда и громыханием. Воистину, жаворонки беспардонные люди! Еще первые три дня был очень сильный и холодный ветер, купаться и загорать было совершенно невозможно, я чуть не плакала из-за погоды. Ну и в самом конце нас забыли забрать из отеля и отвезти в аэропорт! Со мной такое происходит первый раз! Собственно подробности.Накануне дня вылета мы пошли на ужин, встретили отельного гида, она сказала нам, что уже повесили новую информацию о вылетах. Мы вдвоем с М идем к стенду, видим там два листка - на одном написано от руки большими буквами и цифрами, а второй распечатан. На первом указано, что мы вылетаем 08/06/2017 в 19:05, рейс и аэропорт прибытия совпадают с теми, что указаны в нашей маршрутной квитанции. Мы обрадовались, мельком проглядели второй листок с нашими фамилиями и пошли паковать чемоданы. В 12:00 следующего дня мы сдали номер, я взвесила свой чемодан, обнаружила перевес в 7 кг и отправилась за сумкой для ручной клади. В процессе перекладывания мною вещей из чемодана в отель приехал автобус, я увидела трансферного гида и спросила у нее, сколько можно взять в ручную кладь. Она спросила номер рейса и авиакомпанию, посмотрела у себя что-то и ответила мне. После этого просто ушла. Как рассказывали потом девочки - она подошла к стойке ресепшена, позвонила куда-то, назвала наши фамилии, девочки сказали ей, что это они, она посмотрела на них, послушала, что ей ответили по телефону, положила трубку, развернулась и ушла. Ну а мы отправились в ресторан есть рыбу на гриле. Но стоило нам сделать заказ, начать потягивать холодное пивко, подключить Wi-Fi, как мне прилетает сообщение от отельного гида: "вы где?". Путем длительной переписки с ней выяснилось, что мы опаздываем на свой рейс, который перенесли на 15:55, о чем было извещено в распечатанном листке, а на том, что написан был от руки, цифра не 8, а 3! Нам пришлось заплатить за заказ приличную сумму, оставить вкуснейшую рыбку и пивко на столе, бежать в отель, заказывать такси, платить еще одну приличную сумму таксисту и мчать в аэропорт. И вот по этому поводу хочется сказать следующее. Ладно, мы слепые и лоханулись. Но какого черта они не убрали листок со старыми данными, особенно, если цифра 3 в нем написана как 8? И какого черта трансферный гид не спросила моей фамилии и никак не отреагировала на ответ девочек? Она даже не пыталась нас искать, нам никто не позвонил, хотя все наши номера были у отельного гида! Я в шоке от такой работы. На этом минусы кончились, остальное - сплошь плюсы!
Хоть мне и не удалось полностью расслабиться, но я смогла все-таки отдохнуть, насладиться морем, солнцем, теплом и природой. Побывала на всех экскурсиях, накупалась, загорела, прочитала одну безумно интересную книгу и еще полторы не очень интересных, накупила сувениров и различных продуктов, побывала в монастыре, где приложилась к чудотворной иконе Божией Матери, испытав при этом непередаваемые ощущения, словно на меня снизошел святой дух, наелась от пуза вкуснейшей еды, напилась безалкогольного пива, накаталась на аттракционах, наделала кучу отличных фотографий и даже умудрилась похудеть на полкило! Я совершенно точно умница, что не раздула конфликт из-за ситуации с А, не обращала внимания на неприятные мелочи и в ситуации с отъездом ни капли не переживала и всячески успокаивала и смешила девочек, которые впали в панику из-за этого. Обратно мы летели, кстати, бизнес-классом! Я первый раз была в бизнес-классе и мне ооочень понравилось! Вот бы всегда так летать, а! Помимо этого меня наконец-то стало отпускать от всей этой ситуации с АЮ. Рано говорить о каких-то существенных достижениях, но лед тронулся, а это для меня сейчас самое главное! То ли время пришло, то ли море так подействовало.

По возвращении я успела посетить научно-просветительский форум "Ученые против мифов -4". Первый раз была на мероприятии такого рода, вот где надо с мужчинами знакомиться! Но я-то была не одна, а с мужчиной, так что пыталась не уснуть на одних выступлениях и сильно не ржать на других. В целом впечатления положительные, хочу еще!
Успела сходить на два концерта Элизиума - один на кораблике, а другой в Солнечногорске. На корабле было отлично! От души напелась и наплясалась! Подпортила общее впечатление только подруга, которая пришла со мной и напилась в хлам. А после концерта в Солнечногорске затусили с ребятами как в старые добрые времена, только я была трезвая. Вместо заболевшего Тимофея был Ди, который подмигивал мне со сцены и слал воздушные поцелуйчики. Ну и Дракон приятно удивил тем, что сам подошел поздороваться и обнять. Всем понравилась моя юбка-пачка, обсуждали пол-ночи ее! Ох, так много было милостей в тот вечер! Я была ооочень довольная!

В общем и целом отпуск прошел отлично! Был и неспешный овощной отдых, и познавательные мероприятия, и активности!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Старые друзья, с которыми давно не общаюсь, так как они про меня забыли, начали отписываться от меня в инстаграм. А это последняя соцсеть, в которой мы хоть как-то поддерживали контакт. Эх... Вот и вся любовь. Я бы расстроилась, да уже поздно, отболело. Они не захотели поддерживать отношения, а я устала вечно быть инициатором. И дала себе зарок - больше никаких первых шагов. Ни в отношениях с мужчинами, ни со всеми остальными. Сколько можно уже постоянно первой вспоминать о людях, писать им, спрашивать, как дела, звать их погулять и т.д. и т.п. Невозможно же! Оказалось, что 90% тех, кого я считала близкими и дорогими людьми, вообще обо мне не вспомнили с тех пор, как я перестала им писать. Да, я буду рада, если они вернутся в мою жизнь. Но сама больше никогда не позову. Хватит!!!

Зато тебя я исправно вижу в просмотра историй...

Только нажаловалась в дайри, как тут же написал Мега и позвонила бывшая коллега, позвала на день рождения к бывшему ИТ-директору. Съездила, рада была видеть большинство, да и они тоже. Но всё-таки стало ясно, что я изменилась. Это сразу видно на контрасте. И это к лучшему. Определённо.
Я надеюсь, все у меня будет хорошо.