суббота, 22 октября 2016
22:06 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 06 октября 2016
13:05

Помыть кота

Быть, а не казаться.
В один прекрасный летний день я проснулась, открыла глаза и увидела Матвея, сладко сопящего на соседней подушке. Матвей отнюдь не являлся моим мужем. Из маленького забавного комочка шерсти за несколько лет он вырос в крепко сложенного, большого даже для своей породы сибирского кота с лоснящейся шерстью и вальяжной походкой. Мотя, как мы его ласково называли, не был ленив, во всех его повадках чувствовались аристократизм и царственность. Но при всей своей невозмутимости он панически боялся мыться. Собаки на даче не удостаивались даже его взгляда, зато всего пара брызг наводили на Мотю жуть. Посему в целях спасения кошачьей психики мыт он был всего раз – по прибытию в наш дом котенком.
И вот в нескольких сантиметрах от пушистого красавца ко мне пришло осознание, что с запахом, исходившим от него, мириться больше невозможно! Я приняла решение: купанию – быть! Подготовка к операции велась со всей тщательностью. Был куплен специальный шампунь и градусник для воды, проштудированы десятки статей о мытье кошек, приготовлено большое полотенце и лакомство для любимца в награду. В качестве тяжелой артиллерии на помощь был призван папа как самый физически сильный член семьи.
В воздухе витало напряжение. Матвей чувствовал подвох и нервничал. Нервничали и мы, оттягивая начало водных процедур. После обеда стало ясно, что медлить больше нельзя. Я открыла кран и начала измерять температуру воды. Обычно молчаливый кот тут же все осознал и мы услышали доселе не известный нам звук, по всей видимости означавший неприличное кошачье ругательство. Мы с папой синхронно вздрогнули, переглянулись и открыли шампунь.
Дальше происходило нечто, больше напоминающее сцену из низкосортного фильма ужасов. Оказалось, что напуганный до смерти кот сильнее взрослого мужчины! Матвей извивался так, словно в его организме начисто отсутствовали кости, а в его глазах читался такой ужас, что мне невольно хотелось обернуться и узнать, не стоит ли за моей спиной армия зомби. За пару минут мы с отцом успели получить несколько достаточно глубоких царапин, так что вода, смешанная с шампунем, окрасилась в красный, а на фоне этой картины раздавался душераздирающий вой бедного животного. Вопль, который издавал Мотя, даже отдаленно не был похож на мяуканье, скорее это был крик раненого оборотня! Он пробирал до костей, резонировал с каждым нервным окончанием, переходил из утробного рычания в ультразвук и обратно. К концу мытья мои нервы начали сдавать, а волосы седеть. В голове крутилась мысль о том, что теперь меня уже ничто больше не сможет напугать. Папа молча держал Мотю, на его лбу выступил пот, а руки начали дрожать.
В этот момент раздался звонок.
Матвей среагировал на нашу потерю бдительности быстрее молнии: извернулся в руках ослабившего на мгновение хватку отца, цапнул меня за палец, прокусив его насквозь, и сбежал. В наступившей тишине звонок прозвенел еще раз. Пока родитель доставал аптечку, я, перемазанная собственной кровью, отправилась открывать дверь. На пороге стояла соседка, чье выражение лица не предвещало ничего хорошего. Дама явно была настроена задать трепку мучителям невинных животных! Открыв было рот для уничижающей тирады, она вдруг увидела в глубине квартиры вылизывающегося Матвея, который, заметив ее взгляд, издал победный мяв такой силы, что нас обеих передернуло! Соседка икнула, пробормотала «извините» и скрылась. Могу поспорить, в ее голове промелькнула мысль, что спасать надо было не кота, а свою собственную жизнь.
Спустя пару часов Матвей тихонько мурлыкал на коленях папы. Папа был слегка напряжен.

© 2016

@настроение: нерабочее

@темы: писанина

URL
вторник, 04 октября 2016
14:03

Случай в метро

Быть, а не казаться.
Сегодня утром ехала в метро на работу и случайно увидела сообщение одной женщины, сидящей рядом. От нее так фонило переживаниями, что я не могла не обратить внимания.
Суть вот в чем. Она писала отцу своей дочери (судя по тому, что он записан как "Сергей папа дочи", между ними явно нет любви) с просьбой повлиять на дочь, дабы она продолжила учиться в колледже, а не бросала его. Далее по тексту шли жалобы на то, что ее аргументы об обязательном образовании на Дашу не действуют, а он по словам Даши в свое время в школе смотивировал ее на учебу. И в конце то, что поразило меня больше всего - она написала, что они вместе с ним будут отвечать за дочь перед Богом, поэтому он обязан исправить ситуацию! После чего отправила смс, открыла молитвенник и стала его читать.

