Общаюсь с Ч и понимаю, что мы испытываем сейчас практически одни и те же эмоции - те, кто был нам дорог, просто бросили нас, предали. А мы скулим и зализываем раны. Да, Ч бодрится и говорит, что все прошло у него, но нет-нет да и проскользнет что-то грустное. Все это вдвойне печально, потому что АЮ и его уже бывшая жена счастливы вместе. И он уже не верит в любовь и верность, не хочет новых отношений. А парень-то хороший! Просто попалась ему такая мразь... Никогда она мне не нравилась, с самого первого дня, когда я только услышала о ней, во мне поселилась ненависть.
Я знаю, что так нельзя, но я надеюсь, что она превратит жизнь АЮ в ад, в такой же, в какой она прекратила жизнь Ч. И пусть это будет у них взаимно. Я не хочу, чтобы они были счастливы вместе.

Блять... снова разбередил мне эту рану...

@темы: АГМ, день_за_днем

Если Бога нет, а я в Него верю, я ничего не теряю. Но если Бог есть, а я в Него не верю, я теряю всё. (с)

Для начала стоит сказать, что вопрос веры и познания Бога является для меня сугубо экзистенциальным опытом, посему другие точки зрения, в том числе и атеистическая, никак меня не оскорбляют. Есть факт - научных доказательств существования Бога нет. Научно доказать отсутствие чего-либо невозможно. Лучше всего мою точку зрения выразил Блез Паскаль: "Открыто являясь тем, кто ищет Его всем сердцем, и скрываясь от тех, кто всем сердцем бежит от Него, Бог регулирует человеческое знание о Себе. Он дает знаки, видимые для ищущих Его и невидимые для равнодушных к Нему. Тем, кто хочет видеть, Он дает достаточно света. Тем, кто видеть не хочет, Он дает достаточно тьмы."

Всю жизнь сколько себя помню я живу в полной уверенности, что в мире существует нечто за гранью человеческого понимания, это нечто является силой, которую невозможно постичь жалким человеческим разумом, и сила эта управляет всеми законами природы. Проще говоря, я верю в существование Бога. Но вместе с этой непоколебимой верой во мне существует раздрай, из-за которого я не могу никак выбрать религию. Ни одна из известных мне религий не описывает Бога так, как я его ощущаю. Так как я крещена в Православии, то Христианство мне ближе всего. Я не могу себя назвать верующей, потому что в моем понимании так себя называть может только тот, кто во-первых, полностью и безоговорочно принимает все постулаты выбранной веры, а во-вторых, следует всем заповедям своей религии. Жан-Поль Сартр сказал: "У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Я сейчас нахожусь именно в таком состоянии. Моя душа не находит успокоения, ищет Бога и не может найти. И это причиняет мне страдания. С приходом в мою жизнь АЮ, этот вопрос встал особенно остро, я начала читать много литературы по теме, чаще бывать в храмах, но так до сих пор и не воцерковилась. Я знаю, что мне мешает моя гордыня, грехи не пускают дальше. Я ни разу в жизни не исповедовалась, а причащалась последний раз в глубоком детстве. Моя семья не очень-то религиозна. Я себя ощущаю очень одинокой на этом пути. Сначала рядом был АЮ, а потом он бросил меня, а я осталась стоять на том же месте, где он меня оставил. И не могу сдвинуться, мне страшно. Я читаю православную литературу и каждый раз во время чтения у меня слезы. Каждый раз, когда я прихожу в храм, я плачу. Даже сейчас пишу эти строки и плачу. Это ощущение очень похоже на любовь к отцу, с которым ты в длительной разлуке по своей вине. "Верую, Господи, помоги моему неверию!"

Меня сильно удивляют вопросы, связанные с крещением детей. Зачем человек, который толком не верит в Бога, хочет крестить своего ребёнка? Зачем вообще крестить своего ребёнка в веру, о которой представления не имеешь? Допустим, сила традиции. Тогда что это за возмущения насчёт предварительной беседы с батюшкой, исповеди, причастия?

И еще меня дико бесят атеистические нападки, когда люди гребут всех под одну гребенку на основании одного-двух событий или высмеивают какие-то постулаты веры, которые они взяли с потолка. Вообще раздражают люди, которые начинают спорить о том, о чем они понятия не имеют, так как даже священных писаний не читали! Но больше всего не люблю якобы верующих, которые своим поведением только лишь отвращают от Бога. Фу.

@музыка: Слот - Сила притяжения

@темы: размышлизмы, быть_а_не_казаться, день_за_днем, работа_над_собой

Вчера опоздала на встречу на 15 минут из-за того, что фотографировала цветущую яблоню и никак не могла надышаться ее ароматом.

Одна из девочек, с которой я лечу в отпуск, жалуется на то, что ее вес не опускается ниже 57 кг. Я со своими 72 кг чувствую себя еще более жирной.
Сатья как-то сказал, что если женщина хочет похудеть, ей нужно стать счастливой. А я несчастна. Я, конечно, уже не рыдаю в подушку каждый день как раньше, но и счастья в себе не ощущаю совсем. И не знаю, как изменить ситуацию. Я пробую, но эффекта нет. И каждый раз что-то случается. Вот сейчас я снова осталась без денег благодаря своему работодателю.

И еще я постоянно вижу АЮ в чужих людях. Эти зрительные галлюцинации скоро доведут меня до психушки. У меня кончились варианты выхода из этой ситуации. Если бы можно было стереть память выборочно, я бы уже это сделала.

@темы: АГМ, день_за_днем

В попытках собирать чемодан на море опять не знаю, сколько с собой брать книг. Точно две Паланика, он читается влёт, уйдёт за пару-тройку дней. А вот как пойдёт Джек Лондон неизвестно. Остаться без чтения для меня будет пыткой! Но и тащить с собой лишнее не хочется, чемодан-то нерезиновый.

Оказалось, что у меня остался всего один купальник. Надо успеть купить ещё один. Летней одежды почти нет. Пара футболок, пара шорт, пара юбок. Ни одного сарафана. Одни босоножки. Вчера купила ещё одни.

Денег нет. "Любимый" Бинбанк как обычно поднасрал. Блять! Я ненавижу этот банк! Он убогий! В субботу оплачивала услуги в салоне красоты, пришло четыре отказа, потом смс об оплате. Деньги салону не пришли. Звоню - ой, у нас тут проблемы, сумма зарезервирована и будет в ближайшее время вам возвращена. И что в итоге? Утро понедельника, а денег до сих пор нет!!! Звонки в тп результата не дали. В общем, моя ненависть к бинбанку безгранична.

@темы: день_за_днем

Записала себя во время занятия вокалом. Сейчас разучиваем "Крылатые качели". Послушала себя со стороны. Пою плохо. Но! Я этому рада! Потому что по сравнению с тем, как я пела до занятий, это огромный прогресс! Во-первых, я почти всегда попадаю в ноты, во-вторых, я не просто издаю звуки, от которых идёт кровь из ушей, а пою! Да, голос дрожит и на высоких нотах "даёт петуха" порой, но один только факт, что я практически поборола свои жуткие зажимы в горле и почти уже не впадаю в панику при пропевании громким голосом, для меня успех! Не столько с точки зрения вокальных данных, сколько с психологической. Это очень и очень важно для меня. И когда я окончательно поборю страхи и зажимы, я стану уверенней в себе и счастливей. Спасибо Оленьке, что занимается со мной так долго, не спешит и не торопит меня, терпит мои нервные срывы, когда долго что-то не получается, пытается найти решение любой проблемы, утешает меня и подбадривает. Мне очень повезло с преподавателем.

Я не представляю свою жизнь без музыки, без пения. Это то, что вызывает у меня мурашки по телу. То, что способно изменить моё настроение в один миг. То, что вдохновляет меня. То, что заставляет верить в себя.

Очень люблю классическую музыку, особенно Бетховена. Мечтаю сходить в консерваторию. И ещё мечтаю послушать орган. Меня наверняка там разорвёт на кусочки от восторгов!