Для начала стоит сказать, что тема религии и в частности православия меня преследует около года, я точно не являюсь атеисткой, но и истинно верующей меня назвать сложно. Возможно своими мыслями об этом я поделюсь отдельным постом.
А сейчас мне просто дико, что просьба в начале сообщения в конце превратилась в требование с угрозой ответа перед Всевышним. Разве не учит нас Библия тому, чтобы мы следили за собой и своим поведением и не судили других? :pope:

Но вернемся к объекту всего этого послания. Все чаще мне кажется, что в какой-то определенный момент взросления к человеку приходят люди в черном, приносят прибор с яркой вспышкой и стирают воспоминания о том, как он был ребенком. Иначе чем объяснить такое тотальное равнодушие к настоящим проблемам детей? Неужели только мне одной очевидно, что дело вообще не в колледже и учебе в нем? Девочка страдает из-за отсутствия отца в ее жизни и любым возможным способом пытается это исправить! Но! Даже если отбросить проблемы в семье, то почему мать не хочет поговорить по душам с дочерью о том, почему та против колледжа? Может быть, там происходит насилие со стороны учителя или учеников, причем необязательно физическое. Требуется большое доверие, чтобы рассказать о таком, дети очень часто скрывают, потому что напуганы.

В общем, мне хотелось стукнуть тетку по голове, чтобы она очухалась и перестала давить на дочь каким-то несуразным обязательством иметь среднее специальное образование. :hamm: В конце концов разве это так важно для женщины? Разве это сделает ее счастливее? И разве это улучшит их отношения? :duma2:

@настроение: недоумение

@темы: размышлизмы, день_за_днем

URL
13:24

Можно же мне немного помечтать? :-)

Быть, а не казаться.
Когда-то давно я искала квартиру в Мск и коллеги сказали мне, что лучший сайт с правдой жизни - ЦИАН. Так вот, московская правда жизни мне совсем не понравилась! Дорого и убого! Посмотрела варианты квартир в аренду на длительный срок в НиНо. Можно я уже чемодан буду собирать, а? :lol: Отличную квартиру с ремонтом в центре города с пешей доступностью до работы можно снять в районе 15-20к за месяц!

Взяла билет, в понедельник будет два собеседования - с местным руководителем и руководителем из США, вроде он русскоговорящий, иначе второе собеседование я завалю на раз-два. Мне ужасно страшно и где-то в глубине души я даже хочу, чтобы ничего не получилось, чтобы остаться в своем теплом болотце, но вместе с этим мне хочется, чтобы меня взяли! :shuffle: Волнуюсь как никогда! Так сильно я волновалась только когда ходила на собеседование в МегаФон Ритейл! Надеюсь, это хороший знак. Ведь сама Вселенная мне помогает! Только вчера я жаловалась Свете  Антоновка, что мне стыдно ехать с отросшими корнями, а запись к парикмахеру только через неделю после собеседования, как утром мне звонят из салона и приносят свои извинения, что в связи с форс-мажорными обстоятельствами запись придется перенести, и вот я уже послезавтра иду приводить свою голову в порядок! :rotate::ura::rotate:

Кстати, собеседование в интеграторе я не прошла, только что прислали ответ. Впрочем, это неудивительно, технических знаний, которые им нужны, у меня нет, а мои пожелания по зарплате они удовлетворить не смогут. Собственно, зачем я туда ходила непонятно даже мне самой, потому что всерьез я этот вариант не рассматривала, а они прекрасно видели мое резюме. Может, это еще один знак, что следует сосредоточиться на вакансии в НН? :hmm: Думаю подготовить мини-проект к собеседованию по той задаче, что мне придется решать, если меня возьмут. Может, в некоторых технических моментах я и не очень хорошо разбираюсь, но вот общее видение структуры системы представляю себе отлично! Особенно в части взаимодействия с бизнесом. :cool:

@музыка: Элизиум - Ветер надежды

@настроение: боевое

@темы: счастье_есть, быть_а_не_казаться, день_за_днем

URL
воскресенье, 02 октября 2016
23:30

Суперспособности, подруги, работа и АГМ

Быть, а не казаться.
Надевала сегодня лосины и случайно пальцем проделала в них дырку! Причем в месте, далеком от шва! :wow2: А следом еще одну. :wow2: Пришлось выкинуть их. А недавно дверь в метро открылась сама собой передо мной! Причем ветра не было! Я просто подняла руку, чтобы толкнуть дверь, но прикоснуться к ней не успела. Сижу и думаю теперь - может во мне просыпаются силы, неведомые мне ранее? :hmm: :lol:

Все выходные провела дома, а за окном была прекрасная теплая погода! Я бы с радостью погуляла, но мне не с кем. :depr: С утра выслушала о том, какая я мерзкая сука от подруги, которая пару месяцев назад наорала на меня ни за что, сказав, что у нее плохое настроение и она будет орать на кого хочет, не общалась со мной все это время, а после того, как я, отчаявшись на восстановление отношений, удалила ее вчера из друзей, обиделась. :bang: Не понимаю, где я так нагрешила, что мне так не везет с подругами? Я, конечно, попросила у нее прощения и объяснила, почему я так сделала, но в итоге так и не была удостоена никаким ответом. :depr: Мне бы так хотелось иметь близкую сестру или подругу, с которой я могла бы проводить много времени и говорить о чем угодно, зная, что меня не предадут. А по факту получается, что та, которой я доверяю больше всего, вечно живет в каком угодно городе, лишь бы не в Москве! А единственная сестра, с которой я общалась, предала меня, утаивая информацию о моей родной матери. Я была в таком шоке, что знали все вокруг, даже те, кто в силу возраста не мог знать, но им рассказали остальные родственники! Омерзительно! Превратили мою жизнь в ток-шоу! А она была не единожды свидетелем того, как я рыдала у нее на кухне из-за этого, она знала, что меня это сводит с ума, и врала мне в лицо. А после всего сказала, что я неблагодарная скотина, которая могла и спасибо ей сказать, потому что если бы она не капала на мозг своей маме, то я бы правду никогда не узнала. И как оказалось, знала она уже лет десять примерно. Не знаю, как после такого вообще с ней говорить. Я так хотела ее простить, ей нужно было просто попросить прощения, признать то, что она сделала мне больно. Но я слышала лишь обвинения в эгоизме. А сейчас если даже она попросит прощения (в чем я очень сомневаюсь), то я уже не хочу общаться с ней. Мое сердце для нее закрыто. :depr:

Вчера смотрела сериал и на его фоне в моей голове крутились мысли о том, что я в своей жизни не чувствую никакой уверенности. Мне страшно, ужасно страшно! Мне страшно уйти с этой работы, мне страшно не справиться на новой работе с задачами, мне страшно говорить по-английски. Сегодня в одной из серий вдруг прекратился перевод на пару минут и я даже не сразу поняла, что они говорят по-английски. А из себя я ни одного слова выдавить не могу. Мне страшно заводить новые отношения. Впрочем, тут мне бояться совершенно нечего - заводить их все равно не с кем. Поклонников я всех распугала, а единственный, кто вызывает во мне чувства, плевать на меня хотел. Мне ведь даже не нужна его благодарность за подарок, но я так хотела знать, что он ему понравился! Ни единого словечка мне не сказал... Как же так? :weep:

В последнее время я все чаще думаю о том, что хотела бы работать в каком-нибудь издательстве человеком, который читает книги и проверят в них ошибки. Я бы справилась, я уверена! У меня врожденное чувство грамотности! Правда, я не знаю, как мне это осуществить, ведь у меня нет соответствующего образования и я вот уже более десяти лет работаю в области IT. Тем временем завтра утром у меня собеседование в интеграторе. Вообще не волнуюсь. Собираюсь пойти туда в розовом платье. :lol:

@музыка: Элизиум - Кровь земли

@настроение: стабильное

@темы: АГМ, быть_а_не_казаться, день_за_днем, Санта-Барбара_моей_жизни, работа_над_собой

URL
пятница, 30 сентября 2016
15:59

Адреналин в крови

Быть, а не казаться.
Психанула и начала искать новую работу. Нашла вакансию в НН, откликнулась, они мне тут же перезванивают. Оказалось, что это американская компания, в НН у них филиал. А мой инглиш из бед! Из бед и огорчений! :crztuk: Страшно!
Несмотря на весь мой опыт с Exchange я все так же чувствую себя полной блондинкой и неумехой! А вдруг я не справлюсь? А там задача такая большая, такая интересная! И должность предлагают с двумя подчиненными. А у меня только функциональные были и то больше 4 лет назад в МФР.
Во мне сейчас бурлит адреналин! :crztuk:
Я даже не думала, что я настолько застряла в болоте своей зоны комфорта. Страх говорит мне отказаться, остаться работать тут, но из-за постоянных конфликтов из-за кондиционера (и из-за моих постоянных болезней из-за этого!) я чувствую, что если я сама не уйду, то меня просто "попросят". А я давно хотела попробовать пожить в другом городе. Да если уж совсем откровенно говорить - я давно хотела в НН переехать! Правда, это было больше из-за любви, чтобы быть поближе к объекту страсти. А сейчас нет никого, ради которого я бы все бросила и начала паковать чемодан. Точнее, есть, но ему это не нужно совсем. И мой переезд этого не изменит.

Тем временем вечером концерт Элизиума, на который я не собиралась, но как обычно пойду. Это как зубы почистить: из-за болезни можешь пару раз пропустить, но в обычное время не сделать это невозможно.
Кого я вообще обманываю, говоря, что не собираюсь, а? :lol: А тут еще выяснилось, что Дракон услышал мои просьбы сыграть мои любимые песни, и теперь они в трек-листе. :heart: Вот как тут не пойти?
А вообще Элизиум на меня дурно влияет! С самого утра хочу наебениться в дрова выпить! :crzdrink:

@темы: Элизиум, АГМ, быть_а_не_казаться, день_за_днем, работа_над_собой

URL
понедельник, 26 сентября 2016
00:42

Зависимости

Быть, а не казаться.
Борьбе с зависимостями я посвятила последние пару лет. Как оказалось, их у меня намного больше, чем я привыкла думать!

Самая вредная из них - курение. Несмотря на то, что я уже почти год не курю, мне все равно хочется иногда достать сигаретку, поджечь ее и затянуться. :hash3: А первое время было еще сложнее: такие мысли посещали меня очень часто, почти каждый день. Как я с этим боролась? Поддерживали меня два человека - Антон и Ди, а параллельно со мной пыталась бросить курить подруга. К слову, она так и не смогла, продержалась пару месяцев и сдалась. В моей тумбочке возле кровати до сих пор лежит пачка сигарет и зажигалка, а первое время я с ними не расставалась ни на минуту. Именно возможность в любой момент закурить меня и удерживала от этого, как бы парадоксально это ни звучало! В свои предыдущие попытки бросить я избавлялась от сигарет, но как только желание становилось невыносимым, шла в магазин, даже если было три часа ночи. Очень сильно помог пример Антона, то, как он смог бросить, он шел к этому около года, все время срываясь, для него это было сродни подвигу (впрочем, как и для меня, хотя я бросила в один день), а также тот факт, что я вдохновила еще трех человек на отказ от курения! Чувство, что ты служишь примером, очень сильно мотивирует! Чем дольше я не курю, тем больше мне будет жаль, если я сорвусь. Ведь столько усилий будет насмарку! Иногда мне даже снятся кошмары про то, как я курю. Просыпаюсь в холодном поту. Зато плюсы от этого решения ощутимые: меня перестало подташнивать по утрам, я перестала задыхаться, появилось больше энергии и выносливости, прошло похмелье. :rotate:

До того, как я пришла в sekta, я даже не подозревала, что у меня есть пищевая зависимость от сахара. Казалось бы - какая может быть зависимость от сахара у человека, который и сладкое-то не любит? Так вот - сахар содержится в огромном количестве продуктов - кукурузе, картофеле, свекле, моркови и т.п. Почти что во всех обработанных продуктах и консервах присутствует сахар. Я большая любительница мучного - булочки с творогом или сосиски в тесте - моя слабость. Во время ПМС я себе ни в чем не отказываю, так как без сахара часто портится настроение. Зная принципы правильного питания, я все равно их сейчас не соблюдаю. Оправдываю себя тем, что вроде как пока еще не сильно разжирела. :lol: В этой войне я все чаще проигрываю. :weep2:

Зависимость от алкоголя всегда меня пугала больше всего. Я боялась стать алкоголичкой и/или сотворить по пьяни что-то такое, о чем впоследствии буду сильно жалеть. Поэтому я именно тот человек, который всегда все помнит после пьянок и которого за это ненавидят! :lol: А если серьезно, то у меня была пара запоев, когда я пила каждый день на протяжении месяца. В конце концов это привело меня к тому, что я уже не могла лечь спать трезвой. Я вполне могу выпить один бокал вина или пива и остановиться, но смысла в этом никогда не видела. Зачем травить свой организм без результата в виде веселья и расслабления? Поэтому я пила много и самозабвенно, не теряя "товарного вида". Каждое утро после такой пьянки (обычно это случалось на концерте и after-party Элизиума) я клятвенно обещала себе больше ни-ни, но очередной их приезд в Мск и...:crzdrink:! И тут снова примером послужил Антон, варившийся в этой тусовке с подросткового возраста и ранее не умевший жить иначе. Он рассказывал мне, почему это для него так важно, что происходило с ним, какие мысли его посещали об этом. Это было так откровенно, так искренне... Так, я снова увлеклась, не могу не думать о нем. И я решила отказаться от алкоголя. Я устала травить свой организм, я устала от общения с людьми, которые не могут веселиться трезвыми, я устала, что любая алко-free встреча, которую я пыталась организовать, превращалась в пьянку до утра. Я устала от того, что в субботу все умирают от похмелья и никого никуда не вытащить. И когда я сказала, что больше не хочу пить, меня никто (кроме Антона) не поддержал! В лучшем случае мне просто задавали вопросы из серии "зачем тебе это надо?", "ты беременная, что ли?" и соглашались, что это мое личное дело, в худшем я слышала фразы "ты меня не уважаешь, что ли?", "зачем с тобой встречаться, если ты не пьешь", "брось заниматься фигней, кто в своем уме отказывается от алкоголя" и прочее в таком духе. Я офигела от реакции людей, еще больше офигела от того, что меня перестали звать куда-либо. Хотя я всегда готова пойти в бар с друзьями и посидеть поболтать, ведь для этого необязательно пить алкоголь, есть много других напитков! И вот больше половины друзей отсеялось. С одной стороны я рада тому, что в моем окружении почти не осталось людей с зависимостью от алкоголя в различной степени, а с другой - с кем теперь общаться? Непонятно... :nope:

А вот зависимость, которая бесит меня неимоверно, - слова-паразиты и мат! :fire: Кто-нибудь знает легкий способ бросить ругаться матом? Я стараюсь следить за своей речью, так как даже окружающие стали мне делать замечания. И мне стыдно. Все эти "как бы", "короче", "вот" раздражают! :fire: Впрочем, маленькие победы на этом поприще у меня уже есть! :shuffle: Главное, продолжать и не сдаваться! Я хочу красивую речь!

Бич современного общества - зависимость от соцсетей, интернета в целом и мобильных устройств. Я провела эксперимент: в течение месяца не пользовалась соцсетями, интернетом пользовалась только в рабочих целях и для поиска нужных контактов, а телефоном лишь для связи с важными людьми. Вот где кроется настоящая болезнь! Если бы не книги, на которые "вдруг" появилось больше времени, я бы сошла с ума. Но! Спустя месяц я поняла, что могу легко обходиться без всего этого. В результате я почистила свои подписки и паблики, отписалась от людей, чьи новости мне неинтересны, и тех, с кем я не общалась постоянно. И жить стало легче. Первое время после возвращения в сеть мне даже было непривычно и болела голова от информационного шума.

Моя любимая и самая полезная зависимость - чтение книг. :read: Из последнего прочитанного особенно прониклась двумя книгами: "Книжный вор" Маркуса Зусака и "Весь невидимый нам свет" Энтони Дорра. Обе про детей-подростков во времена Второй мировой войны. А еще я подсела на книги Жана-Кристофа Гранже, он мастер детективов с закрученным сюжетами! Его книги - кладезь знаний! :rotate:

Есть еще различного рода психологические зависимости, например, от людей (привет, Антон головного мозга). Не буду ничего писать об этом. Может быть потом как-нибудь...

А какие у вас есть зависимости? Расскажите, как вы с ними боретесь и боретесь ли вообще? Может, уже какие-то победили? ;-)

@музыка: Невский-Б – Марс

@настроение: я в порядке

@темы: Элизиум, Лисёнок, быть_а_не_казаться, день_за_днем, работа_над_собой

URL
суббота, 24 сентября 2016
20:57

Возвращение

Быть, а не казаться.
Прошло четыре года. Годы идут, а я все также одинока свободна.

Оглядываясь назад, могу с уверенностью сказать, что моя жизнь стала лучше.

Итак, что же произошло за то время, что меня тут не было:
- Я смирилась с работой в БинБанке, нашла в этом свои плюсы и продолжаю тихонько деградировать сидеть на попе ровно заниматься своими делами работать. Коллектив изменился, пришло много новеньких - активных, весёлых и разговорчивых :ura: и ушло много стареньких - мрачных и молчаливых. Новый начальник меня полностью устраивает, я благодарна ему за то, что он всегда идёт мне навстречу и готов к диалогу и компромиссам. Зарплату за всё это время повысили всего один раз и на 10%, мало! Впрочем, я не сделала ничего выдающегося, так что жаловаться грех.
- В моей жизни всё еще присутствует Элизиум. Состав группы сильно изменился, чему я совсем не рада. Ушел Ди, ушел Кира (единственный плюс), ушел Младшой, ушел Антон, пришедший на смену Кире. Радует, что наши отношения с Ди не закончились, а стали наоборот теплее и доверительнее. Люблю его! :squeeze: С Драконом постоянные споры, от которых я уже начала уставать. :apstenu: Группа явно теряет популярность, это заметно по количеству концертов и людей, которые на них приходят. И да, всё их творчество уже не радует меня так, как раньше. Прошлогодние ёлочные игрушки.
- Два года я жила отдельно от родителей, снимая квартиру. Два года свободы и независимости. Было много вписок, гостей, пьянок и тусовок. :crzdrink: Было одиночество, которое приносило лишь радость и удовольствие. Это было прекрасное время. :rotate: В прошлом году мне пришлось переехать обратно к родителям из-за операции (об этом чуть позже). Моя сестра, над которой родители оформили опеку в своё время, выросла и съехала на свою собственную квартиру, я сделала ремонт в своей комнате (такой, какой хотела - минималистичный в бежево-голубых тонах), родители уволилилсь с работы и почти всё время проводят в деревне, так что я предоставлена самой себе, что несказанно меня радует. :rotate:
- У меня с самого детства поперечное плоскостопие и большие пальцы искривлены, ситуация с каждым годом ухудшалась и вскоре стала невыносимой - ноги болели даже в свободных кроссовках, никакую другую обувь было не подобрать. И я решилась на операцию. Городская поликлиника по месту жительства - филиала ада, не иначе. Угробив полтора месяца на сбор анализов, я легла в больницу, в которой всё и произошло. Успешно! Теперь я могу безболезненно носить красивую обвуь! :ura:
- Прошла курс sekta и похудела за два месяца на 8 кг, предварительно разжирев почти на двадцать! С тех пор прошло два года, в течение которых я с переменным успехом поддерживаю вес в районе 65 кг (причем большая часть этого веса мышцы, а не жир, хотя и жира тоже хватает). Я стала более активной, по примеру Ди начала больше ходить пешком - уже почти год как я не пользуюсь наземным транспортом и полгода лифтом на работе (у нас, между прочим, 7 этаж!), в отпуске каталась на велосипеде (собираюсь к следующему сезону купить свой, а не брать в аренду), в зимний сезон катаюсь на коньках. Жаль, что на сноуборде не с кем кататься, а то я бы и на нём с удовольствием! Со спортзалом в очередной раз не заладилось, посему я плюнула и хожу прыгать на профессиональном батуте под чутким руководством тренера. Это потрясающе! :ura: Во-первых, это нагрузка на все группы мышц со сниженной нагрузкой на суставы, во-вторых, это дико весело, а в-третьих, полезнее бега! Однозначно всем советую!
- Двигаюсь в сторону женственности, читаю книги, статьи и слушаю лекции, посвященные этому. Полтора года не ношу брюки/джинсы. В гардеробе остались шорты для занятий на батуте и хождения на пляж и леггинсы для катания на велосипеде. Мне очень сложно, меня всю жизнь воспитывали сильной и независимой. Я стала чаще просить о помощи у мужчин и принимать эту помощь. Мне до сих пор неуютно, когда за меня мужчина платит в кафе или кинотеатре. Я учусь разрешать себе это, говорю себе, что я этого достойна. Пытаюсь бросить ругаться матом. :cens: Не получается. Работы непочатый край!
- Я бросила курить! Я собой очень горжусь! Величайшая победа — победа над самим собой. © Линеечка в эпиграфе дневника показывает, что скоро будет год как я не курю. За это спасибо одному человеку, о котором чуть позже.
- Я решила отказаться от алкоголя. Совсем. Долгое время я думала об этом. О том, что трезвость - норма жизни. О том, какой вред своему здоровью я наношу во время пьянок. О том, как мне плохо на следующий день. О том, что у меня начала появляться зависимость. О том, что я порой не могла остановиться в процессе распития. За принятие этого решения также спасибо одному человеку, о котором чуть позже.