Моя любовь к музыке сильно отражается на моём восприятии людей, в частности мужчин. Я совершенно не могу слушать электронную музыку, которая так сейчас популярна, у меня от неё блевотный рефлекс и кровь из ушей. Нет, бывают и красивые мелодии, но это редкость. Так вот если мужчина любит такое слушать, он для меня сразу становится неинтересен. Даже хуже - у меня предрассудок, основанный на собственном бывшем окружении, все, кто слушает такое музло, употребляют наркотики. Даже моя подруга начала их принимать, когда парень подсадил ее на это музло. Ну и уровень интеллекта у любителей электронщины ниже среднего. По крайней мере я встречала только такое сочетание. Короче, для меня это фу-фу-фу!

Зато меня моментально привлекают рок-музыканты. Гитара сразу добавляет обаяния ее владельцу, а красивый голос тут же опьяняет меня.

Музыка для меня магия и волшебство.

@темы: счастье_есть, быть_а_не_казаться, день_за_днем, работа_над_собой

@темы: день_за_днем

Долго думала, кто же является для меня примером чистой женственности.
И сегодня надумала! Это Софья из фильма про гардемаринов. Она великолепная!

Песня лотошницы

@темы: день_за_днем, женственность

Я неисправима. Заказала еще книг. Теперь мне срочно понадобилось прочитать романы Джека Лондона. И срочно требуется новая порция Паланика. Три десятка уже купленных книг на полке ни капельки меня не смущают.

Кстати, у меня бывает особенный вид паники. Как только начинает заканчиваться книжка, под рукой нет другой, а впереди еще могут быть несколько часов ожидания или поездки, я начинаю нервничать, что я дочитаю быстрее, чем попаду домой. С экрана вообще не люблю читать. Максимум - статьи. Книги должны быть бумажные, обожаю держать их в руках и вдыхать запах! Так вот в такой ситуации могу наплевать на любые договоренности и шанс опоздать и поехать в книжный за новой книгой. Это вообще лечится?

Литература — это самый приятный способ игнорировать жизнь. (с) Фернандо Пессоа

Хорошая увлекательная книга способна буквально вернуть меня к жизни. Если вдруг я не могу читать, то пора бить тревогу - все на самом деле плохо. Если приэтом я еще и фильмы смотреть не могу - ВСЕ ХУЖЕ НЕКУДА! Если я отказываюсь смотреть любой из трех своих любимых фильмов - мой труп уже можно закапывать.

Перечитывание книг и пересматривание фильмов считаю потерей времени. Так много того, что еще не читала и не видела, что тратить на то, что уже пройдено, просто жаль. Исключение составляют три фильма: Д'Артаньян и три мушкетера, Гардемарины, вперед! и Сердца трех. По-моему, я любой из них знаю уже наизусть - каждую сцену и каждый диалог. Вот и сейчас включила подборку песен из этих фильмов, слушаю, наслаждаюсь и ооочень хочу подпевать, но на работе нельзя. Ох, а молоденький Жигунов! Просто млею от него!

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении. Для меня неимоверно сложно промолчать в ситуациях, когда я вижу несправедливость! Например, когда человек осуждает поведение других людей, которые присуще ему самому. Знаю, что это совсем не мое дело, да и вообще неприлично так себя вести, но удержаться крайне сложно. Вообще двойные стандарты не люблю. Для меня это одна из разновидностей лжи, которая претит всему моему внутреннему существу.

Утром проснулась с ощущением, что со мной явно что-то не то. С детства я не пользовалась популярностью у противоположного пола, ситуация изменилась примерно после 16 лет, на меня стали обращать внимание мужчины. Я нравилась очень и очень многим. А сейчас я, похоже, не нравлюсь никому. То ли возраст такой, то ли я и правда толстая уродина.

@темы: быть_а_не_казаться, день_за_днем

Мой бывший мудак похож на Рэйфа Файнса.
Но приэтом Рэйф Файнс - симпатичный мужчина, а мой бывший мудак - редкостный урод.

@темы: размышлизмы, Санта-Барбара_моей_жизни