Внутри очень личное! Попрошу воздержаться от обидных комментариев на эту тему!

- В моей жизни появился и исчез один человек. Он стал для меня очень важным, очень дорогим моему сердцу. Тот самый гитарист, пришедший на смену Кире и ушедший из Элизиума через год. Тот самый человек, которому я благодарна за помощь в борьбе с курением, за поддержку и мотивацию, за настойчивые советы бросить употреблять алкоголь. Тот самый человек, который стал для меня примером во многом. Тот самый человек, ради которого я захотела стать лучше. Тот самый человек, который в самый сложный момент этого года был рядом и поддерживал меня. Лисёнок. :heart: Тот самый человек, в которого я умудрилась влюбиться. Безответно. Тот самый Мужчина, в котором сочетаются такие важные для меня качества. Не идеал. Жаль, что ничего не получилось. :depr: Мне всё ещё сложно говорить о нём без слёз. Вот я пишу о нём и снова плачу. :weep:

- А ещё в моей жизни есть  Антоновка. И я не знаю, что бы делала без неё, потому что она всегда готова меня выслушать, даже если я мусолю одно и тоже без конца по кругу. Спасибо тебе, родная! :kiss:

- Очень важный для меня шаг - я уже год занимаюсь вокалом. Это моя детская мечта. Признаюсь, что мне сложно и порой лениво заниматься. Сольфеджио - это самое муторное занятие, каким мне только приходилось когда-либо заниматься. А терпение явно не моя добродетель. Со слухом у меня неплохо, но всё равно периодически лажаю. Поэтому за год мы так и не ушли дальше попевок, которые я от скуки постоянно коверкаю. :hah: Сам процесс вызывает во мне бурю положительных эмоций, хотя пару раз я так сильно расстраивалась из-за того, что у меня ничего не получается, что плакала и бросала занятия. Спасибо моей преподавательнице, что не дала мне всё бросить. :rotate: Плюс к этому я изучила основы музыкальной грамоты и теперь могу играть произведения с листа! :rotate:

- Сейчас нахожусь в процессе ухода за своим телом. Хожу на массаж. Массажисты просто в шоке от количества зажимов во всём моём теле. Делаю у разных мастеров глубокий мышечно-фасциальный массаж спины, миофасциальный массаж лица и антицеллюлитный массаж жопы.

- Прекратила общение с подавляющим большинством людей, окружавшим меня.

Вот вроде и все новости к данному часу на сегодняшний день.

:ps: А вернуться меня уболтала  Анюточка-точка! ;-)

@музыка: Lunapark

@настроение: я в порядке

@темы: счастье_есть, Элизиум, АГМ, быть_а_не_казаться, день_за_днем, Санта-Барбара_моей_жизни, женственность, работа_над_собой

URL
пятница, 12 октября 2012
16:40

Флешмоб

Быть, а не казаться.
Вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам 7 определений/вещей/явлений, а вы должны описать их идеальную для вас форму.

Мне от  Jennifer Gatta досталось:

1. Ехать. Сидя в удобном кресле и недолго. Чтобы за окном был красивый пейзаж, в руках увлекательная книга, в ушах любимая музыка. Обязательно без разговорчивых соседей!!! И чтобы тепло было, но не жарко.
2. Музыка. Такая, чтобы хотелось слушать, слушать и слушать на повторе! Такая, чтобы вызывала воспоминания.
3. Шоколад. Тут все просто - темный с орешками, "Вдохновение" идеален в этом плане.
4. Обувь. Удобная и красивая! С моим плоскостопием выбрать обувь, в которой было бы удобно, целая проблема. А уж выбрать удобную обувь, которая бы выглядела более-менее прилично, вообще нереально. Идеально, конечно, туфли-лодочки на высоком каблуке. Невероятно сексуально смотрится! Но мне нельзя обувь на каблуке, поэтому я выбираю качественные кроссовки.
5. Поцелуй. Медленный, не слюнявый, легкий. Чтобы закрывать глаза и терять счет времени.
6. Дружить. Идеальная дружба для меня что-то из области фантастики. Я бы хотела, чтобы это был человек, который жил бы рядом, мыслил как я, воспринимал мир так же, как и я. Нет, ни в коем случае не в мелочах, но основные принципы и мировоззрение должно совпадать. Чтобы чувствовал, как и когда со мной себя вести, чтобы можно было реветь в подушку вместе или дурачиться и быть самой собой всегда. "Хороший друг не позволит тебе сделать глупость… одному."
7. Вид из окна. Заснеженный с полным штилем. Какой-нибудь уютный дворик с площадкой для детей или сквер.

URL
15:47

Флешмоб

Быть, а не казаться.
Вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу 7 ассоциаций с вами, вы о них рассказываете у себя в дневнике.

Мне от  Jennifer Gatta досталось:

1. Прямота. Скорее всего имелась ввиду черта характера. Да, я предпочитаю быть честной всегда и во всем, поэтому прямо говорю даже неприятные человеку вещи. Но обычно это не значит, что я желаю плохого человеку или думаю о нем плохо. Наоборот, так я могу говорить только с теми, в ком чувствую родную душу.
2. Летнее платье в цветочек. Не идет мне такой стиль, если честно. Не было у меня никогда таких платьев, максимум - черный сарафан, на котором нарисованы белые цветы.
3. Дрожание струны. Это то, что дает мне жизнь. Люблю, когда чувства и эмоции на пределе, на грани. Как будто струна гитары дрожит. Без музыки не могу жить, мне постоянно нужно ее слушать.
4. Ночь. Ночью не светит солнце и это меня радует безгранично! А еще ночью тише и спокойнее, чем днем. Не люблю суету.
5. Кофе в большой чашке. Удивило! Я не пью кофе. Предпочитаю чай или молоко. Максимум, что бывает со мной - капучино, купленный в автомате раз в пару месяцев или за компанию с бывшим растворимый кофе с молоком в пропорции, приближенной к 1:1.
6. Улыбаться. Обожаю улыбаться! :sunny: Считаю, что улыбка может рассказать больше, чем слова. Я хочу, чтобы все вокруг меня улыбались! Это же так здорово! А еще многие говорят, что у меня потрясающая улыбка, которая может свести с ума. :shuffle:
7. Сомнение. В последнее время сомневаюсь только в одном - что встречу настоящую взаимную любовь. В остальном научилась не сомневаться, а принимать решения и ответственность за них.

@настроение: Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не работать!

URL
понедельник, 01 октября 2012
13:05

А что, если я просто сыр?

Быть, а не казаться.
Давно не писала ничего здесь. Практически ежедневно прихожу, читаю избранных, но не пишу. Вроде как научилась справляться со всем без жалоб.

Ужасный период в жизни сейчас. Давно такого не было. Отсутствует какая-либо цель в жизни.

Обычная, как у всех, работа. От звонка до звонка в коллективе, в котором никто друг с другом не общается (короткие обсуждения рабочих вопросов не в счет), без планов на год, с руководством, которое не чурается сплетен про своих сотрудников. Да, зарплата тут выше, чем в МФР. Но выплачивают ее один раз в месяц, что до одури непривычно, и мое планирование финансов сбилось. Есть один-единственный нормальный парень из смежного отдела, но наше с ним общение уже и так обсуждается в кулуарах. Мне, конечно, похуй, с одной стороны, а с другой – дико бесит. 33 месяца я провела в чудеснейшем коллективе, забыла про сплетни и подставы, ощущала себя частью команды и вообще чувствовала себя как дома. А тут как террариум. Непривычно, выбивает из душевного равновесия.

Сплетни вокруг меня даже в личной жизни. Элизиум. Больше не могу находиться в этой рок-тусовке. Все всё хотят знать, чем секретнее, тем интереснее. Дракон мне много рассказывает, я в курсе внутренних проблем в группе. И я устала от этой ненужной информации, из-за которой потом люди косо смотрят в мою сторону, потому что Дракона мало кто любит. Ну и главная сплетня – что я с ним сплю. Скоро и правда пересплю с ним, лишь бы отстали, устала доказывать обратное.

Почти полгода живу отдельно от родителей. И за все это время я до сих пор не могу нормально убраться, чтобы все было как я люблю – чисто и вымыто. Нужно купить кровать с нормальным матрасом, на этом диване спать тяжело – он продавлен и я не высыпаюсь, так как спать неудобно и болит спина и шея. Не знаю, что делать с жалюзи. С одной стороны с ними темновато, а без них с улицы все видно, хоть и 7 этаж, но торцом стоит другой дом и при желании можно смотреть в мои окна вечером. А на шторы мне жалко денег. Наверное, возьму у родителей старые какие-нибудь. Микроволновку надо вымыть и духовку в плите, они страшные шопиздец. Куча дел по дому так-то, но делать ничего после работы не хочется.

Острое ощущение никомуненужности и одиночества. Да, я сама виновата, я люблю быть одна дома, не люблю шумные компании. Но и быть одной тяжело ужасно. Хочется испытывать чувства и эмоции. И, конечно же, хочется взаимности. Но и этого тоже мало. Хочется нормального мужчину рядом и если не навсегда, то хотя бы серьезно и надолго. А не очередной вариант на «две недели». Я не знаю, где такого можно встретить, где искать. И это доводит меня до отчаяния. Я знаю, чего я хочу, но я не знаю, как этого достичь. :depr:

Осенняя депрессия, не связанная с временем года…


 

URL
вторник, 10 июля 2012
16:18

Трудный период

Быть, а не казаться.
Никто и не говорил, что перемены - это легко. Самостоятельность для меня оборачивается одиночеством. Одиночеством во всем: в проживании, в работе, в дружбе, в любви. Любые трудности, которые я встречаю в период перемен, мне приходится решать самой, одной. Никто не помогает. Родители не в счет, я не приму от них помощи, я сама им хочу помогать, они ужасно устали от работы и хотят отдыха.
Сейчас сложилась такая ситуация, что у меня совершенно нет денег. Всю зарплату, которую мне начислили, я должна буду отдать послезавтра за аренду квартиры. На руках останется 150 рублей, долг в 2к коллеге и две недели ожидания аванса. При этом у сестры день рождения в пятницу и необходимо отдать 10к за свадебного фотографа.
Придется взять кредит. Потому что знакомая, обещавшая вернуть 5к месяц назад, до сих пор не вернула деньги. А вторая знакомая никак не выкупит у меня билет на Кубану. Эти деньги мне сейчас очень бы помогли дожить до аванса. А потом уже надеюсь на увольнение и прием на новую работу.

URL
вторник, 26 июня 2012
00:55

...

Быть, а не казаться.
Я бы хотела выплакать тебя до последнего воспоминания, но у меня не получается даже слезинки выдавить из себя. И я ненавижу себя за то, что ты течешь в моих венах.

URL
понедельник, 25 июня 2012
23:37

...

Быть, а не казаться.
Мне хотелось написать очередной печально-ванильный пост о том, как рвется моя душа на куски из-за того, что ты просто держишь ее за руку и твой взгляд преисполнен нежности, а потом пойти и снова залить все эти осколки сердца алкоголем, но вместо этого я пью второй литр холодной воды и надеюсь, что заболею и сдохну.

URL
вторник, 19 июня 2012
21:34

Цели на 2012 год

Быть, а не казаться.
1. Избавиться от нежелательных волос навсегда. Второй сеанс фотоэпиляции ждет меня через несколько дней. Первый успешно пройден. Да, были ожоги, и сама процедура не из приятных. Но результат есть. И все это не так дорого, как я думала.
2. Поставить имплант и коронку на соседний зуб. Все плохо. Чтобы поставить имплант, нужно еще удалить еще один зуб и нарастить костную ткань, а мне страшно. Вот сижу на попе ровно в итоге.
3. Съехать жить на съемную квартиру. Сделано! Вчера был переезд. Переехала в Перово, однушка, жилая 19 квадратов, ремонт неплохой, диван хороший, кресло-качалка, зеркальный шкаф-купе во всю стену, в общем, мне нравится. Все есть для жизни, даже посуда, нет только утюга и чайника. Стоит 28к в месяц, плюс оплата электричества около 500р.
4. Слетать в отпуск в Европу.Из Европы слетала в Испанию. На очереди Финляндия и Чехия.
5. Провести курс ламинирования волос. Первый шаг сделан, прошел месяц, а волосы до сих пор держат эффект ламинирования. Отличная штука! Второй сеанс, чудо, а не эффект! Третий сеанс уже привычный. Оставляю как регулярную процедуру.
6. Записаться в спортзал. Записалась в предпоследний день марта. Купила костюмчик и новые кроссовки. Расписание составлено. Старт на неделе. Занятия уже неделю посещаю. Все плохо у меня с мышцами. Работать надо над собой.
7. Завести поваренную книгу для записей и научиться закрывать заготовки на зиму.
8. Решить гинекологические проблемы. Все у меня чудесно по гинекологии, но есть проблемы с гормонами и урологией. Лечится, ничего страшного, но нужно время и деньги.
9. Сделать эротическую фотосессию. Во вторник все произойдет. Студия забронирована, образ подобран, все нужное куплено, фотограф и стилист найдены. Волнуюсь. Сделано! Было очень круто!

URL
четверг, 10 мая 2012
17:49

Отдельно

Быть, а не казаться.
В цели года писать не стала. Задача такая: весить 50 кг.
Начальная точка отсчета: 68 кг. (16.04.2012г.) Это пиздец, девочки!
В планах: занятия спортом и раздельное питание, запрет на еду после 6 вечера.
Вперед!

23.04.2012г. - вес 66 кг. При условии, что в выходные я отрывалась по полной с алкоголем и вкусной вредной пищей.
02.05.2012г. - вес 66 кг. Всю неделю болела, а в выходные отрывалась безо всяких диет и занятий. Хорошо, что больше не стало.
10.05.2012г. - вес 67 кг. Тлетворное влияние Питера и отсутствие занятий сделали свое дело. Срочно надо сбросить.

URL
вторник, 24 апреля 2012
21:47 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 04 апреля 2012
10:18

Фотосессия

Быть, а не казаться.
Пока что одна фотография на пробу. :) Лично я в полном восторге от результата! :ura:



URL
четверг, 29 марта 2012
11:21

Дети

Быть, а не казаться.
Сегодня ночью мне снился странный сон. Но дело не в этом, а в чем? Ты не любишь меня! а в том, что я поняла, почему я хочу завести ребенка. Чтобы у меня была еще одна частичка так сильно любимого мной мужчины. И я буду его любить до тех пор, пока буду любить своего любимого мужчину.

URL
вторник, 28 февраля 2012
18:11

Сводка новостей

Быть, а не казаться.
Март не за горами, а это значит, что пора покупать абонемент в фитнес. Финансовая ситуация нестабильная, повышения я до сих пор не дождалась, премию до сих пор не дали, так что я в режиме ожидания. Ну а помимо этого заниматься спортом мне лень. Но! Придется себя заставить, потому что вместо талии у меня сплошной жир, который свисает из джинсов, выпирает отовсюду и смотрится отвратительно! Джинсы уже застегиваются только после вдоха! :depr:
С квартирой надо решать, девочка, с которой мы хотели снимать вместе, отказалась. А одна я пока что не потяну, так что опять же жду повышения.

URL